Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она: — Дочь ручки без варежек не замерзли?!

Она отвечает:

— Нет! Ножки без сапожек — ДА!

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?

— Да.

— А знаешь откуда?

— От верблюда. 

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

— Привет! Можешь меня набрать?

— Кто это?

— Лишний вес.

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

- Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?

- Вас встретил.

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.

- У вас никогда не было девушек-соседок?

- Соседки были, но я их не имел…

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.

— Восемь.

- Всё! Развожусь!

- Не торопись, подумай.

- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.

В ресторане:

- Девушка, можно пригласить Вас на танец?

- А Вы ночью не храпите?

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

- Масса...

- А какие именно???

- Я же сказала...-- "масса"

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:

– Ты не вышел из своего "вконтакта", что мне делать?

– Ну так выйди за меня.

– Я согласна!

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

- Вы такая бледная! Вас нужно показать врачу.

- Нет, меня нужно показать морю.

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!

- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов.

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.

- Но у тебя же нет девушки.

- Я это и сказал.

- Есть на борту гомеопат?

- А что случилось?

- Астрологу плохо.

Несправедливость – это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.

- Тебе-то чего волноваться?

- Но я же её пью...

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.

Суровый закон жизни. В любом месте, где тесно, душно и жарко, обязательно должен появиться орущий ребенок.

Не жалуйся богачу на бедность, и не услышишь обвинения в лености.

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Это только правила не могут обойтись без исключений, а вот исключениям на правила плевать.

- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.

- Точь-в-точь как с женитьбой…

Сколько кота ни корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?

- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Козлы и бараны — это совершенно разные люди.

- Почему вы хотите развестись с мужем?

- У нас разные религиозные взгляды.

- А конкретнее?

- Он не признает меня богиней!

- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!

- Да нет, это бревно в твою постель!

- Лена, ты приготовишь что-нибудь поесть?

- Погоди, дай дух перевести.

- Спирит.

- Что спирит?

- Дух в переводе на английский будет - спирит.

- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.

- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

- Я подумаю...

- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

- Я считаю, что ты не права.

- А ты рисковый!

Утром надо быть особенно осторожным. Одно неловкое движение - и ты снова спишь.

Иногда даже лениться лень. Тогда лежишь собранный и настороженный.

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

- Милая моя, брёвнышко лесное...

- Ты целовался с моей подругой!

- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

- Срочно приезжай!

- Что случилось?

- Просто интересно, я время засекла.

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.

- Я сильно нервный.

- Тогда проходите!

Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?

- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

Покупатель — продавцу:

— Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его... 

В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Гардероб заменял ей книжный шкаф: по висящим в нём платьям она читала историю своей жизни.

Эмиль Кроткий

— Стол протри.

— Прочетыре.

— Хватит, ты уже этим раздражаешь.

— Двадражаешь.

— Опять?

— Ошесть.

- У меня жена – что надо.

- Такая классная?

- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

- Похоже ты опять наступил на грабли.

- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

— Быстро втянутый живот не считается пузярой.

— А что ещё можете предложить для похудения?

- Она так мило улыбается во сне.

- Наверное, убила кого-то и ест.

- Мне, пожалуйста, виски с колой!

- У нас только пепси.

- Ну хорошо, давайте пепси с колой.