Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/
Чтобы ваши зубы не страдали кариесом,жуйте Хед Н Шолдерс и ваши зубы будут мягкие и шелковистые!
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно?
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лег на операцию и теперь я ..толстая!
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.
1 класc: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву? - Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я - фотограф.
Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет! - На все? - На все! - Ну ладно... Идите, выучите.
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.
- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех! - Ну... иногда до полчетвертого.
У пластического хирурга: - Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? - Ходите на четвереньках!
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. - Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
- Нет никаких сомнений! Вас отравили! - Господи! Доктор! Как? Чем? - О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
- Где работает ваш муж? - Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой.