ЛЮБОВЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ

Книги для бизнеса. Виталий Пичугин

Книги по психологии. Виталий Пичугин

Все разделы / Книги по психологии

Автор: С. И. Самыгин

Главы 5, 11, 13 написаны в соавторстве с кандидатом психологических наук, профессором Л. Д. Столяренко.

Издательский центр «МарТ»
Ростов-на-Дону
2000

ББК 84.6 С 72
Об авторе
Самыгин Сергей Иванович (1952 г.) — доктор социологических наук, профессор кафедры социологии и психологии. Действительный член Международной академии науки и практики организации производства. Работает в Ростовской государственной экономической академии. Специалист по проблемам социальной психологии, теории и практике межличностных коммуникаций, социо-логии молодежи, социологии и психологии управления.
За последнее время вышло более 20 учебников и мо-нографий, написанных при его участии. Постоянный ав-тор издательского центра «МарТ».
Самыгин С.И.
С 72        Любовь глазами мужчины. Ростов-на-Дону: Издательский центр «МарТ», 2000 - 224 с.
Эта книга о любви, семье, отношениях мужчин и жен-щин. Книга написана мужчиной, и, разобравшись ней, женщина больше узнает о мужчинах вообще, о их пси-хологии, ожиданиях, требованиях, сильных и слабых сторонах. Особенно ценно последнее. Женщина, знающая слабости мужчины, никогда не проиграет — ни в жизни, ни в любви.
ISBN 5-241-00014-3 ББК 84.6
Самыгин С. И., 2000 Оформление: издатель-ский центр «МарТ», 2000

От читательницы
Книжек о любви, семье, отношениях мужчин и женщин сегодня немеряно — на каждую жен¬щину приходится штук пять. «Как завоевать мужчину своей мечты», «Как выйти замуж», «Что ему нужно» и так до бесконечности. Одна¬ко жить легче на стало, хоть ты их все прочти. У подавляющего большинства таких книжек есть два существенных недостатка — авторы женщины, и женщины иностранные. Отсюда голый прагматизм. Суть любой книжки сводит¬ся к вопросу «Как выйти замуж», и на десят¬ках страниц размазывается ответ: «Лучше оде-ваться и больше улыбаться». Что, по большо¬му счету, абсолютно правильно, если под «луч¬ше одеваться» понимать хорошее отношение к себе, а под «больше улыбаться» — хорошее от-ношение к людям. Но в России, в силу целого ряда причин, трудно жить по американским рецептам — что Карнеги, что Барбары де Анд-желис. Уже поэтому я советую прочесть «Лю-бовь глазами мужчины» — она написана на-шим автором.
Во-вторых, эта книга не относится к разряду «женского чтива», но, безусловно, поможет чи¬тательницам реализовать себя в общении с про¬тивоположным полом, не остаться без взаимно¬сти, избежать одиночества, поможет разобрать¬ся в себе и в партнере. Книга написана мужчи¬ной, и, разобравшись в его книге, женщина

больше узнает о мужчинах вообще, о их пси-хологии, ожиданиях, требованиях, сильных и слабых сторонах. Особенно ценно последнее. Женщина, знающая слабости мужчины, никог¬да не проиграет — ни в жизни, ни в любви.

Посвящается моим любимым родителям,
ныне покойным, Таисии Леонтьевне Самыгиной и Ивану Ивановичу Самыгину

От автора
Материалы для этой книги я начал собирать двадцать пять лет назад, когда, читая студен-там факультативный курс по морально-этиче-ским проблемам, столкнулся с определенными затруднениями. Факультативные занятия пред¬полагают полную свободу посещения занятий, и я задумался над вопросом: «Какие проблемы наиболее интересны молодым людям?» Я провел опрос среди студентов и выяснил, что их ин¬тересует тема «Любовь и современный человек».
После выхода в 1996 году моей книги «Все о мужчинах. Образ и суть», где была глава «Лю-бовь и мужественность», я стал получать пись-ма от читателей, в основном с критическими замечаниями, которые постарался учесть в этой книге.

Глава 1. Тайна любви: попытка определения
Прежде чем говорить о любви, хорошо бы опреде¬лить, что это. Я опросил человек двадцать, и ни один не повторил другого. И «сон упоительный» (Галина, 50 лет), и «чувство глубокой привязанности, грани¬чащее с сумасшествием» (Вадим, 22 года), и «ликова¬ние души» (Зоя, 77 лет), и «помешательство ума» (Михаил, 51 год), и «состояние, при котором возни¬кает желание сделать для любимого человека что-нибудь хорошее, невзирая на последствия для себя» (Игорь, 33 года). И так далее, и так далее... Ничего удивительного — за последние тридцать веков стало известно около пяти тысяч определений любви. По¬смотрим в словарях. «Любовь — это чувство самоот¬верженной сердечной привязанности». Такое опре¬деление дает «Словарь русского языка» С. И. Оже¬гова. Маловато говорит о любви Ожегов. Смотрим дальше. В «Философской энциклопедии» любовь определяется как «нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту. Специфическим со-держанием этого чувства является самоотдача, са-моотверженность и возникающее на этой основе ду-ховное взаимопроникновение. Индивидуальности с их духовными и природными различиями образуют в любви завершенное единство; дополняя друг дру-га, они выступают как единое целое. Нравственная природа любви выявляется в ее устремленности не просто на существо другого пола, но на вполне кон-кретного, единственного и неповторимого человека».
8

Фактически философская энциклопедия переска-зывает наукообразным языком легенду об андроги-нах — первых людях, каждый из которых был одно¬временно мужчиной и женщиной. Андрогины были так совершенны, так сильны, умны и счастливы, что боги позавидовали полноте их существования и разру¬били первых людей пополам. С тех пор эти половин¬ки ищут друг друга по всему свету, чтобы вновь слить¬ся в единое целое и обрести прежнюю силу и счастье.
Вот «Словарь по этике» 1983 года издания: «Лю-бовь — чувство, соответствующее отношениям общно¬сти и близости между людьми, основанным на их заинтересованности и склонности... Любовь понима¬ется в этике и философии как такое отношение между людьми, когда один человек рассматривает другого как близкого, родственного самому себе и тем или иным образом отождествляет себя с ним: испытыва¬ет потребность к объединению и сближению; отож¬дествляет с ним свои собственные интересы и устрем¬ления; добровольно физически и духовно отдает себя другому и стремится взаимно обладать им».
Нет, такое сухое определение любви на враждеб-ном ей языке омертвляет ее, превращает в восковый муляж. Отсеченный от образного мышления, такой подход обречен на провал. Унылая ученость не спо-собна передать живой трепет любви, ее противоре-чивейшую сложность, ее тайну — то таинственное, что не поддается выражению словами. Или поддает¬ся, но гению литературы.
«Любить, — писал Л. Н. Толстой, — значит жить жизнью того, кого любишь». А Аристотель говорил по этому поводу так: «Любить — значит желать дру¬гому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и старать¬ся по возможности доставить ему это благо».

А Стендаль так говорит о любви: «Любовь — это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить Другому как можно больше счастья».
Может поэтических определений любви вполне до-статочно для обихода? Тот же Стендаль сказал: «Лю¬бить — значит испытывать наслаждение, когда ты видишь, ощущаешь всеми органами чувств, и на как можно более близком расстоянии, существо, кото¬рое ты любишь и которое любит тебя». Блестяще сказано! Любовь — это пир всех чувств, это сильней¬шая тяга к слиянию — и душевному, и физическо¬му, стремление быть как можно ближе к любимому человеку.
Но это только «часть» любви, один ее аспект. Оп¬ределение Стендаля неполно...
Может, не надо так поэтизировать?
Если отвлечься от литературно-художественных, риторических и логически противоречивых опреде-лений и обратиться к естественным наукам, в част-ности, к биологии, то любовь можно определить как избирательный поиск брачного партнера.
Многие птицы создают прочные пары, иногда на всю жизнь, и очень тяжело переживают потерю парт¬нера («лебединая верность»). Избирательность демон¬стрируют млекопитающие хищники, например, вол¬ки, ведущие стайный образ жизни. В иерархических сообществах животных каждая особь занимает свою ступеньку, от вожака стаи, самца-лидера, так называ¬емого «самца-альфы», до «самца-омеги», самого сла¬бого и подчиняющегося всем остальным в стае. Та¬кое же распределение ролей и у самок. Казалось бы, что и спариваться животные должны с соблюдением иерархии, но нет, часто самка-альфа выбирает ниже¬стоящего самца, и даже вожак не оспаривает ее вы¬бор. Похоже на любовь?
10

«Не подлежит сомнению, что половое чувство, хо¬тя и общее у человека с животным, есть тем не менее источник самых высших духовных проявлений», — писал физиолог Мечников. И еще: «Совокупность чувств и переживаний, которую люди называют лю¬бовью, есть не что иное, как психологическая над¬стройка над биологическим по своей природе половым влечением».
Наиболее последовательно эту точку зрения от-стаивал Зигмунд Фрейд, который считал, что все человеческие привязанности вытекают из одного общего источника — полового влечения, «либидо». Ядро того, что мы называем любовью, — писал он, — это половая любовь, цель которой — половая бли¬зость. Но Фрейд подчеркивал, что с младенчества человек проходит ряд этапов психосексуального раз¬вития, и от того, как проходили эти этапы, будет зависеть личность человека, его здоровье, судьба, поведение, характер проблем, стиль любви. А че¬ловека, достигшего истинной психологической и лич¬ностной зрелости, отличают два признака: 1) стрем¬ление к самореализации через творчество и работу; 2) способность любить другого человека ради него самого, а не ради удовлетворения своих потребностей.
Эмоциональная зрелость любви выявляется в ее устремленности не просто на существо другого пола, как при непосредственном чувственном влечении, а в устремлении к личности другого человека, ценной ее индивидуальной неповторимостью; ее выявлении через те человеческие отношения, в которые с ним вступает любящий.
«Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом Я и, однако, в этом же исчезновении и забве¬нии впервые обрести самого себя и обладать самим собой», — писал Гегель.
11

Почти все современные попытки определения любви, пытаясь рационализировать определяемое понятие, любовь упрощают.
Более или менее верное определение любви долж¬но быть, наверное, рождено понятийным и образ¬ным мышлением вместе, неся одновременно текст и подтекст. Оно должно быть многозвенным, посколь¬ку многозвенна сама любовь. И оно должно, навер¬ное, не начинать разговор о любви, а венчать его, став выводом.
Вероятно, такое определение любви никогда не будет дано... Можно только попытаться описать наи¬более общие закономерности любви. Как сделал это апостол Павел почти две тысячи лет назад:
Любовь долго терпит, милосердствует,
любовь не завидует, любовь не превозносится,
не гордится,
Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается,
не мыслит зла,
Не радуется неправде, а сорадуется истине; Все покрывает, всему верит, всего надеется,
все переносит. Любовь никогда не перестает...
(Первое послание к Коринфянам)
Рождение любви
Тысячелетиями люди думали, что любовь входит в человека мгновенно, как удар молнии. Потом ста-ли понимать, что с первого взгляда начинается не любовь, а влюбленность, и только потом она может стать — или не стать — любовью.
Рождение любви — вереница громадных и незри¬мых перемен в человеке. В нем совершаются таин-
12

ственные, непонятные нам внутренние сдвиги. Мы видим только их результаты, а что к ним привело — не знаем.
Рождение любви — не вспышка, не взрыв, а по-степенная перестройка всей внутренней жизни че-ловека, переход ее — звено за звеном — в новое со¬стояние. Новое для человека ощущение, входя в ряд его привычных чувств, изменяет их одно за другим, просвечивает, подобно тому, как акварельная крас¬ка, попадая в воду, сначала неуловимо, а потом все ярче окрашивает воду.
Все мы знаем, что в обычном состоянии человек не может ощущать чувства другого человека, пере-живать их. И только во взлетах сильной любви бы-вает странный психологический феномен, когда раз¬ные «я» словно сливаются друг с другом — как буд¬то токи любви смыкают между собой две разомкну¬тые души, как будто между нервами любящих пере¬кидываются невидимые мостики и ощущения одно¬го перетекают в другого, становятся общими.
Интересы другого, его заботы делаются вдруг тво¬ими. Какое-то «переселение душ» — часть твоей души перебралась в тело другого человека, и ты те¬перь ощущаешь его чувства как свои.
Известные нам законы физиологии нарушаются. Все мы знаем, что наши ощущения ограничены на-шим телом, и человек просто не может испытывать чужие ощущения. И если он все же чувствует их, то, наверно, не физически, нервами, а психологи-чески — то ли воображением, то ли каким-то шес-тым чувством, еще не известным нам.
Может быть, психологические ощущения менее жестко привязаны к телу, чем физические, и благо-даря силе любви они передаются и принимаются на расстоянии?
13

Но откуда берется такая «телепатия чувств», и какие токи текут в это время в душах и нервах лю-бящих, неясно: психологам и физиологам еще пред¬стоит разгадать эту тайну, открыть ее природу. Воз¬можно, разгадав природу этих чувств, психологи по¬лучат ключ к загадкам любви.
Так это или нет, но любовь необыкновенно обо-стряет, обогащает всю жизнь нашего духа и тела, рождает в людях глубокое проникновение в глуби-ны души друг друга.
Любовь — излучение души, она исходит из под-сознания — большой и важной области человеческо¬го существа, которая скрывает в себе много загадок. Там берут начало глубокие потрясения души, там таятся многие силы, которые командуют чувствами человека, его душевными движениями. Люди начи¬нают понимать, что вся гамма ощущений, из кото¬рых состоит любовь, необыкновенно ценна для них: она как бы стремится сделать из человека Человека, который в своих чувствах ушел от обыденных зако¬нов будней, освободился от них и живет по каким-то другим, высшим законам.
Любовь — это инстинкт и мысль, безумие и разум, стихийность и сознательность, буйство крови и куль¬тура нравственных норм, полнота ощущений и полет фантазии, жестокость и милосердие, насыщение и жажда, созерцание и желание, мучение и радость, боль и наслаждение, свет и тьма. Любовь объединяет в себе целый спектр человеческих переживаний.
«Весь мир разделен для меня на две половины, — говорит Андрей Болконский, который любит Ната¬шу, — одна — она, и там все счастье, надежда, свет; другая половина — все, где ее нет, там все уныние и темнота».
Любимый человек делается для того, кто любит, мировой величиной. В душе любящего странные
14

весы, на чашах которых одинаково весят один чело¬век и весь земной шар, одно существо и все челове¬чество. Почему?
Когда человеку смертельно хочется есть, другие его ощущения тускнеют, чувство голода заслоняет собой весь мир — и пронизывает все другие чувства.
Любовь — тоже голод по человеку, чувство неве¬роятной психологической потребности в нем. Это, может быть, самый острый душевный голод, и тут одно из самых коренных, самых обманных — и в то же время самых истинных — противоречий любви. Любимый человек и в самом деле равен для любя¬щего всему человечеству: только он один на земле может утолить самый глубокий голод любящего. Он для него абсолютная ценность — ни с чем не срав¬нимая, важнее всех важных, главнее всех главных. Но для других людей он такой же, как все, ничем не лучше других. Любимый на весах любящего де¬лается бесконечной ценностью, его ощущают как частичку, искорку «абсолюта» — то есть частичку наивысшей ценности, которая остается наивысшей на любых весах. И, возможно, любовь — единствен¬ное зеркало, в котором, пусть странно, но видна эта настоящая цена человеческой жизни. Любовь — не просто влечение к другому человеку: это и понима¬ние его, понимание всей душой, всеми глубинами ума и сердца. (Французы говорят: «Быть любимым — значит быть понятым».)
Пожалуй, именно поэтому так часто поражаются влюбленные, особенно девушки: как глубоко он по¬нимает меня, как точно угадывает самые смутные мои желания, как он схватывает с полуслова то, что я хочу сказать. Такая сверх-интуиция, которую рож¬дает любовь, такое со-чувствование с чувствами дру¬гого человека — один из высших взлетов любви, и
15

рождает невиданные психологические состояния — блаженство полнейшей человеческой близости, ил-люзию полного, почти физического срастания двух душ. Гармония «я» и «не-я», возможная только в настоящей любви, тяга к полному слиянию любя-щих — одна из самых древних загадок любви.
Аиалектика любви
Любовь необыкновенно усложняет жизнь челове¬ка. Она словно открывает у него «третий глаз», по¬зволяет ему увидеть скрытые утолки своей души, испытать такие ощущения, о которых он до этого и не подозревал.
Гельвеции, французский философ XVIII века, го¬ворил: «Подобно лучу света, который состоит из це¬лого пучка лучей, всякое чувство состоит из множе¬ства отдельных чувств».
Из каких же чувств состоит радуга любви?
Можно, пожалуй, выделить два потока. Первый — «оценочные» чувства, чувства для себя — отклик души на то, как насыщаются твои желания, на сте¬пень этого насыщения.
Другой поток — как бы «двуединые» чувства, для себя и для другого сразу: почти физическое ощуще¬ние своей слитности с ним и ясновидение души, ко¬торая ощущает то, что происходит в другой душе, и неуемное желание делать все для любимого челове¬ка, пожертвовать собой. Оба потока сливаются, сме¬шиваются в один.
Нет, пожалуй, ничего сложнее, чем запутанная связь этих любовных чувств, нет ничего таинствен-нее, чем живые лабиринты их сплетений. Если при¬стально вглядеться в них, можно увидеть, какими именно чувствами любовь отличается от своих род¬ственников.
16

Пожалуй, только глубокая душа, и только в счас-тливой любви, способна породить океаническое чув¬ство слияния с другим человеком, чувство проник¬новения в странный мир, в котором все земное вы¬глядит преображенным, окрашенным в «неземные» цвета.
Любовь — земное и одновременно неземное чув¬ство, самое вселенское из земных чувств. Она как бы освобождает чувства от земного притяжения, от оков житейского тяготения. Любовь — это чувство, что двое парят в неподвижном времени; что они — частица всего, что есть в этом времени; чувство ми¬ровой величины: выход в космос, где Два есть Одно.
Способность любить — высшая человеческая спо¬собность: это именно творческая способность души, которая лежит на вершине человеческих возмож¬ностей.
«Встреча со смертью — и избавление от нее — делает все таким бесценным, таким бесценным, та-ким прекрасным, что я сильнее, чем когда-либо, чувствую желание любить, обнимать, покоряться. Моя река никогда не выглядела такой красивой... Смерть и вечно присутствующая рядом с нами ее возможность делают любовь, страстную любовь, бо-лее возможной. Я сомневаюсь, что мы были бы спо¬собны страстно любить, вообще испытывать экстаз, если бы знали, что никогда не умрем» (из письма Абрахама Маслоу, написанного после перенесенного инфаркта).
Если обратиться к древнегреческим мифам, то одной из причин той скуки и вялости, что царили в любовных делах олимпийских богов, было именно бессмертие богов. Отношения Зевса и Геры протека¬ют совершенно неинтересно, пока в них не вмеши¬вается смертный. Любовь обретает способность ме-
17

нять ход истории только тогда, когда Зевс спускает-ся к смертной женщине и влюбляется в нее.
Р. Мэй пишет: «Можно совершить половой акт, не ощущая при этом никакой особой тревоги. Но совокупляясь в ходе случайных связей, мы отгора-живается от нашего эроса — то есть мы отрекаемся от страсти в пользу обыденности ощущений; мы от-казываемся думать о символическом и личностном смысле акта. Если мы можем заниматься сексом без любви, то нам кажется, что мы спасаемся от трево-ги, которая на протяжении многих веков признава-лась неотъемлемой частью человеческой любви. Да-лее, если мы даже можем использовать саму поло-вую активность как бегство от налагаемых эросом обязательств, мы хотим надеяться, что тем самым возвели перед тревогой непреодолимую стену. И мо¬тивом сексуального акта уже является не чувствен¬ное наслаждение или страсть, а искусственный мо¬тив самоутверждения и безопасности; секс сведен к стратегии снятия беспокойства. Тем самым мы гото¬вим почву для последующей импотенции и утраты эмоциональности.
Когда я стремлюсь доказать наличие у меня по-тенции, чтобы скрыть и заглушить свой внутренний страх перед импотенцией, я действую по схеме, та¬кой же древней, как и само человечество. Смерть есть символ абсолютной импотенции, полного бесси¬лия и конечности, и возникающая из этого неизбеж¬ного переживания тревога заставляет нас отчаянно искать бессмертия в сексе. Половая активность — это самый удобный способ заглушить внутренний ужас перед смертью, и, осеняемые символом воспро¬изводства, мы торжествуем над самой смертью.
Любовь и смерть связаны с сотворением и унич-тожением; стало быть, вряд ли можно удивляться
18

тому, что они так сложно переплетены в человече¬ском опыте переживаний. И в том, и в другом слу¬чае мы не можем контролировать происходящее... мы не можем остаться в стороне от любви и смерти — если же пытаемся сделать это, мы уничтожаем все то ценное, что есть в этом опыте».
Любовь несет с собой как наслаждение, так и стра-дание. Половая любовь обладает способностью заго-нять человеческие существа в ситуацию, в которой они могут уничтожить не только самих себя, но и множество других людей. Достаточно вспомнить Елену и Париса или Тристана и Изольду — любовь привела к гибели многих людей, оказавшихся по¬мимо воли втянутыми в конфликт.

Глава 2. Личность и любовь
Что такое личность? Что значит быть личностью?
Личность есть понятие социальное, она выражает все, что есть в человеке надприродного, надбиологи-ческого, исторического. Личность — это продукт культурного и социального развития. Быть личнос¬тью — значит иметь активную жизненную позицию. Быть личностью — значит осуществлять выборы, воз¬никающие в случае внутренней необходимости, оце¬нивать последствия принятого решения и держать ответ за них перед собой и обществом, в котором живешь. Быть личностью — значит постоянно стро¬ить самого себя и других, владеть арсеналом при¬емов и средств, с помощью которых можно овладеть собственным поведением, подчинить его своей влас¬ти. Быть личностью — значит обладать свободой вы¬бора и нести ее бремя.
Личность не только целеустремленная, но и само¬организующаяся система. Объектом ее внимания и деятельности является не только внешний мир, но и она сама, что проявляется в ее чувстве «я», которое соединяет представление о себе и самооценку, про¬граммы самосовершенствования, привычные реак¬ции на проявление некоторых своих качеств, спо¬собности к самонаблюдению, саморегуляции, само¬анализу. Из всего сказанного можно выделить глав¬ное: личность — активная, целеустремленная, само-организующаяся система. Активность предполагает движение к цели, состоящее в воздействии на окру-жающую среду и на самого себя.
20

На подлинную любовь способна только целостная личность. Гармоничная личность — личность, в ко¬торой все в правильной пропорции. Гармоничную личность не может создать никто, кроме самого че¬ловека. Только верная самооценка, верный выбор жизненной позиции и верная программа, упорно проводимая в жизнь, может создать гармонию. Лич¬ность есть результат работы человека над собой, ра¬боты и учения.
Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» пишет, что «едва ли кто-нибудь действительно осоз¬нает необходимость учиться любви». Поэтому «пер¬вый шаг, который необходимо сделать, это осознать, что любовь — искусство, такое же, как искусство жить».
Поразительно, насколько легкомысленны и бес-печны бывают люди, полагающие, что любовь — это нечто само собой разумеющееся. Не сомневаясь в том, что любому делу необходимо учиться, если хочешь достичь в нем успеха, они далеки от мысли, что в таком сложном «деле», как любовь, являющемся, по сути, искусством жизни, можно обойтись без обу¬чения. В результате пренебрежения этими знания¬ми берет верх животная плотская любовь, человеку всю жизнь приходится испытывать неудачи и при¬обретать свой, часто горький и трагический, опыт ошибок в любви, разрушающих его судьбу.
Способность любить до сих пор остается редким достижением человека. Психологи приходят к выво¬ду, что любовь — не обычное сентиментальное чув¬ство, испытать которое может всякий человек, неза¬висимо от уровня достигнутой им зрелости. В своих работах они пытаются определить причины такого положения и пути их преодоления. По их мнению, любовь требует знания и усилия. К любви нельзя от-
21

носиться как к подарку судьбы. Хотя именно такого мнения придерживаются многие, думая, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви — или вызвать любовь у этого объекта — трудно.
Психологи видят как минимум три причины та-кого заблуждения. Первая — поиск человеком лич-ного переживания любви, «охота за любовью», и в результате концентрация всего внимания на значе-нии объекта любви, преувеличение его роли.
Вторая характерная причина ошибок — распрос-транение на любовь товарных отношений. Цивили-зация предоставляет современному человеку множе¬ство удовольствий, помогающих ему не осознавать свое одиночество, свою отчужденность от Природы. Главным заменителем человеческого счастья, счас-тья от единения в любви, стало удовольствие от по-требления. Потребляется и поглощается все: зре-лища, пища, напитки, сигареты, лекции, книги, картины, кинофильмы и люди — как вещи. Испы-тывая волнение и радость от красиво упакованных вещей, мужчина и женщина становятся вещами, добычей друг для друга. Поэтому требования, кото-рые они предъявляют друг к другу при выборе, те же, что к вещам: привлекательность, товарный вид, функциональность, социальная значимость, доступ-ность («по одежке протягивай ножки»). В итоге че-ловеческие отношения оказываются подчиненными тем же законам, что управляют рынком.
Наконец, третье ошибочное представление о люб¬ви формируется первоначальным чувством влюблен¬ности. Если в этот момент сексуальное влечение встре¬чает взаимность, то вызванное этим волнующее пере¬живание принимается за любовь. В результате лю¬бовь сводится к правильному сексуальному поведе¬нию партнеров, к «технике секса». Отсюда уверен-
22

ность в том, что стоит только, изучив инструкции и советы, в совершенстве овладеть техникой секса — и партнеры будут по-настоящему любить друг друга.
Фрейд утверждал: «Человек, на опыте убедив-шись, что половая (генитальная) любовь приносит ему самое большое удовлетворение, так что, факти-чески, она для него становится прототипом счастья, вынужден вследствие этого искать свое счастье на пути сексуальных связей, поставить генитальную эротику в центр своей жизни».
Но когда мужчина и женщина пресытятся сексу-альной близостью, наступает разочарование. Волна слепого влечения схлынула, когда пара узнала друг друга поближе. Данные психоаналитической тера-пии показывают, что любовь не является результа-том взаимного сексуального удовлетворения. Напро¬тив, сексуальное счастье и даже знание так называ¬емой сексуальной техники — это результат любви. По данным, приводимым Фроммом, «изучение наи¬более часто встречающихся сексуальных проблем — фригидности у женщин — показывает, что причина здесь не в отсутствии знания правильной техники, а в торможениях, производящих эту неспособность любить. Страх или ненависть к другому полу слу¬жат причиной тех трудностей, которые мешают че¬ловеку отдаваться полностью, действовать стихий¬но, непосредственно и просто довериться сексуаль¬ному партнеру в физической близости. Если человек с сексуальными торможениями сможет избавиться от страха или ненависти и обретет способность лю-бить — исчезнут и ее или его сексуальные пробле-мы. Если нет, то не поможет и знание сексуальной техники».
Многочисленные клинические факты показывают, что мужчина или женщина, которые посвящают свою
23

жизнь неограниченному сексуальному удовлетворе-нию, не достигают счастья и очень часто страдают от острых невротических конфликтов. Следовательно, половое удовлетворение само по себе не только не дает основы для счастья, но даже не гарантирует психи¬ческого здоровья, и тем более любви.
Свобода любви, понятая как игра без правил, пре¬вращается в хаос личных отношений. Любовь, ассо¬циируемая с вещью, надоедает, точно так же, как притупляется изначально волнующее физическое влечение. В результате «помешательство» друг на друге, казавшееся первоначально свидетельством любви, превращается в невроз, срыв, стресс, круше¬ние жизненных надежд человека. Но человек не вещь, которую, купив, может быть по ошибке, по¬том можно выбросить за ненадобностью на свалку.
Таким образом, любовь людей, уверенных в том, что нет ничего проще, чем любовь, и главное — са-мому быть любимым, оказывается самой недолго-вечной и нередко трагичной. Очевидно, чтобы избе¬жать жизненной драмы, необходимо научиться лю¬бить — научиться так же, как вы учитесь любому делу для достижения в нем успеха. Однако вопреки глубоко коренящейся в человеке жажде любви ее значение для большинства уступает престижу, день¬гам и власти.
Наконец, ошибкой, являющейся по сути прояв-лением кризиса любви в современном обществе, ста¬ло понимание любви как спасения от одиночества или любви как «слаженной работы», включая вза¬имное сексуальное удовольствие. Такие теоретиче¬ские представления о любви были сформулированы одним из самых блестящих современных психоанали¬тиков, Г. С. Салливеном. Он четко разграничивает сексуальность и любовь. По Салливену, «близость —
24

это такой тип ситуации, включающей двух людей, которая дает достаточные возможности для утверж-дения всех их личных ценностей. Утверждение лич¬ной ценности требует такого типа отношений, кото¬рые я называю сотрудничеством; а под ним разумею четко сформированную приспособленность поведения одного человека к выраженным потребностям дру¬гого человека ради увеличения идентичного, т. е. все более и более полного, взаимного удовлетворения, а также для поддержания возрастающей у обоих безо¬пасности их положения».
У него сущность любви предстает как ситуация сотрудничества, в которой два человека чувствуют себя так: «Мы играем по правилам игры, чтобы поддер¬жать наш престиж, чувство превосходства и достоин-ство» — это описание эгоизма двух людей, объеди-ненных своими интересами и противостоящих вмес¬те враждебному миру. Такое описание близости при¬менимо к чувству любого слаженного сотрудничества.
Весь набор проявлений любви сводится к хорошо отлаженному партнерству двух людей, старающих¬ся сделать друг для друга жизнь как можно прият¬нее. При таком понимании любви и брака подчерки¬вается их ценность как убежища, спасающего от одиночества. Создается союз двоих против мира, и этот эгоизм вдвоем ошибочно принимается за лю¬бовь и близость.
Такая близость людей на самом деле отражает рыночные отношения индивидов. Обе личности ис¬пытывают одиночество, опасность и тревогу, и их союз — это «одиночество вдвоем», объединенное об¬щими интересами и совместным противостоянием враждебному и чужому. Поэтому подлинный ком¬форт и ощущение удовольствия от жизни для них недоступны. У них нет счастья и нет любви.
25

Знание друг друга позволяет людям более глубо-ко ощутить их единство. Эту связь в единстве пре-красно выразила С. Вейл: «Одни и те же слова (на-пример, когда мужчина говорит своей жене: «Я люб¬лю тебя») могут быть банальными или оригиналь¬ными в зависимости от манеры, в какой их говорят. А эта манера зависит от того, из какой глубины че¬ловеческого существа они исходят, воля здесь не при чем. И благодаря чудесному согласию они достига¬ют той же глубины в том человеке, кто слышит их. Таким образом, слушающий, если он обладает хоть какой-либо способностью различения, различит ис¬тинную ценность этих слов».
Способность любить — качество конкретного че-ловека. Она основана на его знании себя, заботе, от¬ветственности, уважении к собственной целостности и уникальности, понимании себя. Если же индивид не обладает этими качествами, то он не способен любить ни себя, ни других. Этого ему не дано, как не дано слепому видеть, глухому слышать, немому говорить. Поэтому способность любить собственное «Я» нераздельно связана со способностью любить любое другое существо.
Психологам пока не удалось до конца выяснить, что же следует считать истинной эротической любо-вью и связанным с ней условием нерасторжимости брака — акт ли это воли, решения одного человека полностью соединить свою жизнь с жизнью другого человека, или, напротив, любовь — это результат спонтанной, эмоциональной вспышки, внезапно воз¬никшего непреодолимого чувства. Для последней точки зрения важны только характерные особеннос¬ти влечения двух людей, захваченных единым по¬рывом, и она вовсе не желает признавать такие фак¬торы эротической любви, как воля и обязательство,
26

основополагающие для первой точки зрения. Инте-ресно, что психологи находят для этих, казалось бы, противоположных точек зрения весьма убедитель¬ные объяснения и признают, что обе они верны — или неверны, так как идея, что отношения супругов могут быть легко расторгнуты, если они безуспеш¬ны, ошибочна в той же мере, как и идея, что отно¬шения не должны быть расторгнуты ни при каких обстоятельствах.
В таком двойственном положении они усматрива¬ют результат парадоксального характера человече¬ской природы и эротической любви, выражающего¬ся в том, что мы все — единство, однако каждый из нас — уникальное, неповторимое существо.
С одной стороны, все человеческие существа од-ного пола физиологически достаточно схожи, а раз так, то в принципе не должно быть никакой разни-цы, кого любить. Следовательно, эротическая лю-бовь должна быть, по существу, актом воли челове-ка. С другой стороны, если истинная любовь суще-ствует, то она должна гарантировать свое существо-вание в течение всей жизни пары, то есть должна основываться на обязательстве или обещании любить друг друга вечно. Однако одно лишь чувство, пусть даже сильное, не гарантирует, что продлится вечно, а значит, не будет вечна и основанная только на нем любовь. Чувство приходит и уходит, и человек зара¬нее не может знать, что в дальнейшем произойдет с его чувствами. Значит, воля человека все-таки необ-ходимый элемент в эротической любви.
На исключительности значения акта воли и обя-зательства в любви построено обоснование нерастор¬жимости брака, традиционное для многих народов, у которых партнеры никогда сами не выбирают друг друга. За них выбирают другие.
27

Из-за того, что половое желание в понимании боль¬шинства людей соединено с идеей любви, они легко впадают в заблуждение, что они любят друг друга, в то время, когда их физически влечет друг к другу. Этим иллюзиям в значительной степени способству¬ет обманчивый характер полового желания. Оно тре¬бует слияния, но может быть внушено не только любовью, но и тревогой, и одиночеством, жаждой покорить или быть покоренным, тщеславием и даже потребностью причинять боль и унижать. Половое влечение без любви только на краткий миг создает иллюзию единства, оставляющего чужих такими же чужими, какими они были прежде. Иногда оно зас¬тавляет мужчину и женщину стыдиться или даже ненавидеть друг друга, потому что когда иллюзия исчезает, они ощущают свою отчужденность еще сильнее, чем прежде. Естественно, что такой союз имеет мало общего с любовью и не может быть ис-точником жизненных душевных сил, вдохновения, успеха и счастья. Скорее всего, он источник всех несчастий человека. Все это дает основание многим думать, что эротическая любовь — это самая обман-чивая форма любви, и это их очередная ошибка.
Как правильно отмечают в своих работах многие психологи, в эротической любви есть элемент пред-почтительности, которого нет в братской и родитель¬ской любви. Она состоит в том, что один человек лю¬бит какой-то совершенно особой, глубинной сутью своего существа и воспринимает в другом тоже осо¬бую глубинную суть его (или ее) существа. Эротиче¬ская любовь избирательна и требует определенных, в высшей степени индивидуальных элементов, которые наличествуют у отдельных людей, но не у всех. Кро¬ме того, индивидуальность мужчины и женщины дол¬жна удовлетворять условию их совместимости.
28

В будничности жизни нам порой не до философ-ских рассуждений о природе человеческих взаимоот¬ношений и чувств. Мы делаемся невосприимчивы¬ми к любви, создавая преграды для чувств, ею окра¬шенных. «Главное в жизни — любовь ко всему и ко всем, — считает известный американский психолог Джерри Ямпольски. — Для любви человек рождает¬ся, и она побеждает все. Об этом надо помнить не только в минуту благоденствия, но и в минуты нена¬висти. Любовь у человека есть всегда, пока он жив».
Маленький урок любви к себе
Мир держится на любви к себе и к окружающим. Первая задача каждого человека: научиться восста-навливать любовь к себе, которая заложена от приро¬ды. Человек рождается с радостным отношением к миру, но потом это все теряется. В ходе социализа¬ции теряется гармония внутреннего состояния. Важ¬ное место у нас в обществе занимал коллектив, отно¬шения в котором и с которым строились на основе «надо», «долг» и пр. И отношение к себе формирова¬лось через напряжение, долженствование.
Успех любого человека зависит от уважения к себе, осознания своей уникальности, ценности, своей не¬повторимости.
Воздайте себе сполна за то, что вы делаете хоро-шо — и за что вы заслуживаете уважения. Поста-райтесь поверить: то хорошее, что говорят о вас, справедливо, точно и правильно.
Воспользуйтесь советами американского психоте¬рапевта Ф. Порат.
1. Принимайте себя таким, какой вы есть.
2. Принимайте себя таким, каким вы хотите быть.
29

3. Обретайте позитивные изменения всякий раз, когда вы в состоянии это сделать.
4. Полюбите свой образ, свой имидж: свое тело, манеру смотреть, двигаться, одеваться, ходить, танцевать, говорить, смеяться, плакать.
5. Уважайте свое тело, свою жизнь и свой вы¬бор в этой жизни.
6. Будьте «позитивно» эгоистичны»: любите себя не больше, но и не меньше других людей, осоз-навая при этом, что вы — человек «единствен-ный в своем роде», другого такого нет на зем-ле.
7. Уважайте свое время: время — это жизнь.
8. Разрешайте себе быть таким, какой есть. Вы несете ответственность за то, чтобы сделать себя счастливым.
9. Учитесь принимать решения и воплощать их
в жизнь.
10. Не ждите, что кто-то вернет вам ваше само-уважение. Только вы сами можете с этим спра-виться!
30

Глава 3. Любовь и красота
Не претендуя на особую оригинальность, я хотел бы дать свое определение любви, причем с точки зрения мужчины. Стремление мужчины к красоте приводит к тому, что для него любовь — это некий идеальный образ, который он делает своей внутрен-ней сущностью. А затем начинаются мучительные поиски этого идеала в реальной жизни и неизбеж-ное трагическое разочарование.
О том, что любовь мужчины тесно связана с жен¬ской красотой, писали еще древнегреческие филосо¬фы. Парадокс соотношения между любовью и красо¬той заключается, на мой взгляд, в том, что пока лю¬бовь мужчины замыкается исключительно на внеш¬ней женской красоте и молодости, эта любовь лише¬на индивидуальности. По мнению философов, такая абстрактная любовь характерна для античности.
(Хотя очевидно, что и в то далекое время имели место исключения. Об этом свидетельствует, к при-меру, стихотворение античного поэта Павла Силен-циария «Стареющей подруге».
Краше, Филиппа, морщины твои,
Чем цветущая свежесть девичьих лиц.
И сильней будят желанье во мне,
Руки к себе привлекая,
Повисшие яблоки персей,
Нежели дев молодых прямо стоящая грудь.
Ибо милей, чем иная весна,
До сих пор твоя осень.
Зимнее время твое
Лета мне много теплей.)
31

Но идеалы красоты меняются со временем (Вене-ра Милосская в глазах современного мужчины зна-чительно уступает, скажем, Клаудии Шиффер), зави¬сят от национальности, расы, социального слоя, на¬вязываются средствами массовой информации и так далее. Красота — в глазах смотрящего, и самым уди¬вительным в процессе восприятия мужчинами жен¬ской внешности является то, что здесь много от са¬мовнушения. Как отмечает психолог Владимир Леви, мужчина настоящей внешности женщины практи¬чески никогда не видит. Каждый вроде бы всегда отличит стройные ноги от кривых, ровненький но¬сик от бульбочки, стройную фигуру от такой, что в двери не пролезает. Но различия эти в женской внеш¬ности мужчина видит весьма своеобразно. Например, талия и нос у женщины мужчинам нравятся, если у женщины красивые стройные ноги, ноги же всегда покажутся стройными, когда у женщины красивый рот. А рот красив только в том случае, если у женщи¬ны красивые глаза. Красивыми глаза покажутся в том случае, когда женщина улыбается. И не просто глупо улыбается или кому попало улыбается, а лич-но нам улыбается. И не просто так лично нам улы-бается, а с особым значением лично нам улыбается.
И получается, что эта улыбка с особым значением и делает стройными ноги и талии, красивыми носы, рты и все остальное. Вот вам и вся тайна женской красоты.
Иначе говоря, не в ту женщину мужчина влюбля¬ется, которая на самом-то деле красивая, а та, в ко¬торую он влюбляется, и кажется ему красивой.
О том, что любовь на практике предстает как клас¬сический пример иллюзии восприятия, мы погово¬рим особо, а сейчас отметим, что мужчина всякий
32

раз видит не подлинную внешность женщины, а ту, которую она ему умело внушает.
Здесь скептики заметят: «О каком внушении мо-жет идти речь? Если я вижу красивую стройную жен¬щину, то это не результат чьего-то внушения или моего воображения, а объективный факт. Можно, конечно, попытаться повнушать, но вряд ли из этого что-то получится. Как можно внушить себе, что женщина с большим, кривым носом, злым ртом, маленькими косыми глазками, с талией в метр — ангел неземной красоты? Может быть, кто-то и разглядит здесь анге¬ла, но большинство мужчин увидят рептилию».
И все-таки душевное состояние влюбленного че-ловека очень похоже на состояние человека, подвер¬гнутого внушению; его сны наяву, сужение созна¬ния, которое ограничивается образом возлюбленно¬го (возлюбленной); иллюзии, возникающие в отно¬шении к этому идеалу; ошибочность суждений о ка¬чествах любимой (любимого) и, наконец, подчине¬ние всех действий одной идее. Иначе говоря, все со¬стояния влюбленного являются точным отражением состояния загипнотизированного.
Однако надо сразу разграничить любовь — про-явление инстинкта и индивидуализирующую любовь к определенному лицу. В первом случае любовь яв¬ляется животным чувством, она мало разборчива и при выборе руководствуется только признаками, которые находятся в соответствии со специальным направлением ее инстинкта. Она проявляет себя как любой инстинкт, пробуждается без внешних побуж¬дений, периодически требует удовлетворения (при¬чем сознание иногда затуманено страстью и следует общим законам физического развития). Это инстинкт, то есть не внушение.
2. Зак. 164. 33

Животной, инстинктивной любви противопостав¬ляется любовь индивидуализированная, при которой все стремления направлены на одно определенное лицо. Это поэтическая любовь, любовь Ромео и Джу¬льетты, Тристана и Изольды и так далее; при этой любви сердце полно образом любимого человека, оно расцветает при виде его и перестает биться, теряя его. Такую любовь можно назвать небесной. Такая любовь всецело находится под влиянием самовну¬шения. Она видит все сквозь призму своего жела¬ния, она глуха к возражениям, что у возлюбленной (возлюбленного) могут быть недостатки, она ведет к иллюзорному отношению к действительности и, по¬добно внушению, толкает к действиям, имеющим целью исполнение ее (его) желаний. Подлинное вы¬ражение такого любовного самовнушения следующее: «Только ее (его) я могу любить, только с нею (ним) я могу быть счастливым; я умру, если ее (его) поте¬ряю». Иначе говоря, такая любовь находится под властью внутреннего принуждения и обладает си¬лой, подобной силе внушения, которая делает чело¬века рабом.
Сравнение состояния влюбленности с состоянием подчинения внушению является, конечно, относи-тельным. Некритичное восприятие, правда, суще-ствует, но не присутствует аффект — и в этом ко-ренное отличие влюбленности от подчинения вну-шению, лишенного аффектов; наоборот, при влюб-ленности существует односторонний сильный аффект: это состояние, отличающееся повышенной воспри¬имчивостью к внушению, но только в смысле одно¬родного аффекта. Разумеется, что первоосновой вся¬кой нормальной любви является шопенгауэровская «воля»; следующие же моменты аналогичны внуше-
34

нию. Подобный взгляд объясняет многое в психоло¬гии любви; например, становится совершенно ясным, что к простой влюбленности может присоединиться действие внушения и усилить ее.
Если бы любовная склонность не поддавалась воз¬действию внушения, непонятно было бы действие чар и амулетов. В средние века изготавливали лю¬бовные напитки и отваривали корни мандрагоры, в Древней Греции такой репутацией пользовалась вода Селемноса. Любовные напитки сыграли свою роль в «Фаусте» и «Тристане и Изольде».
Многие влюбленные действительно ведут себя не¬сколько странно. У них бессонница, пропадает ап¬петит, учащается сердцебиение; они то бледнеют, то краснеют, то падают в обморок и вообще выглядят как самые настоящие больные. Весьма неустойчи¬вой становится и психика влюбленных: то они бес¬причинно веселятся, то на них находит уныние, они не слышат, что говорят им окружающие, или вдруг взрываются и грубят близким из-за какой-нибудь ерунды. Стоит ли удивляться, что в старину такое необычное поведение влюбленных приписывалось действию зелья или колдовских чар?
Человек, способный любить, чувство которого в состоянии выдержать испытание временем, словно бы излучает особую энергию, нежность, преданность и внимание. Такой человек обязательно расположит к себе своего избранника, поскольку потребность быть любимым заложена в каждом из нас. Эту «переда¬чу» чувств от любящего к любимой (или наоборот) мы называем эмоциональным воздействием.
Психологи уже давно задумывались над феноме-ном роковых женщин (разлучниц, как говорят в народе). Что в них такого, почему ни один мужчина
2* 35

не может устоять перед их чарами и способен бро-сить все, лишь бы находиться рядом с такой жен-щиной? Может, они обладают исключительным умом и невероятной красотой, может, они окружены осо¬бым биополем? Ничего подобного. И внешности са¬мой обычной, и ума особого нет, но зато они до тон¬костей изучили секреты мужской психологии. И умело исполняют простенькую, но притягательную для всех мужчин мелодию любви. В этой мелодии всего несколько нот. И хватает! В принципе, любая женщина может влюбить в себя любого мужчину, если ей известна волшебная фраза из четырех слов, оказывающая магическое воздействие на уязвимую мужскую психику. Если женщина желает покорить мужчину — ей нужно подойти к нему поближе (но не следует подходить слишком рано, когда мужчина еще не проснулся и плохо соображает. Также не ре¬комендуется подходить до обеда, когда мужчина го¬лоден, зол и думает только о еде; лучше всего подой¬ти через час после сытного обеда), многозначительно улыбнуться и сказать заветную фразу: «Ты такой замечательный человек!» Боже мой, сколько достой¬нейших мужчин попались на столь примитивную наживку! Но если и попадались удальцы и гордецы или непрошибаемые гиганты с толстой кожей, кото¬рые не реагировали на эту наживку или горделиво отвечали: «Сам знаю, какой я замечательный, мне бабушка это с детства говорила», то и на них в ко¬нечном счете находилась управа. Достаточно было подойти к ним еще раз, но уже ближе к вечеру, и улыбнуться с тихой печалью и жалостью, и добить их второй фразой: «Странно, что кроме меня этого никто не понимает». После этого любой мужчина ощущает себя загнанным в клетку, ключик от кото¬рой находится в руках у коварной дамы.
36

Ну ладно, я пошутил. Феномен роковых женщин описан слишком просто. Дело не только в прими-тивной лести. Кто же они, роковые женщины? Ско-рее всего, это крайне уверенные в себе дамы, без комплексов, независимые и знающие азы психоло-гии (в этой части определения трактовка верна). Очень важно то, что они не имеют комплексов «Я некрасивая», «Никто меня не по любит», «Я толстая», «Он меня бросит, как только узнает поближе» и пр. Их воспитали победительницами, им никогда не го¬ворили о них самих ничего дурного (по крайней мере, в детстве, когда идет формирование своего «Я»), чаще всего они не знают слов «нельзя», «неудобно», «непо¬рядочно» . Несомненно, они знают, как себя вести — как привлечь, как говорить, как согласиться, как отказать, чтобы согласиться через некоторое время.
Что есть красота?..
Давно известно, что в красоте следует различать внутреннюю и внешнюю сторону. Греческий про-филь, миндалевидные глаза или прекрасные ноги — это дар природы. Биологическая лотерея. То, что мы получаем от природы при рождении. А высшая кра-сота — это то, что мы в себе строим. Это красота души, для которой естественно выражать себя на языке движений — походки, мимики, жеста, грации и обаяния. Всех мужчин в зависимости от способа восприятия ими женской внешности можно разде¬лить на два основных типа. Первые способны вос¬принимать только внешнюю красоту женщины. Это уровень живого созерцания — начальный этап про¬цесса познания. Что касается восприятия прекрас¬ного, или внутренней красоты, красоты души, то
37

здесь живое созерцание (зрение, слух, обоняние и осязание) бессильно. Как говорил Сент-Экзюпери: «Самого главного глазами не увидишь. Искать надо сердцем. Зорко только оно». Противоречие между внутренней и внешней красотой, а в еще большей степени — противоречие между разумом и чувством в восприятии любимой женщины — одна из главных тем в мировой литературе. Особенно четко это проти¬воречие показано Вильямом Шекспиром:
Мои глаза в тебя не влюблены,
Они твои пороки видят ясно.
А сердце ни одной твоей вины не видит
И с глазами не согласно.
Мой слух твоя не услаждает речь,
Твой голос, взор и рук твоих касанье,
Прельщая, не могли меня увлечь
На праздник слуха, зренья, осязанья.
И все же внешним чувствам не дано,
Ни всем пяти, ни каждому отдельно,
Уверить сердце бедное одно,
Что это рабство для него смертельно.
В своем несчастье одному я рад,
Что ты мой грех, и ты. мой вечный ад.
В красивой женщине мужчина любит прекрасное как таковое, боготворит гармонию как таковую. А женщина редко являет собой тот образ красоты, пе-ред которым можно преклоняться и боготворить. Поэтому любовь и приносит мужчине такое жгучее разочарование, так ранит несоответствием образа кон¬кретной женщины и красоты вечной женственности. Ориентация мужской любви на внешнюю красоту имеет своим следствием то, что мужчина восприни-
38

мает женщину как пассивную носительницу красо-ты. Размышляя об этом, писатель Андрей Синявский отмечал, что, в отличие от мужчины, который всегда стремится к свершениям, красивая женщина не нуж¬дается ни в каких заслугах, ни в каких особых ин¬теллектуальных и духовных качествах. Ей не нужно никаких усилий, направленных на оправдание свое¬го существования, никаких целей, выходящих за пределы ее личных потребностей и интересов. Ее функ¬ция — быть воплощенным, материализованным иде-алом красоты, нести людям радость и освещать жизнь своим присутствием. От нее ничего не требуется.
Не родись красивой...
Каждая женщина мечтает быть любимой. То, что у некрасивой женщины могут быть проблемы в лич¬ной жизни, никого не удивляет. А если речь идет о красивой, умной, образованной женщине, которая к тому же в свои молодые годы успела сделать карье¬ру и занять определенное положение, сразу возни¬кает недоумение: ну у нее-то какие могут быть про¬блемы! К сожалению, личные проблемы у нее возни¬кают и возрастают прямо пропорционально профес¬сиональному росту, так как каждая новая ступень¬ка ограничивает круг возможных претендентов.
Счастливый финал фильма «Москва слезам не верит» — скорее исключение из правил. Героиня, достигшая высокого положения, находит счастье в лице слесаря. В фильме положение спасает обаяние актера Баталова. Попробуем же представить себе эту ситуацию в жизни: обычный слесарь после рабочего дня едет домой в электричке, рядом оказалась со-временная бизнес-леди, которую злой рок занес туда
39

же (машина у нее, что ли, сломалась?). И вдруг этот реальный слесарь вздумает с ней заговорить. Нетруд¬но себе представить ее действия. Думаю, вариантов не так много...
Получается, что мужчине в личной жизни карье-ра помогает, а женщине чаще всего мешает. Когда она красива, то вдвойне. Какие же причины кроют-ся в возникновении барьеров в общении у красивой женщины? В чем же основные причины межлично¬стных столкновений? Вначале попробуем разобрать¬ся с деловыми женщинами.
Деловая женщина все умеет делать, однако домаш¬няя работа ей в тягость. Ее главные интересы — на работе. Эти дамы могут быть очень женственны, при¬влекательны, кокетливы, но, по существу, это жен¬щины с измененной половой ролью, они принимают мужскую роль. Дело в том, что, играя мужскую роль, женщина пытается сидеть на двух стульях, раздваи¬вается. Она может сделать блестящую карьеру, но не может одновременно быть и хорошей женой, и хорошей матерью. С деловой женщиной происходит страшная вещь — у нее ломается биологический инстинкт любви к ребенку.
Женщина, делающая карьеру, и по сей день бе-лая ворона. Она постоянно в напряжении, ведь ей все время приходится что-то кому-то «доказывать». Дома — что справляется со своей женской ролью. На работе — что ей вполне удается роль мужская. Такие уверенные в себе, независимые — и такие, если присмотреться, ранимые. У деловых женщин, как правило, высокий уровень невротизации.
Рядом с сильной женщиной должен быть еще бо-лее сильный и преуспевающий мужчина, а найти такого нелегко. Что чаще получается? Слабый, безы-
40

нициативный муж, готовый принять на себя жен-скую роль — пусть бы его кормили и обеспечивали, а он бы вел домашнее хозяйство, заботился о де¬тях. Но женщина-лидер скоро просто возненавидит такого мужа. Для нее важен престиж, а «муж-до-мохозяйка» вовсе не прибавляет сияния ее жизнен-ному успеху.
Еще больше проблем у женщины, добившейся успеха в карьере. У нее резко сокращается круг воз-можных спутников жизни. Если ждать, что Он бу-дет выше по положению, то претенденты сводятся к категории людей богатых. В то время, когда жен-щину поднимают наверх трудолюбие и неординар-ность, то мужчину — качества, порой прямо проти-воположные. Безусловно, случается, что и женщи-ны добиваются места в обществе не своими личност¬ными заслугами. Просто большинство руководящих постов занимают все-таки мужчины, а особенно в политике, где пробиться очень трудно. Получается, что жизнь деловых красивых и умных женщин пол¬на трудностей и проблем
Все же они бывают по-настоящему счастливы. Путь к счастью может быть нелегким, но направле-ние определяет итог. Хемингуэй говорил, что удача непременно улыбнется, надо только постоянно быть к ней готовым, чтобы она не застала тебя врасплох. Хотя круг возможных партнеров у ярких, умных и уверенных в себе женщин предельно сужен, но су-жен потому, что жизнь сама отметает дураков, не-удачников, наглецов. Для того, чтобы суметь оце-нить такую женщину, а тем более привлечь ее вни-мание, мужчина должен быть личностью незауряд-ной. Так что круг сужается практически до одного.
А ей, собственно, больше и не нужно.
41

Возьмем другой вариант: муж и жена — оба дос-таточно инициативны, самостоятельны, допустим, они компаньоны. Она — ценный деловой партнер. Такие женщины, как правило, активны и в сексу-альной сфере. Сильная женщина зачастую не может стать ведомой даже в танце — в силу характера вес-ти должна она.
Мне вспоминаются строки из одного письма: «Де¬ловая женщина — это кошмар. Моя жена даже в постели дает мне ценные указания».
Есть категории женщин, которые считают себя безумно красивыми и часто предъявляют очень боль¬шие требования к почитателям. Обычно уровень при¬тязаний у таких женщин завышен: они ждут прин¬ца или, на худой конец, Алена Делона, только моло¬дого, и отвергают всех, кто хоть немного не соответ¬ствует их идеалу, забывая при этом, что у других людей, как, впрочем, и у них самих, не может не быть недостатков.
Другие женщины ищут богатых шейхов как до-рогую оправу к своей красоте. Зачастую такие жен-щины оказываются «птицами в золотой клетке».
Но речь не о них.
Вот история одной моей знакомой. Ее нынешний друг признался, что около года он и думать о ней не смел. Он считал, что такая красивая женщина, как она, имеет такой выбор, что где уж ему! А она в это время страдала от одиночества, которое преследова¬ло ее со школьных лет. С детства родственники ее уверяли, что при такой красоте толпы поклонников будут виться вокруг, падать и штабелями склады¬ваться. Уже в школе начали возникать проблемы — на нее никто не обращал внимания, потому что она была робкой девочкой, а у школьников доминируют
42

при выборе не столько внешние данные, сколько личные качества, их привлекают лидеры.
В студенческие годы многих тянуло к ней, но от-пугивала ее красота. Подходили, как правило, само-довольные наглецы, уверенные в своей неотразимо-сти. Еще больше развивался комплекс неполноцен-ности — неужели она нужна только таким?
Можно сказать, моей знакомой повезло, что ей попался человек, с которым она смогла поговорить по-человечески. Его присутствие в ее жизни все из-менило. Она научилась тепло, открыто улыбаться, после чего мужчины уже не так боялись с ней об-щаться. Некоторые приятели ее друга потом при-знавались, что ее внешность в сочетании с ее скром¬ностью приводила их к мысли, что на ней сразу нуж¬но жениться, и поэтому они предпочитали более лег¬ковесных подружек.
Или другой случай, когда красота женщине ме-шает. Муж красивой женщины, назовем ее Тамара, считал, что такую красавицу ни на минуту нельзя оставить одну. Всякие попытки объяснить ему, что если женщина не подаст мужчине хоть какой-то сиг¬нал, хоть на биоэнергетическом уровне, он и не по¬мыслит о ней, муж всячески игнорировал. Поэтому первым делом бросался наперерез каждому встреч¬ному. Работа Тамары (она юрист) предполагает, что клиенты могут позвонить ей домой. Муж в таких случаях выхватывал телефонную трубку и перечис¬лял клиенту, что случится с руками, ногами и про¬чими органами того, если тот вознамерится к Тама¬ре подкатиться. Косметику Тамара была вынуждена прятать, например, зарывать в ящик с картошкой. Если муж находил губную помаду, то в бешенстве выбрасывал все вместе с картошкой. (Можно пред-
43

положить, что муж Тамары был психически нездо-ров, может, он страдал манией преследования, но судить не берусь, так как специалист сделает это гораздо лучше меня.)
Что касается самой Тамары, то теперь из всей народной мудрости больше всего ее раздражают сло¬ва: «Ревнует — значит любит».

Глава 4. Мужские и женские роли
Понятие «роль» означает предписанные действия, характерные для тех, кто занимает определенную социальную позицию. Когда мы поднимаемся на новую ступеньку по социальной лестнице, то вынуж¬дены поступать в соответствии с нашим положени¬ем, даже если чувствуем себя не в своей тарелке. Но это чувство редко сохраняется длительное время.
Вспомните время, когда вы стали играть новую роль, — свои первые дни на работе. Или, к приме-ру, первую неделю в университете, когда вы сверх-чувствительны к своей новой социальной ситуации и пытаетесь вести себя «как надо», избавиться от школьного поведения. В такие моменты мы осозна-ем самих себя. Мы следим за своей новой речью и поступками, потому что они для нас неестественны. А потом, в один прекрасный день, происходит уди-вительная вещь. Мы входим в роль, и она становит-ся для нас такой же привычной, как потертые джин¬сы и футболка.
Межличностные ожидания воплощаются в различ¬ные социальные роли, которые играет или выполня¬ет каждая личность.
Весь мир — театр.
В нем женщины, мужчины — все актеры.
У них свои есть выходы, уходы
И каждый не одну играет роль.
В этом отрывке Шекспир трактует каждый воз-раст как определенную роль на жизненной сцене.
45

Роли сменяют одна другую: плаксивый школьник, юноша, солдат, судья, старик.
Однако роль играют, как говорят дети, «понарош¬ку». В реальной жизни просто живут, но живут «по правилам». Социальная роль — это набор таких пра¬вил, программа действий человека в определенных обстоятельствах, диктуемая обществом. Процесс усво¬ения этой роли называется социализацией.
Социализация не только дает нам возможность общаться между собой посредством освоенных соци¬альных ролей, она также обеспечивает сохранение общества. Хотя количество его членов постоянно меняется, так как люди рождаются и умирают, со¬циализация способствует сохранению самого обще¬ства, прививая новым гражданам общепринятые идеалы, ценности, образцы поведения. Известно, что каждое общество ценит вполне определенные лич¬ностные качества и усваивает эти ценности благода¬ря социализации. Методы социализации зависят от того, какие именно качества личности ценятся выше, и в разных культурах они могут очень отличаться. Бели в США в мужчинах высоко ценятся такие ка¬чества, как уверенность в себе, умение владеть со¬бой, решительность и агрессивность, то в Индии тра-диционно сложились противоположные ценности.
Возвращаясь к понятию «роль», введенному в со¬циальную психологию Дж. Мидом, следует напом¬нить, что ею обозначается «социальная функция лич¬ности, соответствующая принятым нормам поведе¬ния людей, в зависимости от их статуса или пози¬ции в обществе». В этом смысле социальная роль в какой-то мере напоминает роль театральную. Преж¬де всего тем, что, приняв на себя определенную фун¬кцию, человек начинает действовать по заданной программе. Эта «заданность», в зависимости от ха-
46

рактера самой роли, может быть более или менее жесткой, зафиксированной в каких-то официальных документах или закрепленной только обычаем, тра¬дицией, осознанной или неосознанной, но она все¬гда существует. И окружающие четко контролиру¬ют точность выполнения роли. При этом чаще всего в качестве контролеров выступают люди из нашего ближайшего окружения. Любая роль может быть полноценной только тогда, когда есть с кем, перед кем и для кого ее играть. В самом деле, можно ли вести себя как герой-любовник, если тебя не окру-жают восторженные поклонницы? «Короля играет свита». Мужские достоинства Дон-Жуана оценива-ются по количеству соблазненных им жертв. Каж-дому ясно, что невозможно быть мужем без жены, сыном без матери, племянником без дяди.
Но мужчина, женщина, отец, мать, сын, дочь — можно ли считать это ролями? Может быть, следует ролями называть только такие программы поведе-ния личности, которые человек должен специально усваивать: роль надо выучить. А надо ли учиться быть мужчиной или женщиной? Вопрос этот очень непростой.
Биологическое и социальное слишком сильно переплелись в таком понятии, как половая роль. Исследований на эту тему (так называемую тендер-ную тему) огромное количество, и выводы, при том, что материал для таких исследований, в общем-то, один и тот же — мы, мужчины и женщины — получа¬ются разные. В зависимости от того, что искал ис¬следователь, что хотел доказать, какое образование получил (естественное или гуманитарное), порой и в зависимости от пола ученого...
Психолог Алексей Протопопов — представитель биологического взгляда на проблему. Феминистки
47

его, наверное, не любят. Суммируя данные целого ряда ученых, он приходит к следующим выводам.
Роль женщины с точки зрения биологии важнее, чем мужская роль. Женщина (самка) несет в себе возможность воспроизводства рода человеческого (биологического вида), и как потенциальная мать ценна для популяции (природа заинтересована в том, чтобы популяция росла и состояла из здоровых, жизнеспособных представителей). Самец оплодотво¬ряет — самка вынашивает. Самка заботится не только о себе, но и потомстве. Заботиться о ней должны и другие представители вида. Так в природе. Ничего не поделаешь — инстинкт.
Итак, биологические роли самцов и самок суще-ственно различны. Отсюда стабильность, осторож-ность, бережное отношение к себе самки. Самцы любопытнее, агрессивнее, рискованнее себя ведут, испытывают все новое — что-то из этого нового мо¬жет пригодиться виду в целом, что-то не пригодит¬ся, и тогда жертвой новизны падет только любопыт¬ный самец. Отсюда меньшая жизнеспособность сам¬цов — в силу более рискованного поведения.
Очевидно, различия в поведении этим не исчер-пываются, и определенно должны соответствовать биологическим ролям. Поскольку персональная цен¬ность каждой самки гораздо выше, чем самца, ибо самцов рождается гораздо больше, чем нужно для оплодотворения всех самок, в поведении самок дол¬жна доминировать забота о себе (и требование забо¬ты о своей персоне от окружающих), осторожность, избегание риска, а если и самопожертвование, то только ради своих детей, т.к. это собственно, конеч¬ная цель заботы о себе.
Традиции общества солидарны с приматом жен-щин, ибо естественно восходят к инстинктивным
48

поведенческим программам — с тонущего корабля спасают прежде всего женщин и детей, а наряду с множеством законов и постановлений, так или ина¬че проявляющих заботу о женщине, нет ни одного аналогичного для мужчин. Закон заботится либо о Человеке (любом), либо о женщине.
К примеру, брачное законодательство России, а особенно законодательная практика в этой области, откровенно дискриминационно в отношении мужчин, но мало кто обращает на это внимание — за милли¬оны лет успели привыкнуть. Если мужчина, в рам¬ках необходимой обороны, убивает человека, пусть тоже мужчину, то в России его ждут долгие и не обязательно успешные судебные мытарства. Женщи¬ну, при точно тех же обстоятельствах, оправдают, скорее всего не доводя до суда. Да еще и похвалят. Существует масса обществ и движений, борющихся за права женщин, но про аналогичные мужские что-то не слышно. В прессе и других средствах массовой информации женские проблемы обсуждаются гораз¬до полнее и внимательнее, чем мужские. И это при том, что женщин и без этого идеализируют все — и мужчины, и сами женщины, что также восходит к принципу незаменимости самки. Можно даже гово-рить о своеобразной «презумпции виновности муж-чин»: муж бьет жену — виноват муж; жена бьет мужа — виноват опять муж; изнасилование — вино¬ват мужчина; развод — тоже; женщина не может выйти замуж — опять виноваты мужчины. В жен¬ской безработице тоже, конечно же, виноваты они, злодеи. Примеры можно продолжать. Невиновность мужчины в таких случаях надо каждый раз доказы¬вать. Не доказал — значит виноват! Плодородней¬шая почва для злоупотреблений. Да что мужиков беречь, если сама природа их не жалеет! Думаю, все согласятся с нижеследующим.
49

У женщин гипертрофирова на забота о своем здо¬ровье, а мужчины, бывает, как будто задались це¬лью сократить свои дни. Известно, что мужчины в три-пять раз чаще, чем женщины, прибегают к само¬убийству.
У мужчин сильно развит исследовательский ин-стинкт, а у женщин — склонность к известным, оп¬робованным действиям (пусть будет хуже, но по-ста¬рому). Для женщин характерен примат тактики над стратегией — это минимизирует проигрыш при ошиб-ке, хотя и не позволяет при успехе победить круп-но. Синица в руках лучше журавля в небе...
У женщин отчетливо стремление «не высовывать¬ся», удовлетворяясь достаточно серым образом жиз¬ни. Этим объясняется, например, более низкая по¬литическая и деловая активность женщин, а заби¬тость бытом вторична (поведение несемейных жен¬щин мало отличается в этом смысле от семейных). Наиболее же выдающиеся люди (т.е. наиболее «вы¬сунувшиеся»), причем как гении, так и негодяи — в основном мужчины. Кто высовывается, тот рискует.
Женщины больше доверяют интуиции и чувствам, чем логическим умозаключениям. Интуиция осно¬вана на прошлом опыте, а чувства, как голос ин¬стинктов, основаны на прошлом опыте всего вида, а потому в среднем это надежнее, так как проверено практикой. По той же причине женщины лучше мужчин понимают и больше доверяют языку жес¬тов и мимики, как древнейшему средству общения.
Женщины больше подвержены стадности и влия¬нию авторитетов, ибо большинство в среднем чаще право, чем меньшинство, а авторитет — это тот, кого поддерживает большинство. Можно также отметить большую, чем у мужчин, половую (женскую) корпо¬ративную солидарность, пока она не противоречит персональным интересам.
50

Средний мужчина ленивее средней женщины. Это опять-таки не означает, что среди женщин отсут¬ствуют лентяйки, но в среднем это так. Женская анти-лень является одним из проявлений заботы о себе и своих детях. Мужчине о себе заботиться не так важно. Впрочем, лень — двигатель прогресса.
Тяжесть пресловутой «женской доли» очень час-то преувеличивается — чтоб больше жалели. Это преувеличение восходит в конечном итоге, к прин-ципу незаменимости самки, и тесно связано с эго-центризмом, о чем речь далее.
Женщины не добрее мужчин! Иллюзию женской доброты создает материнский инстинкт, но он доб-роте отнюдь не тождественен, да и действует только в пользу своих детей.
С биологической точки зрения женский эгоцент-ризм оправдан, и более того, где-то даже нормален, раз уж каждая самка объективно незаменима; при-рода запрещает женщинам забивать голову чем-либо, кроме своих интересов, и интересов своих детей, а также замалчивать свои проблемы — для этого спе¬циально созданы самцы.
Попробуйте мысленно поменять местами роли ста¬рика и старухи в уже упомянутой «Сказке о рыбаке и рыбке» А.С.Пушкина. Что, не получается? Ах, вы говорите, что так не бывает? Верно, это было бы слиш¬ком неправда, даже для сказки. Раз уж затронут фоль¬клор, то стоит обратить внимание на то, что если в сказке упоминается мачеха, то она обязательно злая; злой отчим — персонаж для фольклора совершенно нехарактерный. Дело тут не в злобе как таковой — дело в отсутствии интереса к заботам других людей и чужих детей. То, что в прессе преобладают материа¬лы о зверствах отчимов, а не мачех — следствие вы¬шеупомянутой презумпции виновности мужчин. Фоль-
51

клор статистически более достоверен. Если сказка не будет адекватно моделировать взаимоотношения лю¬дей, то это будет не сказка, способная учить детей жизни, а досужий фантастический бред. Тезис о ста¬тистической достоверности фольклора справедлив, пусть в разной степени, для всех разновидностей фоль¬клора — анекдотов, частушек и т.п.
А почему в чисто женских трудовых коллективах нередок невыносимый моральный климат? Потому, что никто не хочет идти на жертвы на благо других.
Пониженный эгоцентризм наблюдается у женщин, водящих автомобиль. Вождение автомобиля в транс¬портном потоке немыслимо без постоянного прогно¬зирования поведения других участников движения, и заботы о прогнозируемости своих действий други¬ми, что с эгоцентризмом несовместимо. Притчей во языцех стало нежелание женщин-водителей пользо¬ваться зеркалами заднего вида. Поэтому средне-эго-центричная женщина за рулем чувствует себя край-не неуютно, списывая это на хамство водителей-муж¬чин (и здесь презумпция мужской вины!), и поэтому добровольно отказывается от вождения. Но раз уж она автомобиль водит (стоит еще, конечно, пригля¬деться как), то, значит, степень ее эгоцентризма ниже средней. Сие, однако, не гарантирует отсутствие дру¬гих недостатков. Впрочем, этот эгоцентризм в ра¬зумных дозах входит непременной пикантной гор¬чинкой в понятие женственности.
Вот такая точка зрения. Автор счел нужным при-вести ее, но из этого не следует, что автор ее полно¬стью разделяет.
Что же касается социальных ролей, то Игорь Кон говорит о том, что даже нормальное биологическое развитие само по себе еще не делает человека муж-чиной или женщиной в социально-психологическом
52

и личностном смысле. Формирование половой иден¬тификации (то есть осознание себя мужчиной или женщиной) — это сложный биосоциальный процесс выбора и овладения одним из двух типов полового поведения. Известно, что и в выборе можно оши¬биться, и соответствующую модель поведения плохо освоить. Тот факт, что личность одновременно игра¬ет несколько социальных ролей, требования кото¬рых далеко не всегда совпадают, может вызвать пси¬хологические состояния ролевого конфликта. Диа¬пазон этих конфликтов широк: от довольно простых до настоящих жизненных трагедий. С ролевыми микроконфликтами нередко сталкиваются, напри¬мер, вузовские преподаватели: представьте себе еще молодого профессора, севшего в трамвай. Все места заняты, но вот сидит его студентка, недавно успеш¬но сдавшая ему экзамен. Она встает и уступает ему свое место. У профессора выбор одной из двух роле¬вых программ: студент должен уступить место про¬фессору, но мужчина (если он не дряхлый старец и не инвалид) не должен занимать место, предложен¬ное женщиной. (Я был свидетелем, как обиделся на предложение занять место в трамвае семидесятипя¬тилетний профессор Ф. И. Кукоз. Он ответил сту¬дентке, что, «если понадобится, он еще трамвай и обогнать сможет».) Все зависит от того, в какой роли себя человек чувствует уверенней, какая программа поведения ближе ему по своему внутреннему содер-жанию: роль мужчины или преподавателя.
Нередки ролевые конфликты, связанные с тем, что разные роли предписывают поведение с неоди-наковой степенью категоричности: обязан, должен, можешь, хочешь.
И дороги, которые человек выбирает, как раз рас-крывают жизненную суть личности. Главное при
53

этом — остаться собой, потому что иной раз приня-тая роль как тяжелая ноша раздавливает человека.
Стал человек большим начальником и подает ста¬рым друзьям два пальца, разбогател и с презрением относится к своим бедным родственникам. Смысл поговорки «прошел огонь, воду и медные трубы» в том, что человек прошел испытание и властью, и большими деньгами, и тюрьмой, и сумой, и, несмот¬ря на все это, не изменил себе. Принятие той или иной роли даже в игровой ситуации может причи¬нить человеку серьезную психологическую травму.
Известен эксперимент, когда студентам-доброволь¬цам предложили «отсидеть» в импровизированной тюрьме, созданной Филиппом Зимбардо на факульте¬те психологии Станфордского университета. Зимбар¬до давно интересовал вопрос: являются ли тюремные зверства порождением порочных преступников и злоб¬ных охранников или сами роли охранника и заклю¬ченного ломают и ожесточают даже добрых людей? Приносят ли жестокость в тюрьму сами люди или же тюрьма делает людей жестокими?
Кинув жребий, Зимбардо выбрал охранников из числа студентов. Он выдал им униформу, дубинки, свистки и проинструктировал, как поддерживать дис¬циплину. Оставшихся студентов заперли в камерах и заставили надеть полосатые робы. После веселого пер¬вого дня, когда все «вживались» в свои роли, охран¬ники, заключенные и даже экспериментаторы оказа¬лись пленниками ситуации. Охранники стали уни¬жать заключенных, некоторые из них придумали жестокие и оскорбительные правила. Заключенные не выдержали, взбунтовались, а потом впали в апа¬тию. Так возникло, писал Зимбардо, «все растущее несоответствие между реальностью и иллюзией, между выполнением роли и самоидентификацией... Эта тюрь-
54

ма, которую мы сами создали, стала поглощать нас как созданий своей собственной реальности». Зимбардо вынужден был уже через шесть дней прекратить экс¬перимент, рассчитанный на две недели.
Исполнение тех или иных ролей может оказывать также и положительное воздействие. В том случае, когда кто-либо сознательно избирает для себя новую роль, он может измениться сам или научиться пони¬мать чувства других людей. В такой форме психоте¬рапии, как психодрама, распределение ролей осу¬ществляется именно с такой целью. В «Пигмалио¬не» Бернарда Шоу продавщица цветов, представи¬тельница лондонского дна Элиза Дулитл обнаружи¬вает, что, играя роль леди, она становится леди.
Роли часто предполагают наличие пары с опреде-ленными отношениями — родитель и ребенок, муж и жена, преподаватель и студент, доктор и пациент, работодатель и работник, полицейский и гражданин. Для улучшения взаимопонимания может оказаться полезной смена ролей. Проблема большинства чело¬веческих разговоров и споров состоит в том, отмеча¬ет Ларошфуко, что люди уделяют больше внимания собственным словам, а не тому, чтобы точно отве¬тить на вопросы собеседника: «Даже самые прият¬ные и умные люди не способны на что-либо более серьезное, чем показное внимание, в то время как в их взоре сквозит раздражение, настолько им хочет¬ся вернуться к своим собственным идеям».
(Специалист по переговорам или лидер группы мо¬жет улучшить взаимопонимание, предложив двум спорящим поменяться ролями. Каждый из собесед¬ников при этом должен отстаивать позицию оппонен¬та. Есть и другой способ: можно попросить каждую из сторон пересказать точку зрения другой (до тех пор, пока оппонент не согласится, что пересказ адек-
55

ватен), прежде чем заявлять свою собственную пози¬цию. Когда в следующий раз вы окажетесь вовлечен¬ным в трудный спор с приятелями или родителями, постарайтесь остановиться и попытаться дать описа¬ние того, что должны воспринимать и чувствовать другие, прежде чем продолжить отстаивать свою точ¬ку зрения. Вероятно, взаимопонимание улучшится.)
Формирующая сила культурных ожиданий про-является в наших представлениях о том, как долж-ны себя вести мужчины и женщины. От мужчины ждут активности, нацеленности вовне, силы, авто-ритарности, властности, ответственности и приня-тия решений, от женщины — мягкости, пассивнос-ти, стабильности, нацеленности вовнутрь — на до-машний очаг. Мужчина добывает и несет добычу в дом, который женщина хранит и оберегает. Занятия мужчины более престижны. Он в доме хозяин. Он должен хорошо играть свою роль, женщина — свою. Явно или неявно, но такие ожидания присутствуют в большинстве современных культур.
Традиционно считается, что мужчина в семье до-бытчик, защитник и кормилец. Он — глава семьи, но основная его деятельность проходит вне дома. Он также несет ответственность за воспитание детей. Женщина поддерживает групповую солидарность, обеспечивает детям необходимое эмоциональное теп¬ло, она — мать, жена, хозяйка, хранительница до¬машнего очага. Несмотря на то, что в современном мире роль мужчины как добытчика и защитника ко¬ренным образом меняется, общественные представ¬ления об этой роли очень инертны.
Укоренилось мнение, что при знакомстве с лицом противоположного пола активная роль всегда при¬надлежит мужчине. Несмотря на широкую эманси¬пацию, это убеждение, корни которого уходят в пер-
56

вобытные времена, все еще оказывает серьезное вли¬яние на очень многих женщин. А в результате пра¬во выбора в обычных знакомствах остается за муж¬чинами, хотя право это зачастую носит чисто фор¬мальный характер. К примеру, мужчины приглаша¬ют женщин на танец, но «ратификацию» такого выбора женщины производят сами, соглашаясь или не соглашаясь на более серьезное знакомство. Нико¬го не удивит, если мужчина подойдет на улице к посторонней женщине и попытается заговорить с ней. Женщина, поступившая таким образом, может в лучшем случае вызвать изумление. Словом, хотя в конечном итоге право выбора всегда остается за жен¬щиной, все же выбор этот по самой сути вторичен и зависит от круга лиц, среди которого женщина мо¬жет выбирать.
Назначая свидание, женщина может определить свою роль с точки зрения идиллических, любовных отношений, показанных во многих кинофильмах. Она может считать, что действительное счастье заклю¬чается в том, чтобы быть любимой в одном браке и только с одним человеком. Но мужчина может по¬нимать свою роль исключительно как поиски глубо¬кого волнения и сексуального наслаждения. Он мо¬жет быть заинтересован только в том, чтобы похвас¬таться перед приятелями числом одержанных по¬бед. Если это так, отношений вряд ли хватит на боль¬шее, чем одна загородная прогулки.
Эксперимент со студентками одного американского университета продемонстрировал воздействие ожи¬даний, связанных с мужскими и женскими ролями. Студентки заполняли опросник, в котором описыва¬ли самих себя для высокого неженатого мужчины, старше их, с которым они предположительно соби¬рались познакомиться. Те, кто решил, что идеал для
57

такого мужчины — женщина, ориентированная на семью и почтительное отношение к мужу, приписы¬вали себе более традиционные женские качества, нежели те, кто предполагал встретиться с мужчи¬ной, предпочитающим сильных честолюбивых жен-шин. Более того, в тесте на решение задач студент¬ки, ожидавшие встретить сторонника равноправия полов, в большей степени раскрыли возможности своего интеллекта. Они решили задач на 18% боль¬ше, чем студентки, ориентированные на мужчину с традиционными взглядами. Эта приспособляемость к идеалу мужчины оказывалась выражена в значи¬тельно меньшей степени, если мужчина описывался как менее привлекательный — невысокий и уже име-ющий подругу первокурсник.
Поскольку каждый из партнеров вступает в брак, имея свое представление о ролях мужа и жены, уме¬стно предположить, что успех или неудача будут зависеть от совместимости их представлений. Для проверки гипотезы о том, что разведенные супру¬жеские пары будут проявлять большее несоответствие в своих представлениях о подобающем поведении, чем пары, состоящие в браке, один психолог постро¬ил шкалу, по которой измерялась каждая личная точка зрения на каждую из ролей. Он опросил 100 разведенных и 100 супружеских пар, задавая воп¬росы каждому человеку в отсутствие настоящего или бывшего супруга. Хотя обнаружились значительные вариации, разница между средней оценкой разве-денных пар более чем в четыре раза превосходила разницу между оценками пар, состоящих в браке. Те, кому удалось сохранить брак в целости, прояви-ли значительно больше сходства в понимании семей¬ных ролей, чем те, кто не добился в этом успеха.
58

Различия между мужскими и женскими ролями выявляются в сексуально-эротических, эстетических и коммуникативных предпочтениях. Так, мужчины при выборе значимой партнерши чаще опираются на ее внешние характеристики или домовитость, а женщины выше ценят интеллектуально-личностные и социальные характеристики. Эти различия и пред¬ставляют собой отдельные черты половой роли.
В то же время образованные и интеллигентные мужчины не должны обманываться, полагая, что женщины предпочтут их веселым и энергичным не-учам. Почему женщины, утверждая, что они боль¬ше всего ценят умных и трудолюбивых, на деле пред¬почитают иметь дело совсем с другими мужчинами?
Необходимо учитывать наличие постоянного про¬тиворечия между разумом и чувствами. Дело в том, что женщины чаще всего выбирают себе значимого партнера (супруга) не умом, а сердцем. Конечно, знания, опыт, разум при этом играют большую роль, но не определяют окончательного решения.
Люди, как правило, довольно четко представля-ют, какие качества человека особенно нужны в се-мье. Девушки в опросах отметили, что у будущего мужа прежде всего и наиболее высоко должны быть развиты (по убывающей): честность, трудолюбие, самообладание, воля, смелость, веселый нрав. Да еще чтобы он не слишком нравился другим женщинам. Умом-то каждая понимает, насколько это опасно. Вместе с тем у девушек, которые давали столь бла¬горазумные оценки, на деле — в дружеском и более интимном общении — наиболее популярными ока зываются парни, у которых преобладают такие ка¬чества, как энергичность, подвижность, веселый нрав, красота, любовь к танцам, хорошо развитое
59

чувство юмора (по убывающей). Как писал Овидий: «Благое вижу, хвалю, но к другому влекусь».
Подобные опросы проводятся и среди мужчин, и если верить полученным результатам, то можно по-думать, что мужественность уже больше никому не нужна и имеют значение только морально-этичес-кие достоинства личности. Во Франции во время опроса, проведенного среди мужчин, о наиболее не¬обходимых, по их мнению, чертах мужского харак¬тера были получены следующие ответы: честность (66%), воля (40%), нежность (37%), потом отмеча¬ли ум, вежливость, умение соблазнять, и последнее место заняла мужественность, набрав всего 8% го¬лосов. В данном случае видно противоречие не толь¬ко между разумом и чувством, но и между осознава¬емыми ценностями и бессознательными установка¬ми. Каждый мужчина в глубине души понимает, что мужественность в мужчине — это обязательное и неотъемлемое качество, однако не каждый понима¬ет, что именно следует понимать под мужественнос¬тью, и не каждый открыто признается в этом.
Пассивная роль женщины как объекта эротичес-кого влечения мужчины определяет специфику ее полового поведения. Женщина в любви ждет муж-ского признания и, если мужчина вызывает у нее ответное чувство, соглашается принять его любовь. Психология любовных отношений строится на том, что мужчина добивается женщины как награды за какие-нибудь необыкновенные подвиги в ее честь. На этом основано знаменитое рыцарское служение Прекрасной Даме. Что же до проявлений женщиной активности в любви, то до последнего времени такое поведение порицается общественной моралью. Дос¬тоинство женщины видели прежде всего в ее непри¬ступности, то есть в том, что ее душа не отвечает на
60

проявления чувства со стороны мужчины. Да и тра-диционная женская тактика в любовных отношени-ях на их первой стадии тоже состоит именно в том, чтобы быть или казаться неприступной. Ибо знато-ки мужской психологии давно сделали вывод, что чем неприступнее и холоднее женщина (чем недося¬гаемее объект), тем горячее и настойчивее действия мужчины. Как писал Пушкин: «Не понимаю, ка¬ким образом можно свататься, если знаешь наверно, что не будет отказа».
...Помню, как бабка Агафья Петровна учила свою внучку Таньку. Было это лет двадцать пять назад, когда еще всех студентов посылали в колхоз на убор¬ку урожая. Нас поселили в сарае у Агафьи Петров¬ны, старухи лет семидесяти, постоянно злой и пья¬ной, но весьма уважаемой в деревне за мудрость и прочные знания, полученные еще в церковно-при-ходской школе. И вот однажды утром я услышал, как бабка воспитывала и учила жизни свою семнад¬цатилетнюю внучку:
— Дура ты, Танька! Ну что ты бегаешь, бессты-жая, за этим Колькой, вешаешься к нему на шею при всех, глаз с него не сводишь, на танцах липнешь.
— Ну, он такой красивый, бабушка, он мне очень нравится. Как же мне себя вести, если я его люблю?
— Что ты, идиотка, знаешь о любви! Через две недели тебя бросит, да еще опозорит, ноги об тебя вытрет!
— Что же мне делать, бабушка, я за него замуж хочу!
— Так слушай меня внимательно. Как только этот твой хахаль появится за забором, ты к нему не беги, а сиди тут спокойно на крылечке и лузгай семечки. А позовет тебя в роще погулять, отвечай ему, да так лениво отвечай, что ты там ничего не забыла и вооб-
61

ще неохота. А самое главное, укажи ему, что он тебе надоел, что тебе с ним скучно. Когда он через забор перелезет и станет тебя за руки хватать, ты ему и скажи: «И вообще, Колька, ты такой серый, неинте¬ресный. Ты же даже восьмилетку не закончил, кни¬жек в руки не берешь, в музыке ничего не смыслишь. А меня вот бабушка повезет в субботу в райцентр зна¬комиться с тамошним новым агрономом. Он меня где-то увидел, очень я ему приглянулась, сватов к бабке уже подсылал. Я, наверное, в городе жить стану, в институт стану готовиться». Тогда и посмотрим, как он себя поведет. Может, что и получится.
Не прошло и недели, как Колька бегал вокруг крылечка с кулечком семечек и униженно о чем-то просил Таньку, а она, сидя на крылечке, изобража-ла, что внимательно читает «Евгения Онегина».
Вспоминается еще одна старая история, и удиви-тельная, и поучительная. Одна из моих знакомых по университету влюбилась по уши в своего одно-курсника. Была это девушка умная и самостоятель-ная, воспитанная в семье, где не было отца (отец был, да только отдельно), единственная дочь доброй и мягкой матери и внучка очень эмансипированной бабушки — бывшей петербургской курсистки нача-ла века. Получилось так, что дочка внешностью и характером пошла в отца, у них и день рождения был почти одновременно — у него 29 сентября, а у нее 1 октября. Отец очень любил дочь, но что-то у него с ее мамой не сложилась, и в пять лет наша героиня осталась с мамой: родители развелись. По-скольку дочь чувствовала себя продолжением отца, она подсознательно приняла на себя его вину перед брошенной матерью. Комплекс вины заставил ее чув¬ствовать себя рядом с ней более рассудительной, от¬ветственной, скромной в потребностях, короче, сфор-
62

мировал у нее мужской характер. Тем более в учебе она всегда была первой. Она выбрала редкую про-фессию, уехала учиться в другой город, где ей при-шлось жить в общежитии, соизмерять запросы с воз¬можностями стипендии и небольшой помощи из дому (она была поздним ребенком, и мать ушла на пен¬сию, когда дочь была на первом курсе). Ну да все бы ничего, если бы не любовь.
Привыкшая чувствовать себя «почти мужиком», наша героиня, кстати, внешне вовсе не мужеподоб-ная, а хрупкая, оказалась не готовой к тому, что с ней так внезапно произошло. Она не умела любить сильных и самостоятельных мужчин, для этого надо было ощущать себя слабой и пассивной — «цветком бездумным», как поется в каком-то романсе. Поэто¬му нормальной эротической любви у нее не получи¬лось. Наоборот, возникла своеобразная любовь-жа¬лость, и объект был подобающий: это был слабый физически, рафинированно-интеллигентный маль¬чик, абсолютно не пользовавшийся вниманием дру¬гих девушек и даже сам уверовавший, что он не мо¬жет никому понравиться. Он был умным и — самое главное — умел находиться долгое (неопределенно долгое!) время в состоянии чисто платонической любви. У них получилась странная любовь-дружба. Оба были острыми на язык и язвили друг над дру-гом без конца, причем чем больше язвили, тем боль¬ше любили, а чем больше любили, тем больше язви¬ли. Девушка по причине полной своей невинности не могла проявить инициативу, а ее герой до одури боялся близости, потому что был уверен в своей муж¬ской несостоятельности. Так прошло два года. Было все: и отвергнутые поклонники, больше напоминав¬шие мужчин, и одиночество в шумной студенческой толпе, и сложившееся к ней отношение мужской пуб-
63

лики, которая могла понять происходившее только так: девица навязывается слабаку, потому что поте-ряла надежду понравиться настоящему парню. А она, очумев от своей любви-жалости, ходила к нему в гости, слушала там Моцарта при свечах и уже была уверена, что удовольствуется просто возвышенной дружбой.
Герой же страшно переживал. Он не хотел ее поте¬рять, но стать ее официальным женихом тоже боял¬ся. Боялся слишком рано жениться, боялся оказать¬ся сексуально несостоятельным, боялся, что, наобо¬рот, когда-нибудь не справится с возбуждением и по¬теряет самообладание. Боялся женщин как носитель¬ниц стихийного начала, боялся своей подруги как более сильной личности, боялся трудностей, боялся насмешек, боялся, что будет «не как в романах».
А она в это время решила быть просто его другом, и потому стала приходить к нему запросто и вести себя раскованно: надежда ведь у нее была уже поте¬ряна. От такого ее поведения все его страхи пере¬шли на новый виток, и он стал иногда просто спа¬саться бегством. Иногда же он говорил ей что-то унизительное, желая уколоть ее как женщину. Но она в этом отношении оказалась неуязвима. И при этом он продолжал ее любить. Она готова была по¬клясться, что он любит ее, и не могла понять, что же ему, собственно, мешает. Один раз он попытался ее обнять, и ей почему-то показалось, что ее обнима¬ют снизу, обнимает кто-то маленький, хотя они были одного роста, он даже чуть выше.
Однажды она призналась ему в любви и сделала предложение. Руки и сердца. Сама! Ей казалось, так будет честнее, чем кокетничать и хитрить, исполь¬зуя традиционную «женскую тактику». Он шуткой попытался скрыть свой явный испуг.
64

Потихоньку они стали отходить друг от друга. И в один прекрасный день она — тоже сама — призна¬лась в любви одному красивому и сильному парню чуть старше ее, с которым у нее были общие науч¬ные интересы и который сумел оценить ее прямоту. Судьба сжалилась, и произошло нечто исключитель¬ное: ее поведение не вызвало в нем протеста. Они поженились, но это уже совсем другая история.
Первый испугался ее по-мужски проявленной ак¬тивности, ибо у него самого мужественности не хва¬тало. Второй же был по-настоящему мужественным, и поэтому женская решительность не удивила его.
Территория любви
Так как женщинам приходится иметь дело чаще всего не с суперменами, а с обычными закомплексо¬ванными невротиками, то они стараются избегать решительных и активных действий.
Все дело в том, что каждый мужчина не только по натуре, но и по своей роли хозяин. Хозяин своей судьбы, владелец какой-нибудь территории (хотя бы огорода с фанерной будкой). Поэтому у мужчины сильно развито чувство собственности. Поэтому он готов на большие жертвы, способен потратить много времени, сил и денег, чтобы завоевать желанный приз или удержать во что бы то ни стало любимую жен¬щину. Исходя из этого, психологически понятно, почему собственность, доставшаяся по наследству, свалившаяся с неба, ценится меньше, чем завоеван¬ная в честной борьбе или созданная собственными руками. Умная женщина всегда должна дать муж¬чине возможность себя завоевать. Психологи отме¬чают такую неприятную для мужчин женскую чер¬ту, как «прилипание», в то время как мужчине все-
3. Зак. 164. 65

где нужно «свободное пространство», чтобы самому сделать шаг навстречу любимой женщине. На мой взгляд, у мужчин больше размер личной простран-ственной территории. Известно, что каждый чело-век имеет свою собственную территорию, которая включает пространство, окружающее его собствен-ность, например, его дом, окруженный забором, ма-шину во дворе, его собственную спальню, его лич-ный стул и, как обнаружил американский психолог Холл, человек имеет так же четко обозначенное про¬странство вокруг своего тела. Размеры этой террито¬рии не только социально и национально обусловле¬ны, но и зависят от пола и возраста человека. Самая главная пространственная зона получила название интимной (ее радиус от 15 до 46 см). Разрешается проникать в эту зону только тем лицам, кто нахо¬дится в тесном эмоциональном контакте с челове¬ком. Это дети, родители, супруги, любовники, близ¬кие друзья, братья и сестры. В этой зоне имеется еще подзона радиусом в 15 см, в которую можно проникнуть только посредством физического контак¬та. Это сверхинтимная зона. Если мы можем тер¬петь вторжение посторонних людей в наши личные (от 46 см до 1,2 м) и социальные зоны (от 1,2 до 3,6 м), то вторжение постороннего человека в сверх¬интимную зону вызывает в нашем организме раз¬личные физиологические реакции. Сердце начинает биться быстрее, происходит выброс адреналина в кровь, и она приливает к мозгу и мышцам, как си¬гнал физической готовности нашего организма к бою. Значит, у каждого человека существует свой пре¬дел психологического сближения. Это та дистанция, при нарушении которой общение становится труд-ным, дискомфортным, тягостным. У мужчин дис-танция, как правило, больше, чем у женщин. На
66

первых порах мужчина, подстраиваясь, общается с дамой сердца на «женских», более коротких психо-логических дистанциях. Но для мужчины такое об-щение неестественно, отсюда — желание немного от¬далиться, отойти. Они любят не меньше, но по-свое¬му, по-мужски. Любимая должна таить в себе загад¬ку, хоть чуть-чуть, но быть тайной.
Поэтому мужчины сопротивляются абсолютному сближению, им всегда нужна дистанция, которая сохраняет возможность постоянного движения на-встречу дорогому человеку. Способы поддержать любовные отношения у мужчин и у женщин раз-ные. Основное для мужчин — уметь слушать своих подруг, интересоваться и восхищаться ими, замечать перемены. Главное для женщин — уметь соблюдать психологическую дистанцию, легко корректировать ее при необходимости, не вторгаться в мир мужчи¬ны чересчур агрессивно. Но и мужчинам, и женщи¬нам надо оставаться психологически и духовно не¬зависимыми даже от любимого человека.
Поэтому мужчины хотят, чтобы предел психоло-гического сближения никогда не был достигнут, что¬бы осталась возможность движения, осталось, так сказать, пространство маневра, в котором еще можно сближаться. Чтобы в женщине всегда сохранялось что-то неразгаданное, непознанное — возможно, это и есть главный закон женской привлекательности.
Женщина должна быть вечным НЛО — непознан¬ным любимым объектом. И мужчины, препятствуя полному растворению в любви, не давая женщинам общаться на таких коротких дистанциях, на кото¬рых хотят общаться женщины, по сути, берегут жен¬скую притягательность. Ведут себя, как художник, когда тот отступает на несколько шагов, чтобы по¬любоваться своей картиной.
3* 67

Продвижение на интимную территорию человека является способом выражения интереса к этому че-ловеку, «заигрыванием». Если заигрывание не при-нимается, вторгшийся отступает и соблюдает в даль¬нейшем дистанцию. Если же ухаживания принима¬ются, человек позволяет «нарушителю» оставаться внутри его интимной зоны. Парадокс состоит в том, что мужчина более свободно и чаще стремится нару¬шить интимную зону женщины и очень насторожен¬но, с опаской и большим предубеждением относится к подобным попыткам с ее стороны. Человек расце¬нивает свою собственность или площадь, регулярно используемые им, как свою личную территорию, подобно личному воздушному пространству, и готов биться, чтобы защитить ее. Сильный и уверенный в себе мужчина очень настороженно относится к по¬пыткам женщины первой перейти границу интим¬ной зоны. Поэтому так часто наши шаги друг к дру¬гу напоминают старинный танец: если женщина де¬лает шаг вперед, то мужчина всегда отступает на два шага назад, но если женщина при виде мужчи¬ны делает робкий шаг назад, мужчина, как прави¬ло, решительно совершает два шага навстречу даме.
Мужчина — это всегда исследователь, охотник, путешественник, спортсмен, боец, который должен иметь возможность сражаться за свою женщину (приз, добычу, медаль, первое место). И только от-стояв ее в сражении с другими претендентами, он ощущает вкус пьянящей победы и воспринимает женщину как свою собственность.
Если же женщина первой «вцепляется» в мужчи¬ну, то все получается вопреки ее ожиданиям — вме¬сто любви у мужчины возникает настороженность и даже страх.
68

Видная американская исследовательница проблем любви Джойс Бразерс считает, что мужчина чаще разочаровывается в своей жене, чем женщина в сво-ем муже. Почему же мужчине менее везет в любви? А если и везет, то это почти всегда женская заслуга. Дело, очевидно, в том, что у мужчины слабее разви¬то такое качество, как проницательность. Специа¬листы отмечают относительную неспособность муж¬чины разбираться в себе и в других людях, особенно в женщинах! Это специфика мозга мужчины. Джойс Бразерс пишет, что мужчина отличается от женщи¬ны тем, что ему намного труднее войти в мир жен¬щины, чем ей почувствовать, что ему надо. В отли¬чие от женщин, с детства «истязающих» себя само¬анализом, мужчина не привык интересоваться тем, что не касается его лично.
Получается, что женщина ищет своего мужчину целенаправленно и предпринимает какие-то реши-тельные действия, если уверена в своей любви. А мужчина, в прямом и переносном смысле, идет на-ощупь. Уже по одной этой причине мужчина обре-чен на постоянный любовный поиск.
Понятия «рядом» и «вместе» несколько различа-ются. Мужчина явно склоняется ко второму вари-анту, допускающему свободу выбора и пространствен¬ное перемещение. А вот женщины любой парный союз понимают слишком буквально. Известный анг-лийский психолог Кэрол Гиллиган считает, что фе-минность (женственность) идентична созданию эм-патической связи (прилипание). Женскому началу противопоказано обособление. Мужчина же изначаль¬но тяготеет к индивидуализации, установлению же-стких границ своего «эго», близость — явная угроза для истинно мужского «Я».
69

Рассмотрим такой распространенный эротический женский тип — «Мать». Как правило, это женщи¬на, которая сама выбрала инфантильного мужчину и строит с ним отношения по принципу «мать — дитя». Такая пара легко узнаваема. Например: «Ми¬лый, ты замерзнешь в этой куртке, надень пальто», «Боже, ты целый месяц носишь квитанцию в порт¬феле, дай, я сама заплачу за телефон», «Дорогой, хочешь супчику, а может, котлетку? Может сделать тебе блинчик?», «Сколько можно говорить, выклю¬чай свет, когда идешь спать», «Не раскидывай вещи, неужели так трудно сложить брюки на стуле?».
Мать и сын — весьма распространенная модель отношений в браке, когда женщина ведет себя с лю¬бимым мужчиной не как любимая женщина, а как заботливая мать или няня. Парадокс в том, что, не¬смотря на значительные удобства таких отношений для мужчин в чисто бытовом плане, рано или поздно они утрачивают для него всякую ценность. Он начи¬нает бунтовать против такой «заботливой мамы». Кстати, такой мужчина почти всегда готов к внебрач¬ным связям, потому что в этом он видит своеобраз¬ную борьбу за свободу своей мужской личности.
Значит, только слабый, безвольный и инфантиль-ный мужчина стремится к такой плотной материн-ской опеке и разрешению всех своих проблем. Уверен¬ному в себе мужчине в любви хочется сложностей, и то, что само идет в руки, для него неинтересно.
Уверенная в себе женщина хорошо понимает и высоко ценит себя. Благодаря такому подходу к соб¬ственной персоне она успешно контролирует свое поведение, а следовательно, и свою жизнь.
Уверенная в себе женщина хорошо разбирается в мужчинах, встречающихся на ее жизненном пути. Опираясь на здравый смысл, она видит, что они из
70

себя представляют и что для них важно. Она пони¬мает, вступая в сложные отношения, что им нравит¬ся, а что — наоборот.
Вопреки расхожему мнению, мужчины и женщи¬ны отнюдь не являются представителями разных видов, и сходных черт у них гораздо больше, чем различий. Они отягощены в основном одними и теми же заботами и одинаково ранимы. И в равной степе¬ни хотят как получать, так и дарить любовь. Прав¬да, подходят к решению этой проблемы по-разному. Но сущность человеческих стремлений — одна.

Глава 5. Искусство флирта
Несколько советов ДЛЯ женщин
Каждое новое знакомство, с одной стороны, ско-вано условностями, с другой — дает простор полету фантазии, побуждает к игре. Нехватка первого ком¬понента приводит к быстрой разрядке, второго — к исчезновению интереса. Но в комплексе эти два фак¬тора прекрасно работают.
Мужчинам нравятся женщины, которые возводят мосты, а не стены.
Если вы готовы отдать все, чтобы завтра быть со своим любимым, поставьте крест на послезавтраш-нем дне.
Умейте сказать «нет», даже если каждая клеточ¬ка вашего тела кричит «да».
Как это ни парадоксально, но мужчинам нравят-ся женщины, которые не боятся говорить «нет», когда речь заходит о сексуальной близости.
В то же время уверенная в себе женщина УМЕЕТ произнести «нет» так, чтобы в нем не слышалось «никогда».
Она может сказать: «Я пока не готова».
Она может сказать: «Еще не время».
Она может сказать: «Нам нужно прежде погово-рить».
Она может сказать: «Мне бы хотелось узнать вас получше».
Она может сказать: «Мне хочется, чтобы вы луч-ше узнали меня».
72

Главное же, что необходимо понять каждой: муж¬чинам нравятся женщины, не набивающиеся к ним в жены. Значит, не стоит слишком спешить и черес¬чур напрягаться, стремясь прибрать мужчину к ру¬кам. Даже самая невинная фраза, если она преж-девременна, может быть истолкована не в вашу пользу. Многих, очень многих мужчин страшит стре¬мительность натиска со стороны женщины. Ваша неожиданная пылкость кажется им сомнительной. Это вовсе не означает, что ваши прекрасные намере¬ния плохи. Это означает, что ваши прекрасные на¬мерения вполне могут осуществиться, но в более подходящее для этого время. Это означает, что вам следует продвигаться вперед медленно, даже если кто-то пытается подстегнуть или поторопить вас.
Чем сильнее вам хочется рвануться вперед, тем медленнее вам следует двигаться. Несмотря на то, что многие мужчины вполне готовы к тому, чтобы сделаться пылкими возлюбленными, прекрасными супругами и любящими отцами, в душе почти всем им угодно считать себя заботящимися о собственной судьбе.
Что мужчины весьма пугливы — факт. Женщи-ны отмахиваются от таких утверждений и не всегда доверяют им. И совершенно напрасно. Даже малей-шее давление на мужчину повергает его в ужас.
Мужчинам нравятся женщины, не пытающиеся завладеть ими. Если женщина слишком активна — мужчины ведут себя приблизительно так:
- одни смущаются;
- другие пугаются;
- третьи начинают капризничать;
- четвертые просто бегут.
Кроме того, мужчина, как правило, уверен в сво-ей уникальности и любит ту женщину, которая это
73

признает (или, что еще лучше, делает вид, что при-знает). Мужчина также часто испытывает чувство неполноценности и имеет привычку сравнивать себя с другими мужчинами (по уму, внешности, сексу¬альной силе, по успехам в карьере и пр.).
Некоторые психологи отмечают, что течение ду-ховной жизни женщины определяется совершенно другими принципами и признаками, чем у мужчин: нежелание выносить окончательное суждение о по-ступках других людей; непостоянность, переменчи-вость, текучесть суждений; для женщин характерна ситуативная и эмоциональная обусловленность их действий. Значит, женщине никогда не надо полно¬стью раскрывать свой замысел, даже если это каса¬ется банального желания купить себе новое платье к празднику. Правильней это простое желание хит¬ро завуалировать. Ведь мужчины так наивны и про-стодушны. Лучше всего сказать: «Давай присмот¬рим тебе что-либо красивое, может, и мне что подбе¬рем». Большую ошибку совершают те девушки, ко¬торые не умеют хитрить и говорят, что думают. Вроде того: «Вася, приходи ко мне послушать записи, ро¬дители на все праздники уехали на дачу, и мы бу¬дем совершенно одни». Вася, если и не испугается такой прямоты, то подумает о вас такое, что потом уже будет страшно вам. Лучше сказать: «Вася, ты у нас великий мастер, у тебя золотые руки, а у меня сломался магнитофон, а я так хотела послушать но¬вые записи». После этого нужно слегка испортить магнитофон, чтобы Вася смог сам подсоединить ото¬рванный проводок.
Мужчину надо искушать постепенно. Эта игра называется флиртом. «Флирт» в переводе с англий¬ского означает игру в любовь, кокетничанье, «уха-
74

живание». А кокетничать — это уже французское понятие и означает: стараться понравиться кому-либо. Кокетство считается главным оружием жен-щин в их отношениях с мужчинами. Известный ре-жиссер Филипп Кауфман считает, что кокетство — это «поведение, которое должно дать понять мужчи-не, что сексуальное сближение с ним возможно. Од-нако возможность эта считается негарантированной и чисто теоретической». Получается, что, с одной стороны, женщине следует быть загадочной, таин-ственной, свободной, смело проявлять инициативу, избегая какой-либо ясности, законченности, очевид-ности, постоянно что-то выдумывать и менять ори-ентиры в ходе «процесса» любовной игры, а с дру-гой — не отталкивать мужчину завышенностью сво-их требований или полной неопределенностью ситу¬ации, ее бесконтрольностью. Женщины обладают резко выраженной потребностью нравиться, причем не кому-то одному, а всем. Дело в том, что стремле¬ние привлечь к себе внимание, используя стимулы сексуального характера, — это специфически жен¬ская черта. Первые признаки этого «вечно женско¬го» проявляются у девочек довольно рано. По сути своей это первое проявление полубессознательного стремления привлечь к себе внимание именно как к представительнице женского пола (здесь не ска-жешь — к женщине), и оно естественно, ибо дру¬гих способов она просто не знает. Это, равно как и характерное даже для маленьких девочек кокетст¬во, закономерно обусловлено самой спецификой половой роли женщины и ее отличиями от роли мужчины.
«Наши бабушки, — пишет М. Вислоцкая в своей книге "Искусство любви", — не уставали повторять,
75

что лукавое словечко, льстивое замечание, мужчине или неожиданный каприз — это грозное и действен¬ное оружие в руках неглупой женщины. Флирт ин¬тригует, возбуждает интерес, попеременно будит и гасит надежды. Едва реакция ослабевает, как флир¬тующий отыскивает новые комплименты, усилия на¬тиск, — и вот уже перед ним открываются новые заманчивые перспективы. И главное — неустанно пробуждать к себе интерес, показывая все грани сво¬его красноречия и обаяния.
Демонстрируя то расположение, то неудовольствие во время флирта, вы оказываете такое же воздей¬ствие на сексуальные центры, как ритмическая му¬зыка или осязательные ласки. Любой ритмический раздражитель возбуждает и усиливает сексуальную заинтересованность. У женщины при этом усилива¬ются сердцебиение и кровообращение, ее глаза на¬чинают блестеть, губы краснеют и становятся влаж¬ными, кожа розовеет, а в движениях появляются грациозная плавность и красота.
Не всегда все получается так, как задумано, но, флиртуя, женщина должна показать в выигрышном свете все свои лучшие женские качества, не забы-вая, разумеется, воздать должное мужественности и одаренности партнера. Флирт в таком ключе может до такой степени вскружить голову партнеру, что он делается беспомощным. Но только не перебарщивай¬те! Вибрируйте!
И вот вы уже холодны, во взгляде строгость, близ¬кая к безразличию, — короче говоря, вы всецело погружены в собственные дела, чуть-чуть замкну¬лись в себе и не реагируете на ухаживание. Малень¬кий холодный душ. Однако, применяя подобную так¬тику, нельзя допустить, чтобы партнер потерял вся-
76

кую надежду вернуть ваше расположение. Как только попавший «в немилость» кавалер начинает испыты-вать душевное беспокойство, проявляя при этом по-вышенные знаки внимания, вы снова моментально меняете курс на сто восемьдесят градусов — и вновь наступают удивительные солнечные дни, в голосе звучит нескрываемое восхищение партнером, и вы продолжаете быть нежной, приветливой и макси¬мально внимательной к его особе».
Но такой флирт — это игра юных девушек. Женщи¬ны постарше играют, например, в «соблазнительни¬цу». Эта игра часто проходит «под вывеской»: «Я сла¬бая, беззащитная женщина, я очень нуждаюсь в силь¬ном и умном мужчине, который сможет помочь мне».
В содержание этой игры входят многочисленные манипуляции, широко используется эмпатия (спо-собность чувствовать переживания партнера на не-словесном уровне), утонченные комплименты, уме-ние угадывать скрываемые желания.
Соблазнительница добивается своей цели, исполь¬зуя сексуальную упаковку, прибегая к флирту, хит¬ростям, иногда имитации скромности, лести. Жен¬щины исходят при этом из положения, что с муж¬чинами нельзя вести себя открыто, прямо и честно. Они считают, что мужчины «по своей природе» пад¬ки на лесть и комплименты, тщеславны и, учиты¬вая эти качества, следует максимально играть на них.
Таким образом, в игре основная ставка делается на использование слабых и отрицательных черт партнера.
Любовь — это зависимость от определенного чело¬века и невозможность жить без него. Как будто мы половину души отдали ему, и теперь, когда он ухо-дит, мы не можем жить с оставшейся половинкой,
77

истекающей кровью. Прежде всего надо восстановить цельность своей личности, свою самодостаточность.
Есть женщины, которые обладают поразительной способностью растворяться в любимом человеке. Само по себе такое растворение, может быть, и не так страшно, но иногда это может помешать даже при самих благоприятных обстоятельствах: далеко не каждому мужчине нравится жить с женщиной, ко-торая без него и вздохнуть не может, не говоря уже о разрыве отношений.
Женщинам хочется посоветовать: будьте незави-симы и мужчины сами потянутся к вам. Не подпус-кайте их слишком близко, держите дистанцию. Ос-тавайтесь вечной загадкой, тайной, которую он бу-дет разгадывать всю свою жизнь. Не позволяйте заб¬рать у вас чувство свободы и независимости. Но при всем этом постарайтесь быть нежной и ласковой. И не забывайте: «Мужчина голова, а женщина — шея».
Это можно проиллюстрировать рассуждениями одной молодой женщины: «Как известно, первые ощущения и впечатления всегда самые яркие. И буквально после первой встречи с молодым челове-ком девушке, не лишенной воображения, не соста-вит труда тут же составить портрет этого мужчины с качествами, которые она успела заметить в нем и которые хотелось бы видеть. Соответственно этому образу она и выбирает себе роль, которую сыграет в этой пьесе.
Например, встречаются и знакомятся молодые люди. Мужчина преданно смотрит в глаза, следит за каждым твоим движением, стараясь не упустить ни единого слова. Казалось бы, что в этом плохого? Ты чувствуешь, что он, как мягкий пластилин, гнется во все стороны. Может быть, даже, сама того не за-
78

мечая, ты берешь роль лидера. Приходится самой принимать решения, диктовать условия. В итоге на все твои желания изменить что-то в отношениях слы¬шишь такие фразы: «Тебе решать», «Все в твоих руках». Начинают подкрадываться мысли: «Да по¬чему я должна решать за нас двоих?» Постепенно убеждаешься в том, что в более сложной жизненной ситуации он не сможет принять решения, найти выход, и тебе снова придется все делать самой. А ведь хотелось совсем не этого!
Или другой случай, прямо противоположный пре-дыдущему, когда инициативу полностью берет в свои руки мужчина, не оставляя тебе ни кусочка. Пона¬чалу не покидает ощущение: вот это то, что ты иска¬ла. Наконец тебе представился случай побыть жен¬щиной, слабой, беззащитной. Есть хорошая возмож¬ность покапризничать и избавиться от проблем, с которыми он успешно справляется сам. Все бы хо¬рошо, да ведь начинает раздражать, когда он берет билеты на концерт, не посоветовавшись с тобой, ста¬вит перед фактом, что «мы идем сегодня на вече¬ринку». Недолго счастье длилось. И ты понимаешь, что ты никакая не женщина, а марионетка, за ни¬точки которой дергает твой дорогой, когда ему это угодно. Но ведь долго так продолжаться не может!
Проанализировав эти ситуации, я четко выявила для себя схему, по которой развивались отношения, то, что объединяет эти два разных случая.
Она выглядит примерно так:
Знакомство — иллюзии — разочарование = раз¬рыв отношений.
Я очень долго думала, почему при знакомстве с этими молодыми людьми меня не покидала уверен-ность в том, что разлука неминуема.
79

А ответ очень прост. Нужно прислушаться к себе. И прежде, чем полюбить кого-то, надо снять маску и полюбить себя такой, какая есть на самом деле, со всеми своими слабостями и недостатками. Мало того, что в этой игре я исполняла чужую роль, я была еще режиссером всего этого. Я любила или, скорее, пыталась любить (уж очень хотелось) не самого че¬ловека, а те качества, которые хотела в нем видеть. И тем самым, независимо от его достоинств и недо¬статков, я двигала течение наших отношений в нуж¬ное мне русло, то есть обрекала их на гибель.
Я сделала для себя вывод, что человека нужно принимать и любить таким, каков он есть на самого деле, научиться любить безусловно, а не за что-то. А это и есть шаг к единству с собой, с миром. Ведь каждый из нас мечтает о той самой чистой любви и гармонии в жизни».
Как шутят психологи, «любовь — это встреча двух неврозов...» Может быть, и в этой шутке есть доля истины. Истина заключается в том, что только люди определенного склада способны уживаться друг с другом. То есть человек, обремененный психологи-ческими установками, комплексами или просто странностями, может прощать, игнорировать или мириться с соответствующими пороками партнера.
Такие люди находят друг друга как элементы од-ной мозаики
Если один деспот, а другой привык раболепство-вать, то пара может просуществовать довольно дол-го, они будут чувствовать себя в таком союзе ком-фортно. Это не они выбрали друг друга, а их подсоз¬нания, отягощенные неврозами.
Кстати, можно взглянуть на эту проблему в мис-тическом аспекте. Многие религии утверждают, что
80

человек приходит в этот мир для того, чтобы совер-шенствоваться и избавляться от пороков, и наши души попадают на эту землю, неся в себе проблемы, с которыми нам придется бороться, внутренне об¬новляясь и проходя через страдания.
Возможно, мужчины и женщины посланы в этот мир, чтобы помочь пройти друг другу эти испыта-ния. Видение отражения своих недостатков в парт-нере, как в зеркале, позволяет быстрее справиться с проблемами и увидеть их в истинном свете. Может быть, смысл любовной «слепоты» и заключается в том, чтобы помочь подходящим натурам сойтись и изживать недостатки вместе. Поэтому, что бы ни го¬ворили вокруг, влюбленный никогда не откажется от партнера, потому что интуитивно чувствует, что только с этим человеком может успешнее преодо¬леть препятствия на жизненном пути и свои недо¬статки превратить в достоинства.
Некоторые девушки при любом удобном случае подчеркивают недостатки своего избранника, сни-жая тем самым его самооценку и провоцируя его комплексы. Но это в большинстве случаев очень опас¬ная игра: рано или поздно нормальному человеку надоест бесконечная критика и он просто сбежит.
Тем более не следует ставить условия: изменись и тогда мы будем счастливы. Ваш избранник быстрень¬ко сбежит туда, где ему будут рады такому, какой он есть. «Полюбите нас черненькими, беленькими-то нас всякий полюбит». Изменить взрослого чело¬века вряд ли возможно. Можно только принимать или не принимать его привычки и взгляды на жизнь, и если понятия двоих о «нормальной» жизни не со¬впадают, то, на мой взгляд, сколько ты не требуй от него самых простых и естественных (на твой взгляд)
81

вещей, он все равно будет воспринимать это в каче¬стве придирок. А кому хочется их терпеть?
Итак, мужчина всегда отрицательно относится к любой инициативе, исходящей от женщины. Нужно понять, что дело не в том, что женщине трудно сде¬лать свой выбор (или первый шаг навстречу), а в том, что мужчине намного сложнее принять этот шаг и правильно оценить его.
Каждая женщина интуитивно чувствует, как опас¬но на предложение мужчины выйти за него замуж немедленно давать согласие, даже если она только об этом и мечтает. Необходимо искусственно созда¬вать интригу, ситуацию неопределенности, тайну... Не говорить ни да, ни нет. Намекать на необходи¬мость проверить свои чувства. Если же любящая женщина всем своим видом показывает, что она за¬ранее на все согласна, то у мужчины сразу пропада¬ет к ней интерес. Даже если она ему сильно нравит¬ся, он думает про себя: «Ну, с этой все ясно, она никуда не денется. Ну неужели это все? Да, она доб¬рая, красивая и честная, но бывают, наверное, и получше. Дай-ка я вначале заверну за угол и по¬смотрю, что там». А за углом уже стоит — и не та¬кая добрая, и не такая красивая, а то и просто глу¬пая, но очень-очень недоступная. Вот интрига, вот азарт борьбы, преодоление сопротивления, борьба с трудностями или с соперниками! «Или я не первый парень на деревне? Неужели я не смогу всех разог¬нать и себя показать?» Наконец, всех победил, Кра¬савицу (которая вовсе не красавица) отвоевал; но была ли нужна ему эта победа?
С другой стороны, если женщина переоценивает себя и изображает уж слишком неприступную кра-савицу, то иной мужчина задирает голову, смотрит
82

в сияющую высь, чешет в затылке и отходит в сто-рону: «Слишком высоко, можно шею сломать». Ум¬ная женщина всегда чувствует меру и, возводя пре¬пятствия, придумывая сложности, сама подсказы¬вает, как их преодолеть, какими тайными тропами выйти в нужное место («А если не догонишь, так я буду вон за тем сараем»).

Глава 6. Знакомство
Знакомство — это закономерность или случай-ность? На первый взгляд кажется — случайность. Как иногда бывает: едет в автобусе молодой чело-век, входит девушка, кошелек забыла дома, он за-платил за билет, вышли вместе, познакомились, по-женились. Или другой пример — идет с друзьями в баню, распарился, устал, уснул, попал в другой го-род, проснулся в чужой квартире, увидел хозяйку, познакомились, поженились. Цепь случайностей...
Но это только на первый взгляд. Можно ехать в автобусе, случайно встретить безбилетную пассажир¬ку, но... она брюнетка, а свою будущую жену вы представляете только блондинкой. Знакомство не состоялось. Можно пойти в баню, расслабиться, слу¬чайно оказаться в чужой квартире, увидеть хозяй¬ку — очаровательную блондинку, познакомиться, разговориться и узнать, что она принципиально про¬тив того, чтобы ее будущий муж ходил в баню. Пусть дома, в ванной моется. Свадьбы не будет — нет взаи¬мопонимания.
Какая таинственная сила толкает нас в объятия одного человека, отталкивая от другого, который со стороны кажется куда более подходящим?
Среди многочисленных факторов, влияющих на наше представление об идеальном партнере, к числу наиболее значимых, по мнению профессора психо¬логии Джона Мони, относится то, что называется «картой любви», — группа сигналов, закодирован¬ных в нашем мозгу, которая характеризует наши
84

симпатии и антипатии. Она показывает, каким во-лосам, цвету глаз, голосу, телосложению и запахам мы отдаем предпочтение. Она также фиксирует ха-рактер, который нас привлекает: открытый и дру-желюбный или сильный и замкнутый и так далее.
Короче говоря, мы влюбляемся и стремимся к тем людям, которые наиболее точно соответствуют на-шей карте любви. А карта эта в основном формиру-ется в детстве. К восьмилетнему возрасту образ иде¬альной второй половины уже зарождается в нашем сознании.
Любопытно, что и у животных ранний период развития определяет дальнейший стиль и ход жиз-ни, характер предпочтений.
Это можно подтвердить следующим интересным примером. Ученые провели такой опыт: только что родившихся обезьянок отделили от матерей и дру-гих обезьян и вместо мамы поставили им грубо сде-ланную куклу с бутылочкой молока на груди. Когда эти обезьянки выросли, они не смогли общаться с другими обезьянами, боялись их и убегали. Это го-ворит о том, что общение с себе подобными в самом раннем возрасте закладывает в каждом индивидуу¬ме определенные привычки. Большинство детей ис¬пытывают романтическую любовь к своим мамам и папам. Может быть, кому-нибудь из вас мама рас¬сказывала о том, как года в три вы собирались на ней жениться. Значит, уже в раннем возрасте, сами того не подозревая, мы начали создавать свой иде¬ал, к которому впоследствии стремимся. И в этом заслуга наших мам и пап.
Если попросить мужчин описать их матерей, а женщин — описать отцов, то между идеальными партнерами и родителями оказалось бы много сход-ства. Да, родители — первая настоящая любовь в
85

нашей жизни — наложили неизгладимый отпеча-ток на нашу карту любви.
Пока мальчик маленький, мать — центр его мира. Ее характерные черты оставляют незабываемое впе¬чатление, и мужчину всю жизнь будет тянуть к жен¬щинам с ее чертами лица, ее фигурой, характером, даже чувством юмора. Если мама была добрая и ус¬тупчивая, то, став взрослыми, мы склонны тянуть¬ся к людям с такими же чертами характера. Если у матери был сильный и ровный характер, то и в парт¬нере нас будут привлекать сила и справедливость. На сыновей мать имеет двойное влияние: она не толь¬ко определяет, что будет их привлекать в избранни¬цах, но от нее также зависит, как они будут отно¬ситься к женщинам в целом. Так, если мать мягкая и добрая, ее сыновья будут считать, что эти каче¬ства характерны для женщин. Скорее всего, они ста¬нут заботливыми и нежными мужчинами, чуткими любовниками, и будут помогать женам по дому.
И наоборот, авторитарная мать, которая подавля-ла сына в детстве и была то открытой, то холодной и суровой, может вырастить человека, который ста-нет впоследствии «ускользающим любовником». Он боится полюбить, боится обязательств и может из-за этого отдалиться от подруги.
Если мать в основном определяет те качества, ко-торые привлекают сыновей в избраннице, то отец — первый мужчина в жизни девочек — влияет на их отношение к противоположному полу.
Отцы оказывают огромное воздействие на форми¬рование личности детей и их шансы стать счастли¬выми в браке.
Как матери формируют мнение сыновей о жен-щинах в целом, так отцы закладывают отношение дочерей к мужчинам. Если отец щедр на похвалы
86

дочери и своим обращением с ней показывает, что она стоящий человек, она будет чувствовать себя уверенной в отношениях с мужчинам. Но если отец холоден, критичен или постоянно отсутствует, дочь будет чувствовать себя недостаточно привлекатель-ной, самооценка у нее будет заниженной.
Конечно, из наличия у нас сложившейся модели «суженого» не следует, что каждому подходит один-единственный человек. Например, одна моя одно-классница, когда выходила замуж, сказала: «Вот я живу в маленьком городке. Полюбила парня, выхо¬жу замуж. А жила бы я в Москве, я бы полюбила другого, а о существовании первого далее не подозре¬вала бы. Так где же мой «единственный»?» На это я ей ответил так: «Представь себе огромную пирамиду из детских кубиков. Пусть каждый кубик — это наша встреча с человеком другого пола. Нижние ряды — это все люди, которых мы встретили в жизни и из которых мы выбираем спутника. На вершине пира¬миды всего один кубик — один человек. Его модель настолько разработана, так выкристаллизовалась, что даже маленькие отклонения от идеала исключаются. Большинство из нас находятся где-то посередине этой пирамиды, кто-то — ближе к вершине, а кто-то — наоборот. Чем человек сложнее духовно, тем слож¬нее его модель. Чем уже его выбор, тем ближе к вер¬шине пирамиды его слой кубиков. И наоборот».
Еще раз о красоте
Очевидно, что на свете не бывает людей, которые бы всем казались некрасивыми. Ведь если в основе образа нашего любимого лежит образ реального че-ловека, то это значит, что любой человек кому-ни¬будь да нравится. Например, для ребенка его мама
87

самая красивая, самая умная и вообще самая луч-шая, но ведь это ему так кажется. Просто такой тип ему нравится. Другому нравится другой тип.
Типов внешности, которые бы не нравились ни-кому, не существует.
Есть такое явление — дисморфофобия, особенно характерная для подростков. Подростки очень бо-лезненно переносят свои физические недостатки, вернее, то, что они сами считают недостатками. Де-вушки страдают от того, что у них нет тонкой талии или длинных ног, от того, что они слишком высокие или же слишком маленькие. Но ведь дело в том, что у многих модель любимой девушки включает высо¬кий рост или не исключает крепеньких, чуточку ко¬ротковатых ног. В одной притче друзья недоуменно спрашивают у влюбленного: «Ну что ты в ней на¬шел? Красивая она? Нет! Умная? Нет! Хоть бога¬тая? И опять нет! Зачем она тебе?» «А вы возьмите мои глаза и увидите», — ответил юноша. Друзья не понимают его выбора, потому что их модели другие.
В конечном счете женщина выглядит так, как ее оценивают окружающие, и в первую очередь — лю-бящие мужчины. Есть такой старый анекдот про двух англичан, которые в поисках жен плавали по мо¬рям, оказались на острове, встретили племя дика-рей. «Все, — сказал один, — я остаюсь, хочу же-ниться на дочери вождя». «Безумец, — ответил дру-гой, — она же некрасивая! К тому же отец потребу-ет за нее выкуп — шесть коров». Англичанин при-вел девять телок, чем растрогал вождя до слез: «Моя дочь и на шесть не тянет». Сыграли свадьбу. Через год второй англичанин решил навестить своего дру¬га на острове. И был поражен красотой его жены.
Может, «любовь — она и есть только то, что ка-жется»?
88

Надо думать, что человек сам создает свой объект любви (мысленно), и немалую роль в таком форми-ровании играют жизненные условия, и окружение, и воспитание. А затем (примерно начиная с пере-ходного возраста) ищет соответствия своей модели в лицах противоположного пола. Как говорится: «Я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила».
Ну, на уровне житейского смысла мы, кажется, разобрались. Посмотрим, что по этому поводу гово-рит наука.
Важную роль в любовных отношениях играют представления о том, каким должен быть любимый человек, что служит эталоном выбора и критерием оценки. В социальной психологии по этому поводу есть три гипотезы:
1. Идеальный образ любимого предшествует выбору реального объекта, побуждая человека искать того, кто бы максимально соответствовал этому образу.
2. Идеализация предмета любви, которому припи-сываются желательные черты, независимо от того, какой он на самом деле. Как писал М. Пришвин, «тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби меня, и я постараюсь быть лучше себя».
3. Не идеальные образы определяют выбор любимо-го, а свойства реального, уже выбранного объекта обусловливают содержание идеала. Все три гипотезы имеют под собой известные ос¬нования. В одних случаях «предмет» любви выбира¬ется в соответствии с ранее сложившимся образом, в других — имеет место идеализация, в третьих — идеал подгоняется, переделывается под реального человека.
89

Так, в ответ на вопрос «За что люди нравятся друг другу?» скорее всего можно услышать перечисление положительных качеств человека, таких, как сме¬лость, доброта и пр. Однако в многочисленных экспе-риментах было продемонстрировано, что зависимость между наличием у человека положительно оценивае-мых свойств, с одной стороны и отношением к нему — с другой, значительно сложнее, чем это принято счи-тать. Например, в определенной ситуации красивые девушки нравятся испытуемым мужчинам меньше, чем некрасивые; красота девушки вызывает у муж¬чины опасения, что она слишком хороша для него, и иногда он даже начинает чувствовать к ней непри¬язнь («зелен виноград»). Разумеется, это не распро¬страняется на всех мужчин. На тех, кто считает себя неотразимым, не распространяется.
Таниы, танцы...
Почему молодые люди любят ходить на танцы? Когда задаешь этот вопрос в лоб, редко слышишь прямой ответ. Говорят, что хочется отдохнуть, пове-селиться, послушать музыку, подвигаться и так да¬лее. Хорошенький отдых — в душном зале, где не протолкнешься, с оглушительной музыкой, где во¬обще все в каком-то зыбком мареве от большого скоп¬ления людей и плохого освещения. Однако прихо¬дят, толкаются, терпят и все чего-то ждут, кого-то высматривают. Терпят, потому что танцы в практи¬ке межличностных отношений играют роль предва-рительной формы полового общения. Танцы будто специально придуманы, чтобы предельно упростить и облегчить процедуру первого знакомства предста-вителей разного пола.
90

Кроме того, танцы не только дают возможность для достаточно свободного общения между мужчи-нами и женщинами. Важной чертой танцев как спе-цифического ритуала является их относительная психологическая безопасность — прямое и резкое отвержение партнера в этой ситуации не принято. Это дает партнерам возможность психологической тренировки в сфере полового общения.
Представьте себе, что молодого человека послали в командировку в какой-нибудь небольшой город. Остановившись в гостинице и узнав, что в районный дворец культуры приходит много симпатичных де¬вушек, а милиция обеспечивает порядок, наш герой решает вечером пойти на танцы. Войдя в зал, он становится в углу за колонной и начинает внима¬тельно обшаривать зал глазами — слева направо, потом справа налево. Кого высматривает он в зале, где заведомо никого не знает? Можно ли сказать, что он ищет девушку, соответствующую имеющему¬ся у него идеальному образу? Да, он пытается ее найти, хотя это и маловероятно. Дело в том, что идеальный образ включает в себя практически все, что молодой человек хочет увидеть в своей избран¬нице: внешность, характер, моральный облик, ин¬тересы, хозяйственные способности, интеллект, фи¬нансовые возможности родственников и многое дру¬гое. Причем внешняя сторона идеального образа зак-ладывается, как мы уже выяснили, на бессознатель-ном уровне, что делает саму влюбленность незави-симой от контроля рассудка. С помощью психоана-лиза можно даже выяснить, почему мужчине нра-вятся женщины только определенного типа, почему этот тип с завидным постоянством воспроизводится при новой влюбленности, равно как и почему жен-
91

щине нравится определенный тип мужчин. Из вос-поминаний человека, уходящих в раннее детство, вычленяется первичный случай сцепления пережи-вания «восхищение идеалом» с каким-либо объек-том и характер этого сцепления, который (посколь-ку не осознан) постоянно воспроизводится.
Но можно ли очень сложный идеальный образ идентифицировать с реальным человеком в прими-тивной обстановке танцплощадки? Конечно, нельзя! Информации не хватает. Чтобы образ работал, необ¬ходимо его упростить до примитивного шаблона, включающего в себя главным образом внешние при¬знаки. Этот шаблон наш герой мысленно наклады¬вает на одну, на вторую, на третью... мелковата, тол¬стовата, длинновата... наконец, вот она! Молодой человек бросается к ней через весь зал, обмирая от страха, что следом бросятся все и уж точно отобьют. Но на избранницу нашего героя никто больше не обращает внимания — ее тут очень хорошо все зна-ют, и не с лучшей стороны знают.
Какие же стороны идеального образа могут быть обнаружены при подобном знакомстве на танцах? Во-первых, необходимо отметить, что само это узна¬вание требуемых от другого индивидуума качеств, черт, признаков, составляющих в своей совокупнос¬ти имеющийся у зрелой личности «идеальный образ любимого», происходит не на уровне разума или рассудка, а в форме непосредственного пристрастно¬го переживания (т. е. на уровне эмоций). Известно, что одна из главных функций эмоций состоит в том, что они помогают сориентироваться в окружающей действительности, оценить предметы и явления с точки зрения их желательности или нежелательнос-ти. Это своего рода предынформационная роль эмо-
92

ций. Очевидно, что в условиях информационного вакуума (отсутствия знаний о конкретном человеке, невозможности правильно оценить сложившуюся ситуацию) сильное и эмоционально окрашенное же¬лание с кем-нибудь познакомиться может сыграть с человеком злую шутку. «Кто ищет, тот всегда най¬дет». Можно ли найти черную кошку в темной ком¬нате, если ее там нет? Можно, если очень сильно этого захотеть. Именно в этом и заключается психо¬логическое содержание пословицы «Любовь зла — полюбишь и козла». Полюбили козла потому, что приняли за красавца, а приняли его потому, что очень сильно хотелось с красавцем познакомиться...
Во-вторых, в данном случае необходимо разбирать¬ся в таких психологических явлениях, как «эффект ореола» и «эффект новизны». В основе эффекта орео¬ла лежат механизмы, обеспечивающие при недостат¬ке информации, подсознательное заполнение «ды¬рок» в образе на свой вкус либо в соответствии со стандартом. О том, что для использования «идеаль¬ного образа любимого» при знакомстве на танцах необходимо его упрощение до примитивного шабло¬на, мы написали. Что касается эффекта новизны, то он срабатывает при оценке восприятия людьми друг друга и заключается в том, что по отношению к зна¬комому человеку наиболее значимой оказывается пос¬ледняя, самая свежая информация о нем, тогда как по отношению к незнакомому человеку более значи¬ма первая (или первичная) информация.
Наконец, чтобы понять, что именно так сильно может поразить человека (вызвать у него восхище-ние) при первом знакомстве с другим лицом и при отсутствии какой-либо значимой информации о нем, необходимо учитывать специфику самого восприя-
93

тия. Восприятие — это целостное отражение пред-метов, людей, ситуаций и событий, возникающее при непосредственном воздействии физических раздра¬жителей на органы чувств. Обратите внимание — целостное.
Как же происходит достраивание, когда получен¬ной информации недостаточно для правильных вы¬водов? Допустим, вам показывают обрывок какой-то фотографии и говорят: «Посмотрим, сможете ли вы по этой маленькой части фотографии определить, что на ней изображено?» Вы внимательно изучаете обрывок: на нем половина какого-то большого коле¬са, рядом два камешка, зеленая травка и больше ничего. Так, понятно. Что может делать половина колеса на травке; фотография большая, значит, ко¬лесо целое и не одно, есть, очевидно ось и другое колесо, мост и задние колеса, кузов, кабина. Ага! Это тяжелый грузовик; качество фотографии хоро¬шее — значит, не наш. После такого достраивания вы уверенно отвечаете: «Это тяжелый грузовик, оче¬видно фирмы «Мерседес».
Нет, это отечественный «КамАЗ», но логика и на¬правление вашего достраивания были правильными.
По тому же принципу действовал и французский естествоиспытатель Жорж Кювье, живший двести лет назад. Он мог по маленькой косточке реконстру¬ировать (достроить) скелет, скажем, шерстистого но¬сорога или диплодока, или другого давно вымерше¬го животного, в то время неизвестных науке. Когда через сто лет находили полный скелет этого носоро¬га, оказывалось, что реконструкция Кювье была очень точной. Что же давало возможность Кювье реконструировать по отдельным частям скелетов облик доисторических животных? Ученый устано¬вил, что в каждом организме между органами име-
94

ются определенные соотношения («корреляция час-тей организма») и изменение одной части влечет за собой соответствующие изменения другой части орга¬низма (принцип соподчинения органов и функций). Можно ли выявить подобную корреляцию и сопод-чиненность при познании другого человека в про¬цессе его восприятия? В принципе можно, и даже существует такая наука — физиогномика, которая, впрочем, до сих пор не получила прав гражданства. Основателем физиогномики был пастор Иоганн Гас-пар Лафатер. Он жил, как и Кювье, в XVIII веке. Этот пастор уверовал в свою способность определять по внешности ум, характер, а главное, моральный облик человека. Он был убежден в соответствии фор¬мы носа, ушей, глаз и губ с чертами характера, умом и нравственным обликом человека. А стало быть, по внешности не только можно, но и имеет смысл дос¬траивать все остальные характеристики личности. Очевидно, Лафатер был наделен божественным чу¬тьем, потому что такое достраивание ему почти все¬гда удавалось. А правильность прогноза через опре¬деленное время подтверждалась на практике.
Но мы совсем забыли о нашем герое. Мы остави-ли его в момент стремительного броска через весь зал к той, чьи внешние параметры в чем-то совпада-ли с имеющимся у него идеальным образом; и мгно¬венно эта малая часть совпавшего, в силу целостно¬сти самого восприятия, была достроена до полного соответствия с идеалом. Что же все-таки могло со¬впасть? Очевидно, какие-то чисто внешние данные: фигура, цвет волос, грация и пластичность, блеск глаз, улыбка, поворот головы, вскидывание подбо¬родка и многое другое; внешнее и второстепенное для правильной оценки личности, но прочно отпе¬чатавшееся в его подсознании. Мысль мужчины в
95

такой ситуации движется очень прямолинейно и пос¬ледовательно: если у нее такие глазки, такая ладная фигурка, такие элегантные штанишки, такая мяг¬кая улыбка, то какие могут быть сомнения в том, что она очень умная, добрая, хозяйственная, забот¬ливая, нежная, страстная и многое, многое другое из того, что мне хочется видеть в своем идеале? Поле идеала при восприятии может совпасть с реальнос¬тью всего-то на 2%, но моментально достраивается до целого. И пока эмоции на взводе, а душа пылает в угаре страсти могучей, в правомерности такого до¬страивания нет никаких сомнений. Мужчине боль¬ше ничего не надо, он счастлив, у него пелена на глазах, он видит только то, что хочет видеть. Но потом кристаллики сами отваливаются от невзрач¬ной веточки (читайте Стендаля!) и человек в ужасе восклицает: «Где были мои глаза? Как я мог так ошибиться? Неужели любовь — это всего лишь ил-люзия восприятия?» Очевидно, что для многих это именно так. Для многих, но не всех.
Ведь в жизни столько случаев «состоявшегося знакомства».
«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...» Повстречать можно свою любовь где угодно — на ули¬це, в кафе, в кино, но главное — ее не упустить.
Жизнь постоянно подносит нам сюрпризы, кото-рые мы (люди) не можем объяснить. Так, человек может упустить свой шанс найти любовь, не заметив ее, пройдя мимо, не понимая, что это «она».

Глава 7. Идеализация любви
Любовь — это единство и борьба двух противо-положностей. С одной стороны, в любви неизбежна идеализация, которую Стендаль сравнивал с крис-таллизацией. Отламываем мы веточку с зимнего дерева — черную, невзрачную, некрасивую, без лис¬тиков и цветочков, ничем не привлекающую взгляд, и опускаем ее в насыщенный раствор соли. Когда через определенное время мы ее вытащим, то увидим прекрасное зрелище — соль из раствора кристал¬лизовалась на веточке, усыпав ее алмазной шубой. Но по сути своей — это прежняя невзрачная веточ¬ка, а сверкающие кристаллы — это наше вообра¬жение, сильное желание увидеть долгожданный идеал. Пройдет всего несколько дней и под воздей¬ствием естественных причин — света, воздуха, теп¬ла — кристаллики соли облетят и нашему взору предстанет голая, неприкрашенная сущность. Это как сцена, наполненная музыкой, блеском огней и мишуры, на которой происходит захватывающее во¬ображение действие. Потом занавес опускается, и если мы проберемся в закулисье, то увидим только заплеванный, грязный пол, заваленный старыми га¬зетами и окурками. С этой точки зрения идеализа¬ция — это ложное и неадекватное восприятие дей¬ствительности. Поэтому еще в древности любовь сравнивали с опасным психическим заболеванием, лишающим человека возможности правильно мыс¬лить и давать трезвую оценку объекту любви. Если так рассуждать, любовь — не только пограничное
4. Зак. 164. 97

состояние психики, но иррациональный выход за границы здравого смысла.
«Любовь зла», — гласит русская пословица. «Лю-бовь слепа», — говорит английская. Потом, правда, ослепление проходит и человек хватается за голову и восклицает: «Что это было со мной? Как это могло случиться?» Такая идеализация является неотъемле-мым свойством страсти (в данном контексте страсть — это вариант яркой, но непродолжительной любви, удар молнии, оставляющей после себя пепелище).
В качестве примера можно привести отношения Сергея Есенина и Айседоры Дункан. С самого нача¬ла было ясно, что это абсолютно разные люди, с раз¬ными взглядами и интересами. Айседора была зна¬чительно старше Есенина, знала не более двадцати русских слов. Есенин же был не силен в англий¬ском. Как же они общались? Что могло их объеди¬нить? Но в том-то и природа «страсти грубой», что она способна сплотить даже абсолютно разных лю¬дей в одно нерасторжимое целое. Но только на вре¬мя. Потом огонь гаснет, и остаются головешки и пепел. Осенью 1923 года Сергей Есенин, подводя итоги своим отношениям с Айседорой Дункан, с го¬речью сделал запись в дневнике: «Была страсть, и большая страсть. Целый год это продолжалось. А потом все прошло и ничего не осталось, ничего нет. Когда страсть была, ничего не видел. А теперь! Боже мой, какой я был слепой! Где были мои глаза? Это, верно, всегда так слепнут».
О причинах идеализации мы писали в предыду¬щей главе. Ведь познание одним человеком другого никогда не бывает бесстрастным. Своим обликом и поведением люди, по-разному отвечая ценностным критериям, имеющимся у человека, почти всегда вызывают у него определенный эмоциональный от-
98

клик, иногда простой и однозначный, чаще — слож¬ный и противоречивый. И чем больше места зани¬мают другие люди в системе ценностей человека, тем активнее процесс познания. Любовь всегда начина¬ется именно с активного, заинтересованного позна¬ния другого человека. В актах познания людьми друг друга чувства проявляются, как правило, в форме сопереживания, которое один человек вызывает у другого. Чувства, которые возникают у человека в ходе восприятия другой личности, начинают оказы¬вать воздействие на последующую оценку человеком этой личности. Это и приводит к идеализации. Иде¬ализация тем выше, чем больше оцениваемый чело¬век нравится оценивающему. Правда, идеализация может быть и с отрицательным знаком. Тогда пре¬увеличивают не достоинства, а недостатки. Дальней¬шее развитие тесных контактов между людьми мо¬жет привести к тому, что человек будет с опоздани¬ем фиксировать или вообще не замечать изменения во внутреннем мире другого, и строить свое отноше¬ние к нему исходя из прежних представлений о нем. В этих случаях наблюдается явление, которое в пси-хологической литературе получило название «эффек¬та ореола». Любовь Петрарки к Лауре — это класси¬ческий пример «эффекта ореола», когда мгновенно¬го взгляда хватило на стойкое чувство, длившееся десятилетия.
Обожествление самого обыкновенного человека — это нереальный взгляд на него. Но сказать, что лю¬бовь — это нереальный взгляд на человека, и поста¬вить на этом точку — значит не сказать о любви самого главного. Ведь как мы уже убедились, это такое специфическое состояние психики, которое способно творить «новую реальность». Попадая в пограничное психическое состояние, человек полу-
4* 99

чает уникальную возможность «видеть другого на-сквозь», обретает способность узнать (узреть) то, что скрыто порой очень глубоко, что недоступно посто¬роннему и равнодушному взгляду, что заложено в другом человеке только как потенциальная возмож¬ность. В обычном состоянии нам недоступен внут¬ренний тайный мир другой личности. А ведь зачас¬тую именно этот укрытый от посторонних уголок сознания и составляет главное в личности, ее специ¬фику, то, что отличает человека от других.
Пожалуй, только любимый человек приоткрыва-ет любящему завесу тайны над божественной сутью своей души. Любовь — это познание сущности дру¬гого как огромной, бесконечной, вечной, неповтори¬мой и неисчерпаемой человеческой вселенной. Только любящий человек способен осознать уникальность и громадную ценность другого человека. Но это еще не все. Увидеть скрытую потенциальную возмож¬ность — это одно, а создать условия для ее реализа¬ции — совсем другое. В этом смысле любовь можно сравнить с материнством. Любящий не только вы¬нашивает в себе потенциально лучшие стороны души другого человека, как мать вынашивает ребенка у себя под сердцем, но как и мать, может способство¬вать новому рождению личности (то есть содейство¬вать ее обновлению, улучшению, раскрытию, само-актуализации) .
Кусок угля от алмаза отличается не химическим составом, а только структурой. Значит, в каждом куске угля потенциально содержится возможность его превращения в алмаз. Нужны только определен-ные условия: огромное давление и огромная темпе-ратура. Любому химику все это известно. Но вы пред¬ставьте, какой нужен талант понимания, чтобы обыч¬ному человеку в черном куске угля разглядеть свер-
100

кающий бриллиант. И не только увидеть, но и си-лой своего чувства способствовать его появлению. Недаром кавказская пословица гласит, что хорошая жена из плохого мужа сделает среднего, из средне-го — хорошего, а хорошего прославит на весь мир.
Здесь две противоположные стороны любви (не-реальный взгляд на человека и взгляд, создающий новую человеческую реальность) сходятся, потому что любовь начинается с идеализации. Идеализа¬ция — это не только нереальный (то есть неправиль-ный) взгляд на человека, это скорее его особое виде¬ние. В большинстве определений любви в качестве одного из ее признаков выделяется склонность к иде¬ализации партнера, к переоценке присущих ему по¬ложительных качеств и частичном игнорировании отрицательных. Такая же особенность наблюдается и в других эмоциональных отношениях, например в дружеских.
Иногда идеализация рассматривается как защит-ный механизм — приукрашивание, «лакировка дей¬ствительности». Это характерно прежде всего для очень молодых, эмоционально еще незрелых, нео¬пытных людей. Юноша (или девушка), знакомый с любовью только по книгам, подозревает, что его любовь как-то «не тянет» на книжно-киношный эта¬лон, по этому поводу немножко комплексует и на¬чинает бессознательно подтягивать партнера до вы¬сот идеала, приписывать реальному человеку иде¬альные черты. Следовательно, любовь взрослых, зре¬лых людей не нуждается в завышении партнера и они воспринимают друг друга более адекватно.
В то же время, идеализацию недостаточно рас-сматривать просто как нарушение в системе меж-личностного восприятия. Надо отличать неадекват-ность восприятия тех или иных черт партнера, с
101

одной стороны, и отношение к этим качествам, то есть оценку их как важных или несущественных в структуре личности партнера, терпимых или нетер-пимых, временных или неотъемлемо ему прису¬щих — с другой.
Идеализацию можно воспринимать и как иное, более позитивное отношение к адекватно восприни¬маемым свойствам другого человека, что играет су¬щественную роль в жизни индивида и в функциони¬ровании пары как целого. По мнению Т. Райка, у человека есть три возможные реакции на осознание собственных несовершенств: закрыть на них глаза, влюбиться в идеал, возненавидеть идеал.
Способность к восхищению другим человеком, которая составляет важный компонент способности к любви вообще, помогает человеку идти по второму из этих путей, что является наиболее продуктивной из возможных реакций.
Интересно, что в дружеских отношениях именно ожидание завышенной оценки себя обозначается молодыми людьми как понимание, которое и отли-чает дружбу от других типов отношений. Практика показывает, что идеализация партнера свойственна людям с более высоким уровнем развития.
Идеализация может выступать и важным факто-ром формирования отношений. Повышение «ценно¬сти» партнера в глазах субъекта служит дополни¬тельным стимулом преодоления трудностей, которые неизбежно возникают в процессе общения.
Значит, способность к идеализации является не-пременным условием личностного роста.
Идеализация способствует и оптимизации отно-шений в паре, вселяя в партнеров уверенность в от-ношении к ним другого человека и повышая их уро¬вень самопринятия. Можно предположить, что лю-
102

бовные переживания являются не помехой, а необ-ходимым условием высокого личностного развития.
Психологами установлено, что связь между склон-ностью к любви и личностными характеристиками опосредуется представлениями людей о желательных и соответствующих их полу, возрасту и другим пара-метрам формах поведения. Высокая самооценка со-четается с высокоинтенсивным романтическим пове-дением у мужчины и с низкоинтенсивным — у жен¬щин. Это можно объяснить тем, что нормативный образ «настоящего мужчины» требует значительно большей романтической активности, чем вообще ме¬нее определенный стереотип «настоящей женщины».
Итак, идеализация не противоречит знанию. Зна¬ние влюбленным объекта своей любви — это дей-ствительно другое и, может быть, более точное зна¬ние. Но только немногие способны на такое «более точное знание» о любимом (своеобразное постиже¬ние, озарение). Только талант любви подводит к инсаиту — внезапному и не выводимому из прошло¬го опыта пониманию подлинной (внутренней) сущ¬ности другого человека. Так как большинство лю¬дей вообще лишено каких бы то ни было ярко выра¬женных талантов, то для них идеализация — это не только не более точное знание, а вообще полное не¬понимание (незнание) и человека, и сложившейся ситуации. Поэтому чаще всего то, что мы называем любовью, является общераспространенной иллюзи¬ей восприятия. Напомним читателю наше определе¬ние понятия «любовь» — это создание целостного образа, который человек делает своей внутренней сущностью. Причем наличие в сознании такого офор¬мленного идеального образа женщины (потенциаль¬но любимой) является обязательным элементом ста¬новления мужественности. Когда мужчина имеет
103

такой внутренний идеал, то неизбежно начинается мучительный поиск этого идеала в реальной жизни. Когда поиски увенчиваются успехом (часто просто кажущимся), то наступает состояние влюбленности в найденный идеал.
Напомним, что Петрарке, как и шекспировскому Ромео, достаточно было одного взгляда для того, чтобы сильно и страстно полюбить. Отсюда следует, какое огромное значение для любовного чувства имеет соответствующее формирование первого впе-чатления о человеке. Очень трудно влюбиться в че-ловека, который сразу вызывает не восхищение, а какое-нибудь негативное чувство.

Глава 8. Первая любовь...
В ответ на улыбку взрослого растягивается в улыбке ротик младенца. Это инстинкт подражания, и ребен¬ку все равно, что копировать — улыбку или нахму¬ренные брови. Веселые и улыбчивые малыши растут в семьях, где им рады, где они желанны и любимы. Отношение родителей к младенцу и есть первая сту¬пень в школе воспитания чувств. Как он будет успе¬вать в этой школе, зависит и от его природных по¬требностей и способностей, и от того, как его способ¬ности развиваются в процессе общения со взрослыми и наблюдения за общением взрослых.
И первая любовь, которую встречает новорожден¬ный человек, — это материнская любовь. Мать кор¬мит и ласкает ребенка, играет с ним. С точки зрения психологии, материнская любовь — это чувство ак¬тивной заинтересованности в развитии, росте другого человека (ребенка). Давно подмечено стремление де¬тей привлечь к себе внимание новых знакомых и по¬нравиться им. В младенческом возрасте это желание понравиться не носит половой направленности, но уже у трехлетнего малыша появляются первые признаки интереса к существам другого пола. Великий русский писатель и врач В. В. Вересаев назвал мужчину и женщину двумя галактиками, между которыми су¬ществует высочайшее поле напряженности, притяже¬ния, магнетизма. Это два разных мира.
Мужчины и женщины — иные друг для друга, и этим постоянно интересны и притягательны друг для друга. Бесполое общение и поведение присуще толь-
105

ко самому раннему возрасту. В дальнейшем разли¬чия между мужским и женским восприятием мира очевидны, пусть даже «мужчина» и «женщина» едва видны из-за стола.
Приобщаться к науке любви человек начинает с самого раннего возраста. Сказки! Истории про Прин¬ца и Золушку, про аленький цветочек и Царевну-лягушку, Василису Премудрую и Ивана-Царевича рассказывают о любви, о том, где и как искать свою судьбу. Сказки учат, что выбирать себе суженого надо не по внешности, не по одежке, а по душевной красо¬те, по уму, по трудолюбию и преданности. Слушая сказки, ребенок получает определенные представле¬ния о человеческих ценностях, узнает самое важное в системе отношений — что такое любовь. И первый свой любовный опыт он часто получает в детском саду. Наблюдая за малышом, родители могут получить важ¬ную информацию о своем ребенке. Нравится ли маль¬чику сегодня одна девочка, а завтра другая? Встает ли он на защиту своей подружки? Стесняется ли, когда их дразнят «жених и невеста»? Легко ли девочка за¬бывает своего «поклонника»?
Ребенок учится любви, и это естественно, ибо так создала человека природа. Но то, что родители ма-лыша воспринимают с умилением, они же спустя несколько лет зачастую принимают в штыки.
Школьные голы чудесные...
Хорошо знакомо такое явление, как влюбленность «всем классом». Уже в первом классе появляются «кумиры», быть влюбленными в которых считается чуть ли не обязанностью. Внимание этих «первых красавиц» и «первых красавцев» стараются привлечь любой ценой. При этом каждый подросток одновре-
106

менно включен в целое созвездие отношении с про-тивоположным полом. Так, например, мальчик, по-клоняясь общему кумиру, охотно проводит время с другой девочкой, относится к ней как к другу, «сво¬ему парню», испытывает безотчетную симпатию к третьей, вызывает интерес у четвертой, которая ему своим вниманием льстит (или досаждает), дружит с соседкой по дому и делит свои внешкольные заботы с девочкой, с которой вместе ходит в спортивную секцию или на подготовительные курсы. Подобный набор связей и отношений складывается и у любой девочки.
Каждое более или менее продолжительное и за-интересованное «разнополое» общение — уже шко¬ла чувств. Без этих связей и отношений мы не мо¬жем воспитать свои чувства, развить свой ум и сер¬дце. Без этих уроков мы не сумеем постичь не толь¬ко других людей, но и себя. Школьная дружба фор¬мирует наш характер, наши чувства, она — репети¬ция любви.
Но одна из проблем, которая больше всего волну¬ет родителей подростка, — «как бы чего не вышло». Влюбились сын или дочка (особенно дочка) — это беда, стихийное бедствие! Реакция родителей сте-реотипна: подозревать, негодовать, «не пущать», запереть, обругать. Отношение их определяется од¬ним словом: подозрительность. А подозрительность есть результат недоверия. Как же вы воспитывали ребенка, если сразу начинаете подозревать? Види¬мо, и раньше отношения в семье складывались по типу: «Я приказываю, ты слушаешься, а твои чув¬ства меня не интересуют...»
Другая распространенная родительская (чаще все¬го материнская) реакция — ревность. «Не смей ни¬кого любить. Кроме меня». Попытки удержать сына
107

или дочь возле себя принимают порой самые урод-ливые формы, и в ход идет все: угрозы, слезы, ложь. Бедные наши дети...
Часто от родителей можно услышать: «Я в твои годы не о любви думала, а только об учебе». Говорит так обычно мать дочери, и звучащая в этих словах гордость своим прошлым маскирует глубокое чув¬ство женской неудовлетворенности. Если бы у мамы хватило смелости проанализировать свои чувства, она могла бы понять, что испытывает в этот момент за¬висть. А те родители, кого жизнь обделила любо¬вью, иногда уже из самозащиты стремятся считать переживания своих детей блажью или грязью («Зна¬ем мы вашу любовь!..»).
Такое поведение родителей никогда не доводит до добра. Упреки, подозрения, скандалы толкают на¬ших детей на безрассудные поступки: ранний брак, бегство из дома и даже попытки самоубийства. И если бедный ребенок потерпел крушение в своей лихорадочной, подстегнутой неразумными действи¬ями взрослых любви, у родителей появляется воз¬можность произнести любимую фразу: «Мы же тебя предупреждали!».
Есть, правда, родители-рационалисты, которые достаточно снисходительно относятся к влюбленно-сти сына или дочери, однако они твердо убеждены, что до настоящего чувства еще далеко, а пока это так, пустяки, бирюльки. Они свысока смотрят на переживания своего ребенка. «Молод еще!» А на немой вопрос в тревожных влюбленных глазах отве¬чают со снисходительной усмешкой: «Да звонил, звонил твой прыщавый рыцарь!» («Да звонила, зво¬нила твоя дылда!»)
Как же опасно такое отношение к чувствам под-ростков! В этом возрасте они чрезвычайно ранимы.
108

Родители, стремясь приземлить, развенчать их чув-ства, унизить их избранников, тем самым унижают своих детей. Вот где истоки той ненависти, которую взрослеющие дети начинают испытывать к родите¬лям, вот истоки их агрессивности, нервных срывов и болезней. И тогда они действительно забрасывают учебу, уходят из дому, снимают стрессы алкоголем, наркотиками и (круг замкнулся!) беспорядочным сексом.
Подросток чувствует себя бессильным рядом с самоуверенным, всезнающим родителем, и его чув-ства начинают казаться ему пустыми и мелкими. Надолго, может быть навсегда, останется в нем ощу¬щение обреченности и глубокая обида на родителей, не удосужившихся понять и помочь.
У подростков только формируется психологиче-ская структура личности, и от того, что происходит в это время и как отражается на подростке, зависит вся его дальнейшая жизнь. Этот период в развитии человека очень важен, ибо может оставить неизгла-димые шрамы в душе. Именно в этот период люди становятся интимофобами. Кто такие интимофобы? Это люди, которые боятся прочных отношений. У них есть друзья, партнеры, половые связи, иногда очень продолжительные, но от брака они бегут как от огня. Все, что связано с созданием семьи, появле¬нием детей, пугает интимофобов. Они испытывают бессознательный страх перед эмоциональными при¬вязанностями.
Чаще всего интимофобами становятся те, кто пе-ренес какое-то разочарование в любви. Как прави-ло, у женщин интимофобия большая редкость, но среди мужчин «брачного возраста» (21-66 лет) та-ких около тридцати процентов.
109

Любовь, влюбленность, страсть...
Первая любовь... У каждого она протекает по-сво¬ему, но мало у кого — легко и просто. Иногда пер¬вую любовь называют влюбленностью, иногда — ув-лечением.
Между этими понятиями разница, по-моему, не только в том, что влюбляться и увлекаться человек может не один раз, а первая любовь — это все-таки первая любовь... Первую любовь от настоящей боль¬шой любви отличить трудно. Сравнивать-то еще не с чем.
Вот одно из бесчисленных определений любви: «Любовь — это поведение, ориентированное на Дру¬гого. Цель этого поведения — принести радость Дру¬гому или уменьшить его страдания». Иными слова¬ми, любовь выражается в способности воспринимать эмоции любимого и создавать эмоциональное эхо.
Истинно влюбленный владеет трудным искусст-вом жертвовать собой и при этом не чувствовать себя жертвой, а наоборот, радоваться, что получил воз¬можность оказаться полезным для любимого чело¬века. Любовь — величина переменная: из того, что она сегодня есть, еще не следует, что она будет все¬гда. Любовь может расцветать, но может и болеть, и умирать.
А увлечение? Это сильная, иногда всепоглощаю-щая тяга к другому человеку. Увлечься — значит настроить себя на Другого, потому что он вам ну-жен. Это значит, что человек, который переживает увлечение, не способен, в отличие от любящего, на радостную жертву.
Конечно, нельзя провести резкую границу между любовью, влюбленностью, увлеченностью, тем более что влюбленность может незаметно перерасти в лю-
110

бовь. Только время все поставит на свои места. Если хочешь узнать, на всю ли жизнь ты полюбил, при¬дется ждать всю жизнь.
И пусть люди больше влюбляются! Это замеча-тельно в любом возрасте, но в юности — особенно полезно. Первая влюбленность — это как точиль-ный камень, на котором шлифуется большая любовь. Это генеральная репетиция, без которой, как извес¬тно, не бывает премьеры. Даже разочарования по-своему ценны. Подросток учится узнавать любовь, чувствовать, осознавать, оценивать ее и переносить разочарования, если любовь осталась безответной.
Первая любовь, если вдуматься, не бывает нераз-деленной, поскольку она самодостаточна. Главная потребность — видеть, слышать, дышать одним воз-духом с любимым человеком — удовлетворяется и без согласия самого объекта влечения.
Человек часто черпает силы в своей любви, он счастлив уже тем, что Любимый или Любимая жи-вут на свете. О такой любви слагают легенды. Вспом¬ним хотя бы Нико Пиросмани и его возлюбленную, танцовщицу Маргариту, ту самую, которой он пода¬рил миллион алых роз. Маргарита присутствует на многих картинах Пиросмани, а мы, видя ее портре¬ты, удивляемся — и что он в ней нашел?
Рассказывают, что великая русская актриса Ер-молова через всю жизнь пронесла тайную любовь и отсвет этой неразделенной любви падал на все ее ге¬ниально сыгранные роли. Да и все мы кого-то люби¬ли, не строя планов на будущее, не рассчитывая на взаимность, и были счастливы тем, что изредка мог¬ли видеть любимого человека. Даже неразделенная любовь может быть счастливой, и, возможно, это самая счастливая и бескорыстная любовь, потому что она ничего не требует для себя, главное для нее —
111

чтобы был счастлив любимый. Такое бескорыстное чувство предполагает полное отсутствие собственни¬ческих инстинктов, и некоторые исследователи счи¬тают, что только это чувство и можно назвать любо¬вью. Только вот понимание этого приходит не сразу. И какими собственниками бываем мы, особенно в юности, как часто мы путаем любовь с физическим обладанием!
Разность полов диктует разное отношение к люб¬ви у подростков-ровесников. Юноша часто стремит¬ся добиться от девушки близости, даже не будучи в нее влюбленным. А для девушки всего важнее чув¬ствовать себя любимой, поэтому она зачастую ока¬зывается в довольно трудном положении. Она и по¬нимает, что настоящей любви нет, но ведь очень хочется, чтобы была! Поэтому ей так трудно порой сказать «нет».
Восточный трактат о любви «Ветка персика» так определяет любовь:
Три источника имеют влечения человека: Душу, разум и тело. Влечения души порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь.
Но юношеская сексуальность отличается от сек-суальности взрослого человека. Если зрелая физи-ческая любовь взрослых людей представляет собой гармоническое единство чувственно-сексуального вле¬чения и потребности в глубоком духовном общении и взаимопонимании любящих людей, то в юности эти два влечения созревают не одновременно, и к тому же по-разному у девушек и юношей. Хотя де-
112

вушки раньше созревают физиологически, у них на первых порах потребность в нежности, ласке, эмо-циональном тепле и понимании выражена сильнее, чем потребность в физической близости. У юношей, наоборот, в большинстве случаев раньше появляет¬ся желание физической близости и значительно позд¬нее возникает потребность в духовной близости, взаи¬мопонимании.
Потребность в душевном понимании и сексуаль-ные желания очень часто не совпадают и могут быть направлены на разные объекты. По словам одного сексолога, «юноша не любит женщину, к которой его сексуально влечет, и его не влечет сексуально к девушке, которую он любит, у него целомудренное отношение к девушке, вызывающей у него нежные чувства».
Из-за различных особенностей сексуального созре¬вания девушек и юношей могут возникать взаимное непонимание, напрасные иллюзии и, как следствие, разочарование. Поскольку у девушек вначале появ¬ляется духовная потребность в любви, а не сексу¬альная, то, как правило, в свой первый сексуаль¬ный контакт девушка вступает с тем парнем, кото¬рый ей по-настоящему нравится, в которого она влюб¬лена. О других обычно судят по себе, поэтому мно¬гие девушки думают, что и парень, вступающий с нею в близость, влюблен в нее. Но у юношей сексу¬альное созревание опережает этап духовной потреб¬ности в любви, поэтому они порой готовы на сексу¬альный контакт с женщинами, которые им безраз¬личны или даже неприятны. Вследствие этого сек¬суальные отношения юноши могут не иметь ничего общего с влюбленностью, причем он предполагает, что и девушка вступает в связь потому, что испыты¬вает физиологические потребности в сексе, а не лю-
113

бовь. При таком несовпадении психосексуальных осо-бенностей юношей и девушек часто наступает взаим¬ное разочарование. Девушка думает, что «он под¬лец, бросил меня, обманул», а юноша искренне не¬доумевает: «Я ей ничего не обещал! Мы просто вме¬сте занимались сексом, причем тут любовь?» Как говорится, «постель — еще не повод для знакомства».
Очень часто подростки вступают в сексуальные отношения из-за недостатка тепла и любви в семье. Им нужен не столько секс, сколько привязанность, дружба, принятие себя Другим, которые, как они считают, принесет им секс. Ими движет потребность в близости, которую они не получили дома. Для некоторых вопрос стоит так: «Если я хочу, чтобы меня ласкали, обнимали, нужно вступить в поло¬вые отношения». Многие девочки-подростки гово¬рят, что секс их не интересовал — им просто хоте¬лось, чтобы их обнял мужчина. Девочки в особен¬ности стремятся к близости, которая вовсе не исчер¬пывается сексом.
Подростки заняты бесплодным поиском физиче-ской близости, не понимая, что такое настоящая бли¬зость. Секс для них — замена душевной близости. Легче лечь в постель с человеком, чем разделить его мечты, тревоги и надежды. Люди боятся настоящей близости, потому что она делает их уязвимыми. Со¬вместная эмоциональная жизнь требует самораскры¬тия, а для многих открыть другому человеку свое сокровенное «Я» — перспектива пугающая.
По данным социологов и наблюдениям медиков, половая жизнь среднестатистического подростка на¬чинается в шестнадцать с половиной лет. Конечно, мы уверены, что это рано. Даже слишком. Сами под¬ростки так не считают. Около 7% опрошенных школьников в возрасте 10-15 лет считают, что нор-
114

мально начать и в 13 лет, 9% — что в 15, 14% — что в 17 лет, и только 5% опрошенных считают, что половую жизнь надо начинать в 20 лет. (Вероятно, только эти 5% как-то увязывают начало половой жизни со вступлением в брак.)
Статистика статистикой, а в реальности в боль-ших городах половина мальчиков и четверть дево-чек к 16 годам уже имеют сексуальный опыт. Это не какие-нибудь «дети улиц» — это обычные дети из обычных семей.
Простой вопрос: почему девочки в 12-14 лет со-глашаются на первую близость?
Они что, сгорают от страсти? Вовсе нет! Природа еще долго оставит их равнодушными к сексу. Поце-луи, танцы-обжиманцы — другое дело. А половой акт — это страшно, больно, что-то рвется, кровь идет — все ведь известно, хотя бы и от подружек. Можно забеременеть, можно заразиться. Но... маль-чик настаивает. И это в 48 случаях из ста решает дело. Юная женщина соглашается потому, что боит¬ся — ее друг обидится и бросит ее. Станет «дружить» с ее подружкой.
И еще один фактор, подтвержденный социолога-ми, — это желание испытать нечто запретное, тай-ное и, судя по фильмам, очень приятное.
Вот и получается, что девочка, еще вчера играв-шая с Барби, начинает играть в «настоящую любовь». Иногда такие игры кончаются очень плохо.

Глава 9.
Любовь с первого взгляда, или романтическая любовь
Одни утверждают, что она существует и им дово¬дилось ее испытать, другие отрицают, большинство же предпочитают в нее верить — а вдруг и мне дове¬дется!
По мнению выдающегося американского психо-терапевта С. Пека, «любовь — это стремление рас-ширить свое «Я», чтобы развиваться духовно и раз-вивать духовно другого».
Если бы жизнь всему давала объяснения, она по-теряла бы смысл. Процесс зарождения любви непо-дотчетен и неконтролируем. По свидетельствам сча-стливчиков, иногда одного нечаянного взгляда дос-таточно, чтобы круто изменить судьбу. Любовь с первого взгляда — это когда он или она врываются в твою жизнь после первой же встречи. Неважно, в буквальном смысле слова или в фантазиях, но ты пускаешь этого человека в свою жизнь, ломаешь свои привычки ради почти незнакомого человека.
Быть может, это и есть самый естественный и обычный вид любви. Человек что-то заметил в дру-гом, он привлечен его красотой (обычно эта красота намного преувеличена), и его заполняют положитель¬ные эмоции, его необъяснимо влечет к любимому. Все происходит и развивается динамично. Люди по¬знакомились, сразу начался роман, и они даже не успевают заметить, как возникшее теплое чувство, эта влюбленность, перерастает в настоящую любовь.
116

Наверное, само понятие «любовь с первого взгля¬да» и существует для того, чтобы отличить сильное, стремительное и молниеносно развивающееся чув¬ство. Ведь бывает, что людям надо сначала «отдру-жить» пару лет, чтобы понять, что они на самом деле любят друг друга.
Кто-то из великих сказал: «Любовь начинается с любви; даже самая пылкая дружба способна поро-дить лишь слабое подобие любви». Действительно, друзья, имевшие достаточно времени, чтобы доско-нально узнать друг друга, любят не бескорыстно, а за что-то; им дороги друг в друге какие-то определен¬ные черты. Это скорее привязанность, накопившееся физическое желание, но вряд ли острота чувств, взвол¬нованность и сумасбродство, присущие настоящей любви. (Анатоль Франс писал: «...Истинная любовь не нуждается ни в симпатии, ни в уважении, ни в дружбе; она живет желанием и питается обманом. Истинно любят только то, чего не знают».)
Да, бывает и так, что чувство зародилось с самого начала, но по каким-то причинам люди не могли открыться, скрывали любовь под маской дружбы. Но в целом любовь стремится к полному уничтоже¬нию расстояния между любящими, сливая их в еди¬ное целое. Напротив, даже самая интимная дружба, в силу своего духовного характера, предполагает некоторую деликатность и сдержанность. Дружес¬кое «мы» представляется менее слитным, допуская определенные расхождения и психологическую дис¬танцию.
Есть ли какие-то категории людей, больше дру-гих подверженные любви с первого взгляда? Выя-вив среди своих знакомых тех, кто имел счастье или, наоборот, несчастье полюбить с первого взгляда, прихожу к выводу, что определенного ответа нет.
117

По крайней мере, пол на это точно не влияет. Возраст? Оказалось, не так сильно, как можно было бы предположить, Конечно, 15-18 лет — биологи-ческое состояние постоянной влюбленности, но, за редким исключением, здесь рано говорить о любви. Годам к 35 большая часть как женского, так и муж-ского населения получает довольно сильную «любов¬ную закалку» и вроде бы на безоглядное чувство уже не способна. Но это только теоретически, а практи-чески...
Влияют ли на возможность возникновения любви с первого взгляда тип характера, темперамент, или какие-нибудь другие внутренние качества человека? Может, но незначительно. Например, моя знакомая, Татьяна, которая всегда отличалась повышенной застенчивостью и неизменно шарахалась от претен¬дентов на знакомство с ней, тем более на улице, сама решилась подойти к поразившему ее молодому че-ловеку на автобусной остановке.
А вот Валентин, который, наверное, все сорок лет своей жизни только и делал, что знакомился с де¬вушками во всех подходящих и не очень местах и беззаветно верил в любовь с первого взгляда, так ни разу ее и не испытал. Зато его не менее общительно¬му другу повезло — три года назад он неожиданно влюбился и до сих пор счастлив.
Один человек, серьезный и изредка философству¬ющий, сказал как-то: «Хотя любовь между мужчи¬ной и женщиной возникает по необъяснимым при¬чинам, для любви с первого взгляда необходимы четыре основные условия: располагающая обстанов¬ка, подходящее настроение, внешняя привлекатель¬ность и физическое влечение». И во многом он прав.
Но как бы то ни было, многие из моих знакомых влюбились с первого взгляда в компании или на дис-
118

котеке, главное, что под аккомпанемент приятной музыки, в атмосфере веселья, один — на курорте. Между прочим, оказалось, что погода и время года влияют на процесс не меньше, чем место встречи. Один влюбился с первого взгляда зимой, один — осенью, зато двое — летом, и трое (и я в том числе) — весной!
Чем хороша любовь с первого взгляда по сравне-нию с любовью, вызревающей неопределенно долгое время, так это тем, что момент наступления чувства четко фиксируется в памяти. Все мои друзья пре¬красно помнят не только место и дату, но даже пого¬ду, и почти во всех случаях погода была замечатель¬ная. Что касается внешней привлекательности, надо ли как-то особенно выглядеть? Моя знакомая увере¬на, что да. Она до сих пор сомневается, остолбенел бы парень, по ошибке позвонивший в ее квартиру, если бы ему открыла дверь не милашка в веселень¬ком халатике, а «недоразумение» в заляпанной па¬пиной футболке, в которой она имеет обыкновение ходить по квартире.
Некоторые считают, что «выглядеть» вовсе необя-зательно: «Любовь может возникнуть и когда хорошо выглядишь, и когда плохо. Можно влюбиться в кра¬сивые руки, в цвет глаз, в походку, во что угодно. Пускай будет даже макияж бездарный или его вооб¬ще не будет, на любовь это не влияет. Дело не в гри¬ме, не в визажисте, не в стилисте. И чем старше че¬ловек, тем больше он ищет, ему нужно что-то внут¬ри: душа, сердце, ум, что-то более серьезное, чем лицо, глаза, губы, ноги», — говорит другая знакомая.
Наверное, так оно и есть, но на всякий случай надо выглядеть хорошо. А так как неизвестно, ког¬да этот случай произойдет, выглядеть хорошо надо всегда, ежедневно и ежесекундно, даже когда ждать
119

вроде бы нечего. С другой стороны, если это судьба, то от нее не уйдешь, хоть ведро на голову напяль.
В книге «Искусство любви» известного польского врача-сексолога М. Вислоцкой можно прочитать: «Мы недаром говорим: «Он положил на нее глаз». Или «Любовь с первого взгляда». Зрительные впе¬чатления — мотор чувств». Однако было бы весьма грустно, если бы внешность являлась единственным условием любви. Кстати, скажу, что люди с краси¬вой, броской внешностью чаще всего эгоцентричны.
Но хотелось бы добавить к тем четырем услови-ям, необходимым для возникновения любви с пер-вого взгляда, еще одно. Ее не может вызвать незна-комец, который навсегда растворился в толпе. Нуж-но, чтобы была хотя бы какая-то зацепочка, хоть малейшая надежда на то, что ты сможешь найти этого человека или он сможет найти тебя.
Как же узнать, что ты действительно полюбил (полюбила)? К сожалению, никаких тестов на лю-бовь, типа тестов на беременность, пока не придума¬но. Поэтому отличать подлинник от копии прихо¬дится, как всегда, методом проб и ошибок.
Ну а чувства в самый первый момент все испы-тывают разные. Опять обращаюсь к опыту моих зна¬комых:
«Мне вдруг стало жарко, и куда бы ни посмотрел, в глазах, как фотография, стояло ее лицо».
«По его взгляду я поняла, что он тоже влюблен. Казалось, что мы были уже давно знакомы, хотя я еще не знала его имени. Я удивилась и подумала: «Неужели любовь с первого взгляда существует?»
«Он зашел, что-то сказал, зацепил меня взгля-дом, и тут у меня внутри все оборвалось, как быва-ет, когда промахнешься мимо ступеньки».
120

Итак, свершилось! Ты любишь, тебя вроде тоже любят. Что же теперь делать? Многие женятся в рекордно короткие сроки (хотя многие из них вскоре разводятся, считая, что «лучше загубить чувство, чем всю оставшуюся жизнь»), некоторые женятся и жи¬вут счастливо, некоторые продолжают просто встре¬чаться, не съезжаясь, некоторые расстаются, жестоко разочаровавшись в любви с первого взгляда вообще!
Все соображения разума и рассудка совершенно «не срабатывают» в случаях страстной внезапной влюбленности, возникающей по механизму проек-ции идеального образа на живого человека, что со-провождается полным уходом из сферы рациональ-ного мышления. Союзы, возникающие на такой ос-нове, могут в каких-то случаях быть счастливыми, однако чаще всего они кратковременны и заканчи-ваются разрывом отношений, после чего остается иногда чувство перенесенной болезни, наваждения или даже безумия. В то же время нужно констати-ровать, что на заключение подобных союзов оказы-вает несомненное воздействие широко распростра-ненное у населения мифологическое представление о благородстве, истинности так называемой роман-тической любви, которая как раз и является наибо-лее совершенным сексуальным отношением. «Лю-бовь с первого взгляда», согласно этому мифу, про-тивопоставляется «расчету», а под последним под-разумеваются здравый смысл и попытка объектив-ного анализа. Романтическая любовь подразумевает непременную встречу с идеалом, отвечающим всем мечтаниям. Все развивается по следующему сцена-рию. Молодой человек встречает девушку. Они влюб¬ляются друг в друга сразу же, «с первого взгляда», между ними будто электрический разряд проскаки¬вает. Ухаживание проходит как в тумане, влюблен-
121

ные находятся в постоянном экстазе. Они преодоле-вают все препятствия, возникающие на их пути, и вскоре женятся. После брака, в соответствии с ми-фологическим сценарием, они живут счастливой, безоблачной жизнью. Молодые люди, попадая в ло-вушку такого мифа, строят свои отношения на ил-люзорном материале, они ожидают от своих отно-шений, от самой жизни невозможного. Чувство ре-альности разрушается, заменяясь образами. Опас¬ность такой замены состоит также и в том, что чело¬век не приближается к пониманию того, что совер¬шенство достигается в жизни ценой усилий, в про¬цессе общения, преодоления трудностей, неразрыв¬но связано с приобретением опыта. Миф уводит от реальностей повседневной семейной жизни, вклю¬чающей и финансовые трудности, и необходимость заниматься домашней работой, грязной посудой, стиркой, походами на базар, кухней и многим дру¬гим. Появление ребенка еще более усложняет эти проблемы, особенно в условиях сегодняшней жизни. Все это можно успешно преодолевать при условии взаимной любви, взаимопонимания, уважения инте-ресов друг друга. В противном случае разочарова¬ние и последующий разрыв неизбежны. Нельзя за¬бывать, что секс сам по себе не является решающим фактором в союзе «на длинную дистанцию». Секс не способен решить сложные жизненные проблемы.
От молодого мужчины (как и женщины) нельзя ожидать, что он всегда способен разобраться в осо-бенностях характера потенциального партнера. Все выясняется позже, когда прошел медовый месяц, ког¬да начинают понимать, по-прежнему ли приятно при-сутствие другого, сохранилась ли обстановка психо-логического комфорта, лучше ли чувствует себя каж-дый, когда они вместе, или стремится все чаще уеди-
122

ниться. Знание психологии не способно, конечно, стать спасательным кругом, однако является суще-ственным подспорьем, заставляющим лишний раз задуматься перед принятием решения.
Для сохранения состояния романтической любви обычно должна существовать хотя бы потенциаль-ная возможность интимного сближения с избранным человеком, и в то же время всегда необходимы не¬которая неуверенность, какое-то сомнение в реали¬зации желаемых отношений.
Одержимость
Бывает так: вы стремитесь к этому человеку и даже подумать не в состоянии о ком-то другом. Но он недо¬ступен, как Большой театр в премьерные дни. Зани¬маться любовью с кем-то другим совершенно невоз¬можно: стоит только закрыть глаза — и в постели вас уже трое. Есть другой случай: он (она) доступен, и в постели все прекрасно, но отношения трещат по швам. Вы понимаете, что связались не с тем, но деться не¬куда — ведь стоит только ему (ей) к вам прикоснуть¬ся, как все остальное теряет смысл и значимость. Или, наоборот, приобретает? Попробуй разберись...
Что же все-таки происходит? Это можно назвать определенной зависимостью. Одержимостью, что ли? Ведь не всегда этому состоянию предшествует лю¬бовь, скорее всего это какая-то сексуальная зависи¬мость. Можно ли объяснить это явление? Думаю, что можно.
Просто люди существенно отличаются друг от друга по уровню эротической возбудимости и сексу¬ального желания.
Есть сексоманы, люди, испытывающие постоян-ную потребность в сексе. На Западе даже появилось
123

новое социальное движение на почве «сексуальной гипертрофии». Сексуально одержимые граждане объединяются в группы типа «Анонимных алкого-ликов», рассказывают друг другу о своих проблемах и таким образом обретают душевный покой.
Действительно, можно определить какое-то сход-ство между наркоманом, алкоголиком и сексоманом. Все они проходят в своем развитии четыре стадии. Сначала увлечение мыслями о сексе. Оно вынужда¬ет человека искать соответствующую стимуляцию. Затем начинается выработка специальных эротиче¬ских ритуалов, усиливающих возбуждение. Потом уже возникает психическая зависимость от этих риту¬алов (усиливающих возбуждение), когда человек уже не в состоянии остановиться или контролировать себя. В итоге появляется отчаянное чувство бесси¬лия. В результате могут возникнут разные психи¬ческие отклонения, приводящие к негативным по-следствиям. Этим, например, можно объяснить фе-номен сексуальных маньяков. Однако коллективное обсуждение этих проблем с такими же «сексуально озабоченными» людьми не только не помогает, но нередко даже усугубляет их. Лично я считаю, что общение с профессиональным сексологом будет на-много полезней.
Распространенный случай — девушке (женщине) постоянно необходим секс, один мужчина с такими нагрузками не справляется (обидно, но мужские спо¬собности вообще весьма ограничены), и тогда нужен другой, а потом третий... То есть главное — иметь сексуальное удовольствие, а с кем именно — неваж¬но. Вспомните анекдот: «Доктор, муж меня не удов¬летворяет! — Заведите любовника! — Доктор, у меня их восемь, и все равно мало! — Ну, знаете, это уже
124

патология... — Доктор, вот и напишите, что патоло¬гия, а то все говорят: «шлюха, шлюха...»
Но мы сейчас говорим о другом, не о зависимости от секса, а о сексуальной зависимости от одного-един-ственного человека. Это не сексомания, это желание обладать, не отпускать, быть рядом с конкретным человеком.
Известно, что любовь бывает разная. Например, страстное чувство, потребность в обладании. Или наоборот, бескорыстная любовь, самоотдача. Любовь-игра или товарищеское чувство, основанное на взаи¬мопонимании.
Есть еще мания — особый тип любви, означаю-щий полную зависимость от любимого человека. Романтическое, но очень болезненное состояние!
И на самом деле, если любовь означает такую страшную одержимость, у нее очень мало шансов на успех. Очень немногие люди на самом деле способ¬ны на долгое и страстное чувство. Большинство ис¬пытывают страсть лишь некоторое время, а потом все остывает, становится обыденным. Здесь можно сказать, что страсть не должна полностью удовлетво¬ряться, иначе она угаснет («хорошенького понемнож¬ку»). Получается противоречие — с одной стороны, человек стремится насладиться всеми прелестями любви, а с другой — это стремление приводит к ее угасанию. Иногда быстрому, иногда медленному.
Разрыв любовных отношений происходит по-раз¬ному, но в большинстве случаев тягостно и мучи¬тельно. Согласно исследованиям западных психоло¬гов, по взаимному согласию люди расстаются лишь в 15% случаев. Чаще бывает так, что один еще лю¬бит, а другой уже стремится к разрыву. Печаль и страдания покинутого влюбленного иногда сильно напоминают реакцию на острое горе: вслед за по-
125

трясением и оцепенением наступает период мучи-тельных воспоминаний и только после этого возвра¬щается душевное равновесие.
Является ли любовь с первого взгляда веским осно¬ванием для брака, однозначно не может сказать ник¬то, даже психолог или консультант по вопросам се¬мьи и брака. Но все же как специалисты-теоретики, так и влюбленные-практики признают, что шансов «нарваться» с первого взгляда несравненно больше.
Между прочим, женщины разочаровываются на-много чаще, чем мужчины. И хотя, конечно, глупо влюбленному, который не совсем хорошо сообража¬ет, что с ним, собственно, происходит, советовать повременить со свадьбой, но предостеречь его все-таки следует.
Ведь от того, что церемония бракосочетания со-стоится несколько позже, любовь не пострадает.
И все же в России браки «по любви» (чаще по «люб¬ви с первого взгляда») до сих пор превышают браки «по расчету», а брачный контракт непопулярен.
Почему? Приведем несколько причин, высказан-ных опрошенными в возрасте от 18 до 50 лет.
1.   Мы неисправимые романтики и верим, что влю¬биться можно раз и на всю жизнь.
2.   У нас можно подписать любой договор, дав взят¬ку, и легко его нарушить. Все, что по контрак¬ту, у нас не по любви.
3.   Брак по расчету у нас презираем, а разводы не в чести.
4.   Закон у нас всегда на стороне мужчины, а обще¬ственное мнение против одиноких женщин. Раз¬веденной быть стыдно.
5.   Велика сила традиций: стерпится — слюбится. Мы жили и мучались, теперь помучайтесь и вы.
126

6.   У нас принято жить ради детей, и не разводить-ся во имя любви к ним.
7.   Действует установка: лучше плохонький мужик, да свой, чем куча любовников на стороне.
8.   Если нечего делить, кроме детей, кому нужен этот контракт?
9.   У нас проще заключить фиктивный брак и полу¬чить жилплощадь, чем развестись и поделить квартиру.
10. Лучше жить на иждивении мужа и прощать ему все, чем остаться гордой, но бедной.

Глава 11. Закономерности любви
Социальная психология, определяя, что такое любовь, выделяет понятия межличностного влече-ния, физической близости, физической привлекатель¬ности, сходства и комплементарности (дополнитель¬ности). Каждое из этих понятий тем или иным обра¬зом определяет возможность возникновения чувств, симпатий, любви между людьми.
Межличностное влечение
Влечение, которое один человек испытывает к дру¬гому, зависит от многих факторов. Однако, как пола¬гают некоторые психологи, взаимное влечение двух людей больше определяется внешними признаками человека, нежели его внутренними качествами.
Физическая близость
Чем чаще происходят социальные контакты между двумя людьми, тем больше вероятность, что между ними установятся дружеские отношения. Таким об¬разом, вопреки обычному мнению романтической молодежи, девушка или юноша скорее создадут се¬мью с кем-то из своего ближайшего окружения, не¬жели с каким-нибудь идеализированным человеком, живущим в другой стране.
Физическая привлекательность Коль скоро знакомство состоялось, физически при¬влекательный человек чаще всего начинает воспри¬ниматься как личность, превосходящая других по
128

честности, уму, одухотворенности. Тенденция припи¬сывать завидные личностные качества «красивому» человеку присуща даже детям дошкольного возрас¬та; они, например, обнаруживают склонность считать маленьких мальчиков с непривлекательной внешно¬стью агрессивными и недружелюбными.
(Установлено, что одним из факторов привлека-тельности служит такая деталь, как величина зрач-ка. Мужчины находили изображенную на фотогра-фии женщину более привлекательной и нежной, если ее глаза были подретушированы так, чтобы зрачки казались больше. Женщины это знали с незапамят¬ных времен и, собираясь на свидание, капали в гла¬за белладонну.)
Однако известно, что люди, чьи успехи в отроче-стве объяснялись их внешностью, в зрелом возрасте испытывали больше трудностей в социальной адап-тации, чем люди, которые были вынуждены больше полагаться на свои внутренние качества.
Сходство и комплементарностъ Комплементарность (от латинского complemen-tum — дополнительность) в данном случае означает своеобразный тип взаимоотношений двух людей, когда индивидуальные особенности одного идеально дополняют индивидуальные особенности другого. Это, грубо говоря, отношения вилки и розетки. Или ключа с замком. Комплементарны говорун и слушатель, лю¬битель покушать и любитель готовить, лидер и ведо¬мый. Гармоничная пара наверняка комплементарна. Как правило, человек испытывает большее влече¬ние к тем людям, которые сходны с ним самим по физическим особенностям, социальному происхожде¬нию, интересам и взглядам. Люди, взаимное влече¬ние которых основано на противоположных свойствах,
5. Зак. 164. 129

встречаются реже. Тем не менее комплементарность потребностей оказывается важным фактором стабиль¬ности связей между людьми, которые первоначально выбрали друг друга по взаимному сходству. Таким образом, если сходство имеет важное значение для установления отношений, то для их продолжения, похоже, необходима комплементарность.
Выигрышная комбинация
Считается, что любовь и разум — это две различ-ные формы постижения мира. В эпоху технического прогресса разум является ведущим, и большинство людей забывает о любви и тем самым обкрадывает себя, лишая возможности полно воспринимать мир.
И тут нельзя не сказать о величайшей роли ис-кусства, которое развивает в человеке созидатель-ное восприятие и умение сопереживать, остро чув-ствовать. А это является основной предпосылкой возникновения любви, ведь способность человека любить вызывает любовь так же, как заинтересо-ванность делает человека интересным.
Существуют всего две положительные эмоции: интерес и радость. Они проявляются в творческом труде (преобладает интерес) и в любви (радость). Интерес возбуждается незнакомым, следовательно, он и она должны постоянно меняться, причем в луч¬шую сторону.
А радость, как правило, может возникать при уз-навании чего-то знакомого (для радости это то же, что и новизна для интереса).
Таким образом, комбинация интереса и радости является основой любви. К человеку, являющемуся источником этих эмоций, развивается сильная при-вязанность.
130

Отличительная особенность положительных эмо¬ций — это то, что они держат нас в настоящем, а это самое лучшее время потому, что только в нем проис¬ходит единение души и тела, тогда как отрицатель¬ные эмоции уводят душу в прошлое или в будущее (страх — в будущее, депрессия — в прошлое).
Интересно, что связь любви и отрицательных пе-реживаний закреплена в этимологии слов, обозна-чающих сильные эмоции. Так, слово «страсть» обо-значает во многих языках одновременно и чувство любви, и страдание. Любовь и смерть, любовь и опас-ность сосуществуют на страницах многих шедевров мировой литературы. Например, любовь Ромео и Джульетты разворачивается в обстановке смертель¬ной опасности, вызванной враждой Монтекки и Ка-пулетти.
Именно недоступность Джульетты, принадлежа¬щей к враждебному клану, многократно увеличива¬ет ее ценность и значимость в глазах Ромео.
Жизненность описанной Шекспиром ситуации была недавно подтверждена зарубежными психоло¬гами, которые обнаружили, что противодействие родителей общению молодых людей со своими из¬бранниками является фактором, способствующим романтической любви. Правда, эти же психологи установили и обратную сторону психологического «эффекта Ромео и Джульетты» — через какое-то вре¬мя (от нескольких недель до нескольких месяцев) инициированные таким «внешним» образом чувства затухают или даже сменяются на противоположные.
Давно известно, что подлинная любовь возникает тогда, когда любить нельзя, и развивается, преодо¬левая различные препятствия. Вся мировая литера¬тура построена на описании этого конфликта — от любви Тристана и Изольды до романа Юрия Живаго
5* 131

с Ларой. Но что есть литература, как не отражение жизни? Любовь свой накал приобретает только в жестокой борьбе с внешними обстоятельствами. Борь¬бе, на которую отваживаются только самые муже-ственные. Поэтому именно трагическая любовь ока-зывается самой страстной, глубокой и сильной. Та-кова уж психология любви: чем больше препятствий встает на ее пути — тем могущественней ее внутрен¬няя сила, страстная напряженность и безумная тос¬ка от ощущения несбыточности надежд. Легко и сча¬стливо текущая любовь никогда не сравнится по сво¬ей напряженности с трагической любовью. Недаром Шекспир восклицал: «Скажите, где, когда была сча-стливой настоящая любовь?»
Указанную особенность психологии любви прекрас¬но понимал Фрейд, обращавший внимание в своей работе по психологии сексуальности на то, что «пси¬хическая ценность любовной потребности понижает¬ся тотчас же, как только удовлетворение становится слишком доступным. Чтобы увеличить возбуждение либидо, необходимо препятствие, и там, где естествен¬ные сопротивления удовлетворению оказываются не¬достаточными, там люди всех времен создавали ус¬ловные препятствия, чтобы быть в состоянии наслаж¬даться любовью... Это относится как и к отдельным индивидам, так и к народам. Во времена, когда удов¬летворение любви не встречало затруднений, как, например, в период падения античной культуры, любовь была обесценена, жизнь пуста».
Психологи Д. Даттон и А. Арон установили в сво¬ем эксперименте, что у испытуемых молодых людей девушка, предлагавшая им ответить на вопросы тес¬та, вызывала больше симпатии, когда они находи¬лись на висячем мосту над пропастью, чем когда оп¬росник заполнялся на обычном, железобетонном мо-
132

сту. Чувство страха, возбуждение, связанное с опас-ностью, которая могла быть истолкована как смер-тельная, стимулировали у молодых мужчин роман-тический или эротический интерес к девушке. По-этому опытная женщина для того, чтобы вызвать у мужчины повышенное внимание к себе, сама создает искусственные трудности, преодоление которых свя¬зано с опасностью. Умоляет спасти, требует штурмо¬вать неприступные вершины, что является обязатель¬ным условием завоевания ее сердца (распространен¬ная ситуация: «Ой, я забыла ключ, какой ужас, не заберетесь ли вы по балконам на третий этаж?»).
Об этом хорошо пишет болгарский философ Ки-рилл Василев: «...при отсутствии в любовной ситуа¬ции препятствий, создающих определенную проти¬водействующую силу, их следует нарочно придумать. Таким образом естественное напряжение воли при¬дает большую ценность чувствам, ускоряет их внут¬реннюю пульсацию, оставляет более глубокий след (воспоминания) в сознании любящих».
Этот закон любви хорошо знал римский поэт Овидий.
Помните: все, что дается легко, то мило ненадолго, Изредка между забав нужен и ловкий отказ. Пусть он лежит у порога, кляня жестокие двери, Пусть расточает мольбы, пусть не жалеет угроз — Может корабль утонуть и в порыве попутного ветра, Многая сладость претит — горечью вкус оживи! Вот потому-то мужьям законные жены постылы: Слишком легко обладать теми, кто рядом всегда.
А если нет необходимости бороться и нет возмож¬ности совершить подвиг? Ну что ж, у мужчины все¬гда остается много возможностей удивить женщи¬ну, поразить ее если не подвигом, то рассказом о подвигах уже совершенных.
133

Женщины, знайте — позерство и хвастовство у мужчин в крови, вне зависимости от их возраста и интеллекта. Допустим, ваш аспирант прожужжал вам все уши о том, на грани какого великого откры¬тия он находится. Поддержите его, даже если до сих пор не поняли, чем же он все-таки занимается в сво¬ей лаборатории. Скажите, что вы всегда верили в его талант, да что там талант — в его гений! Вы ничем не рискуете. Во-первых, будет удовлетворено его самолюбие, во-вторых, он приготовит обед, от которого вы пальчики оближете, в-третьих — чем черт не шутит? — может, он действительно откроет что-то такое, чего еще никто не знал.
А если вы перебьете его на полуслове, вы: а) ис-портите ему настроение; б) испортите настроение себе; в) обед придется готовить самой и, наконец, г) подо¬рвете его веру в себя.
Закон комплементарности: мужчине нужна муза, какая ни есть, а своя.
Но если мужчина жаждет, чтобы окружающие восхищались его ловкостью, силой, мужеством и деньгами, которые он зарабатывает, то женщине необходимо, чтобы в ней ценили ее красоту (в сущ-ности, качество обманчивое, как мы уже писали, и преходящее).
Мужчина, которому не лень изо дня в день на протяжении двадцати лет повторять: «Господи, как ты прекрасна!», может чувствовать себя в полной безопасности: его не заставят мыть посуду, сбегать лишний раз в магазин и выложить на стол всю зар-плату; напротив, из зарплаты, оказавшейся на сто¬ле, ему дополнительно перепадет некая сумма — ведь настоящий мужчина должен быть всегда при день¬гах, мало ли что может случиться! А женщина, об¬деленная вниманием к ее внешности, пусть даже
134

формальным, очень скоро превратится в мегеру: ста¬нет ворчать, жаловаться на свои многочисленные бо¬лячки, существующие и несуществующие, ныть и, в конце концов, насмерть запилит мужчину.
Всем нам нужны зрители, всем нам нужны слу-шатели.
Отношение мужчины к женщине в значительной степени определяется желанием «привести в шоко¬вое состояние», удивить, вызвать немой восторг, изумление. Отношение женщины к мужчине в зна-чительной степени определяется желанием не столько восторгаться, сколько восторгать. А если между ней и мужчиной сложились нормальные отношения, она с удовольствием позволит себя удивлять, изумлять, приводить в шок.
Как видим, противоположные полы нуждаются друг в друге, чтобы составить гармоническое целое.
Попробуем установить, обретает ли абстрактное понятие «любовь» какую-нибудь объективную пси-хологическую реальность, отличается ли совокуп¬ность связанных с ним чувств и моделей поведения от тех, которые ассоциируются с другими понятия¬ми (с сексом, симпатией, привязанностью, влюблен¬ностью, дружбой), и обладает ли это особое состоя¬ние чувств достаточной конкретностью и определен¬ностью.
Каждый из нас, анализируя свои ощущения и внутренние переживания, способен отличить любовь от сексуальных отношений, с одной стороны, и от дружбы — с другой. С любовными переживаниями связаны наши вполне определенные ощущения, при-надлежность которых именно к любви обычно ни у кого из их носителей не вызывает сомнений. Так, проанализировав описания 240 опрошенных, психо-логи супруги Дайон пришли к выводу, что в набор,
135

связанных с любовью переживаний, входят эйфория, депрессивные ощущения, склонность к фантазиям, нарушения сна, общее возбуждение и трудности в концентрации внимания.
Психологи и социологи установили четкие пове-денческие корреляты любви, не характерные для других типов чувств и отношений. В ходе лабора-торных исследований это проявляется, например, в иной структуре общения влюбленных в сравнении с испытуемыми, которых не связывает это чувство, — влюбленные в два раза больше говорят друг с дру-гом и в восемь (!) раз больше времени проводят, гля¬дя друг другу в глаза.
Но и психологи, и особенно социологи зачисляют в рубрику «любовь», на наш взгляд, два понятия, выражающих два разных чувства — любовь и влюб¬ленность. Чаще всего в юности молодежь принима¬ет за любовь увлечение или влюбленность, эти низ¬шие (или первые) ступеньки любви.
Увлечения, определяющиеся большей частью вне¬шними данными, эфемерны, они быстро вспыхива¬ют и быстро гаснут, так как лишены тех глубоких человеческих чувств, которые связывают любящих. Влюбленный расцвечивает предмет своего чувства всеми красками, наделяет всеми добродетелями, но не видит его истинного лица, не проникает в его духовный мир. Влюбленности не хватает дружеской привязанности и прочности. Поэтому одна влюблен¬ность, как правило, легко сменяется и вытесняется другой.
Любовь захватывает человека куда глубже влюб-ленности. Она проникает в душевные глубины чело¬века, во все уголки психики.
Влюбленность может, как и любовь, вспыхивать внезапно и поражать человека, как солнечный удар.
136

Даже по форме она может быть более страстной и бурной, чем иная любовь, но она меньше проникает в душевные глубины человека, в меньшей степени меняет (формирует или деформирует) его душу и быстрее гаснет.
Влюбленность часто эгоистична, а то и эгоцент-рична — тут коренится, пожалуй, главное отличие от ее подлинной любви.
Основным вопросом настоящей любви является не вопрос «Где я найду большую любовь и партнера, который будет любить меня абсолютно?», а вопрос «Насколько способен я к настоящей любви?».
Какими же личностными качествами должен об-ладать человек, способный испытывать настоящую любовь? Психологи выделяют ряд таких качеств:
- внутреннюю самостоятельность,
- искренность,
- уверенность в себе,
- готовность прийти на помощь,
- терпимость.
Весьма большое значение в любви имеют эмоции, которые скрашивают нашу жизнь, делают ее насы¬щенной, интересной, полнокровной (удовольствие, радость, страх и т. д.) — «влюбленный может свер¬нуть горы».
Отношения, которые лежат в основе настоящей любви, строятся на внимательном и предупредитель¬ном отношении к партнеру, отказе от чрезмерных притязаний, создающем чувство общности и глубо¬кого понимания чувств и переживаний партнера. Причина краха любовных отношений часто лежит в грубости, бесцеремонности, скрытности, замкнутос¬ти, мелочности, придирках, своеволии, упрямстве.
Предпосылкой для полнокровных, гармоничных любовных отношений являются скромность, непри-
137

тязательность, а также настоящая уверенность в себе, которая основана на внутренней независимости. Тот, кто чувствует себя зависимым от материальных, со¬циальных и сексуальных притязаний, цепляется за своего партнера не потому, что испытывает настоя¬щую, большую любовь, а потому, что ищет защиты.
Важнейшей стороной психологических процессов, заключающихся в субъективных переживаниях че¬ловеком объективных любовных отношений, являются эмоции и темперамент. Одни и те же объективные обстоятельства могут вызвать у одного человека гнев, у другого — радость, у третьего — обиду, у четверто¬го — страх, а у пятого — безразличие.
Один человек на все отвечает бурными реакция-ми, энергичным жестикулированием, многословием, а у другого ни в мимике, ни в жестикуляции нельзя заметить изменений даже в ответ на довольно резкий выпад против него. Есть люди постоянно всем недо¬вольные, которые не могут найти для себя «достой¬ного» партнера, обвиняя во всем своих партнеров.
Есть люди, по своему характеру настолько мало-подвижные, что они, даже убедившись в крахе сво-их любовных переживаний, не могут изменить си-туацию и уйти от нелюбимого человека, отказаться от ставших обузой отношений.
А как насчет противоположностей? Действитель-но ли они притягивают друг друга? И да, и нет. В значительней мере мы хотим видеть отражение са-мих себя. Физически красивые люди тянутся, как правило, к партнерам, которые не менее привлека-тельны.
К тому же многие из нас воспитываются с людьми равного социального положения. Мы общаемся с теми, кто живет с нами в одном городе, наши друзья имеют приблизительно тот же уровень образования и те же
138

цели в продвижении по службе. Мы обычно чувству ем себя наиболее комфортно именно с этими людьми я поэтому сходимся с теми, чья семья похожа на нашу. Наш выбор партнера подразумевает ряд схожих со¬циальных аспектов. Нам нужен кто-то, кто может нас дополнить. Любитель поговорить тянется к любите¬лю слушать, а энергичный человек может искать бо¬лее пассивного партнера.
Два сапога — пара или, другими словами, равно¬весие между социально схожими чертами и психо¬логическими различиями дает, пожалуй, наиболее прочный союз длиною в жизнь.
Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб лю-бить, уметь любить. Значит, главное для них, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. Очевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь — это, в сущ-ности, соединение симпатичности и сексуальной при¬влекательности. Вторая причина того, что к любви относятся как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви — это про¬блема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви — или оказаться любимым этим объек¬том — трудно.
Следует понять, что для любви нужен талант чувств. Но что такое этот талант? Дается ли он толь¬ко избранным?
Способность любить — это нормальная способность нормальной души. Не сверхспособность, а именно нормальная. Каждый здоровый человек рождается предрасположенным к этому нормальному чувству. Но чем старше люди, тем меньше среди них стано-вится таких, кто может испытывать его. У многих
139

не хватает глубины души, чтобы вместить это чув-ство: у кого из-за воспитания, у кого из-за жизнен-ных условий, часто из-за эгоизма. Эгоист способен только на влюбленность. Впрочем, если влюбленность у таких людей сильная, она может и стать любовью, но для этого ей надо внутренне перестроить челове¬ка. Это требует перелома в себе, долгой и изнури¬тельной перезарядки многих душевных рефлексов, желаний, воли. К сожалению, на такую революцию души способны немногие.
Неспособность любить — изъян не биологический, а психологический, душевный. Талант любви — это талант души. И он, кстати, в принципе отличается от таланта художника, писателя, ученого. Главное в таланте любви — не редкостные и сложные способ¬ности ума, слуха, зрения, памяти — способности, из которых состоит художественный или научный та¬лант. Главное в нем именно душевность, сердечность, «человеколюбие» — способность дорожить другими, как собой. Многие, наверное, согласятся, что чело¬веколюбие — сердце любви, ее ось и сердцевина — и есть то главное, что отличает ее от других влече¬ний. Эти влечения могут быть жгучими, изнуряю¬щими, но если в них нет человеколюбия, это еще не любовь, или вообще не любовь, а чувство другого ранга — влюбленность, привязанность, увлечение.
Любовь-болезнь
Если кому-то от любви хорошо —
Пускай на здоровье и любит,
Пусть по волнам мчит на всех парусах.
А вот когда еле жив
Человек от нестоящей девки,
Тут-то ему и должна наша наука помочь.
140

Разве это годится, когда, захлестнув себе шею, Виснет влюбленный в тоске с подпотолочных
стропил?
Разве это годится — клинком пронзать себе сердце? Сколько смертей за тобой, миролюбивый Амур! Тот, кому гибель грозит, коль он от любви
не отстанет, Пусть отстает от любви; Ты его зря не губи.
Овидий, «Лекарство от любви»
Сколько о любви написано — собственно говоря, вся мировая литература об этом, все шедевры клас-сики, вся поэзия... Беда в том, что когда человек стал¬кивается с любовью в своей собственной, единствен¬ной и неповторимой жизни, ему не поможет весь опыт человечества. Если он счастлив, то ему советы и не нужны, но если он страдает, то страдает в одиночку, и кажется, что на всем белом свете никто ему помочь не сможет, и советы близких только раздражают... Кстати, Стендаль, автор «Трактата о любви», блестя¬щего научно-художественного исследования, давший потрясающее по силе воздействия описание того, как мужчина заставляет влюбиться в себя охладевшую возлюбленную (я имею в виду Жюльена Сореля и Матильду де ля Моль из «Красного и черного»), сам был, насколько известно, несчастлив в любви.
Как грустно сказал один современный юморист, чем неразделеннее любовь, тем ее больше. Несчаст-ная любовь — это больная любовь, и она действует на нас как настоящая болезнь. Горе, тоска, гнету¬щее настроение — это не бестелесный туман, засти-лающий душу. В минуты горя происходит настоя-щее, буквальное отравление организма, и душевная боль, которую испытывает человек, — это и настоя-
141

щая, физическая боль. Есть выражение — «адрена-линовая тоска»: в моменты горя в кровь человека выбрасываются резко возросшие потоки адренали¬на. Они, видимо, и усиливают гнетущую и совер¬шенно физическую тяжесть, от которой «ломит душу», «рвет сердце».
Умирающая любовь может агонизировать долго, и если ее не лечить — радостями, развлечениями, новы¬ми увлечениями, — она может превратиться в хрони¬ческую болезнь и мучить человека долгие годы. В нас словно умирает раздробленный кусок души, и подоб¬но человеку, которому отрезали руку, душа, у кото¬рой отрезали любовь, жестоко страдает от увечья.
Что происходит в это время в нашей психике, как рушится, распадаясь на осколки, главный из воз-душных замков нашей души? Мы видим только от-даленное эхо глубинных сдвигов, которые соверша-ются в душе, а их больную суть, их вывихнутые су-ставы мы не видим.
Как себя лучше вести себя в таких случаях? По-моему, лучше всего поскорее выбираться из капка¬на, потому что чем дольше ты в нем остаешься, тем больнее и тяжелее будет сделать это. Двоение чув¬ства и разума часто ведет к несчастьям, а несчаст¬ная любовь может рождать драмы и настоящие тра¬гедии. Безнадежная любовь вбирает в себя всю жизнь человека, захватывает все пространство его души, вытесняя оттуда все остальное. В любимом человеке сгущается весь смысл жизни, а вся жизнь вне его теряет свой смысл. Это любовь — болезнь, чувство, которое можно назвать «мономанией», единственной и всепоглощающей страстью. Вся жизнь такого че¬ловека проходит только в надежде видеть любимо¬го, и когда у него отнимают эту надежду, его лиша¬ют единственной опоры в жизни.
142

По словам известного психолога Игоря Кона, если любовь означает страшную одержимость, у нее край¬не мало шансов на успех. Очень немногие на самом деле способны на долгое и напряженное чувство. Боль¬шинство испытывает страсть лишь какое-то время, а потом чувство остывает, становится обыденным. Из¬вестно, что у мужчин слишком большая страстность со сторон женщин вызывает настороженность и не¬которые опасения. Кокетство, которое создает ситуа¬цию неопределенности, необходимости прикладыва¬ния усилий, завоевания, совершенно оправдано.
Но одержимые люди редко руководствуются по-добной житейской мудростью. Поэтому их чувства редко бывают взаимными.
Жертвы любви часто не знают одной очевидной, но трудновыполнимой вещи. Взрыв боли можно ус¬мирить таким же взрывом воли — или упрямым, марафонским терпением. Только первые муки гиб-нущей любви невыносимы; если перетерпеть, пере-страдать их, они пройдут обязательно, с неизбежно-стью физических законов.
Смерть любви — это смерть части души; но эта часть души возрождается, снова вырастает. У юных заживление идет куда быстрее, чем у взрослых. Раны у них зарастают быстрее и бесследнее.
Но, пожалуй, самое главное, чего не знают юные «смертники любви», состоит вот в чем. Вероятность встретить счастье в будущем у них выше, чем у тех, кто не пережил краха любви. И причина здесь именно в том, что у них уже есть опыт несчастья — великий опыт, который оставляет инстинктивное знание под¬водных камней любви, подсознательное умение об¬ходить их. Это один из лучших учителей души, и поэтому на тех, кто прошел сквозь любовную катас-
143

трофу, распространяется закон возмещения: шансы на будущее счастье у них возрастают.
Нельзя, конечно, давать советы, как любить, то есть как чувствовать. Любовь самовластна и усколь-зающе летуча, она не подчиняется никаким прямым влияниям на себя. Но есть любовь-чувство и любовь-отношение, и на любовь-чувство можно подейство¬вать окольно — через любовь-отношение.
Хорошее отношение к близкому человеку, чуткое внимание к нему может повлиять на его любовь: или усилить ее, или притормозить ее угасание. Нельзя, конечно, всех стричь под одну гребенку: любовь слишком индивидуальна. Что касается «закономер¬ностей» , которые движут любовью, то одни из них, наверно, правят большинством людей, другие — со¬всем немногими, причем на одних больше действу¬ют одни закономерности, на других — другие.
Люди делятся на типы, и люди одного типа при всем своем личном своеобразии относятся к одной группе — или психологической, или биологической, или социальной и т. п.
У людей, которые относятся к одному типу, есть много сходного и в самом чувстве любви. У холери¬ков, например, любовь-гейзер, бурная и пульсирую¬щая: она живет вспышками, как исландские гейзе¬ры, которые бьют прерывистой струей. У флегмати¬ков — любовь-озеро, ровная и спокойная, с умерен¬ной теплотой чувств, но с подводными, спрятанны¬ми в глубине, сильными течениями. У интровертов, людей, обращенных в себя, любовь психологически усложненная, полная запутанных переливов; у экс¬травертов чувства гораздо проще, любовь больше уходит в действия, чем в переживания.
Нередко конфликты между влюбленными проис-ходят из-за того, что каждый пытается подстроить
144

под себя другого. Но нет одинаковых людей, и при этом надо учитывать различие темпераментов. Очень часто человек с одним темпераментом, общаясь с человеком другого темперамента, ожидает от него той же реакции, какая характерна для него самого. Но этого никогда не будет, и надо постараться это запомнить. Любовь — это такой вид отношений меж¬ду людьми, который не допускает господства одного человека над другим или беспрекословного подчине¬ния одного другому. В любви обе стороны равны — каждый жертвует собой ради другого, и каждый, ничего не теряя, только приобретает. Вместе оба со¬ставляют нераздельное целое, каждая сторона или часть которого служит условием и важнейшей пред-посылкой для совершенствования другого.

Глава 12. Если одиночество...
Влюбленность и начало интимных отношений за¬висят от массы причин, многие из которых на пер¬вый взгляд никак не связаны с любовью. К числу таких причин мы относим и боязнь одиночества (иногда эту боязнь психологи называют еще «пани¬кой безысходности»), оказывающую заметное влия¬ние на поведение людей. Неудивительно, что трид¬цатилетний мужчина более склонен к опрометчивым поступкам, чем восемнадцатилетний юноша. Боязнь одиночества, или «паника безысходности», охваты-вает многих девушек в период, когда большинство одноклассниц уже вышли замуж, а некоторые успе-ли даже обзавестись детьми. Поэтому мужчина, одер¬жимый «паникой безысходности», будет на каждую женщину из своего окружения смотреть как на по¬тенциальную жену, а женщина из боязни навсегда остаться одной будет видеть в каждом улыбнувшем¬ся ей мужчине своего будущего мужа.
В браках, заключенных из боязни одиночества, возможно все: и яркая вспышка долго копившейся и нерастраченной любви, и трепетная нежность, ко-торая, кажется, и предназначалась-то ему одному, «единственному и неповторимому», и желание при¬носить радость, и ощущение головокружения от на¬хлынувшего счастья.
Никогда не старайтесь удержать партнера любой ценой — это плохо отразится прежде всего на вас. Не следует воспринимать расставание как обиду, нанесенную вам, унижение или потерю вашего пре-
146

стижа. Скажите себе, что ваше расставание есть не что иное, как согласованное решение двоих, поте-рявших друг к другу прежний интерес.
Одиночество, понимаемое как полная самоизоля-ция, не грозит тому, чья духовная жизнь разнооб-разна. Это время он использует для углубления и расширения своего образования, уточнения своих принципов и жизненных позиций. Люди поверхност¬ные, наоборот, неустанно жаждут любого общения, порой с личностями малопривлекательными и ник¬чемными, они боятся задохнуться в одиночестве, боятся, что одиночество обнаружит их собственную духовную пустоту. Это порода людей, всю жизнь играющих спектакли для себя и одержимых стра¬хом разочароваться в себе.
А со многими одинокими женщинами постоянно приключается одна и та же история. А именно: за ними начинают ухаживать мужчины необыкновен-ной красоты, редкостные умницы, почти гении, без пяти минут миллионеры. Почти всегда можно пред-сказать, чем такая история закончится: очень скоро этот герой тихо испарится из их историй. Не только слушатели, но и сами рассказчицы рискуют так и не понять до конца, был ли он вообще, а если был, действительно ли пытался за ними ухаживать.
Долгое одиночество требует реванша. Чтобы ра-зом оправдать все свои обиды и неудачи, хочется обзавестись самим совершенством. Или хотя бы при¬думать его, или идеализировать самого заурядного мужчину.
А тем временем тебе могут попадаться интерес-ные мужчины вполне достойные твоего внимания. Они не огорошат тебя предложением прогуляться с ними в загс, и даже могут не предложить немедлен¬но свидание. Любой из них — всего лишь одна из
147

возможностей создать прочные отношения. Нужно немного усилий, чтобы понять, хочешь ли и можешь ли ты этой возможностью воспользоваться. Но не все такие усилия прикладывают.
От нового знакомства многие одинокие женщи-ны ждут необыкновенных ощущений и пережива-ний. Не испытав их с первых же минут, отворачива¬ются от человека, и возможность оказывается упу¬щенной. Самое обидное, что ты даже не успеваешь это осознать.
Вообще такое поведение свойственно многим оди¬ноким женщинам, считающим себя старыми девами и стремящимися поскорее выскочить замуж. Пара¬докс, но упуская десяток возможностей, одинокие женщины имеют обыкновение мертвой хваткой цеп¬ляться за одну-единственную. Пусть это далеко не лучший мужчина, пусть становится нехорошо от одной мысли провести рядом с ним всю жизнь, а сам роман не доставляет никакого удовольствия. Но зато есть шанс стать такой же, как все женщины: ждать его телефонных звонков, не просиживать все выходные дома и на равных участвовать в любом женском разговоре. Редко кто, испытав одиночество, от такого компромисса отказывается, особенно если мужчина сам проявляет инициативу. Эта активность может оказаться единственным его достоинством в глазах одинокой женщины.
Одинокие женщины часто придают слишком боль¬шое значение начальному этапу своих отношений с мужчинами. Они заранее знают: если роман закон¬чится, едва успев начаться, сильнейшего чувства вины им не избежать. Им кажутся малоубедитель¬ными правила «Не получилось с этим человеком — обязательно появится кто-то другой» или «Не могут все без исключения романы быть удачными». По-
148

этому, едва познакомившись с мужчиной, они уже выкладываются полностью, пытаясь поразить его воображение, доказать свое превосходство над все-ми его прежними подругами, ворваться в его жизнь как ураган. Они слишком стараются, завоевывая его, а это может мужчину отпугнуть. Но даже если быс¬трый штурм удается, не остынет ли твой друг? Ведь ураган завораживает недолго. А когда много сил вложено в то, чтобы мужчину завоевать, сил на то, чтобы привязать его к себе, может не остаться.
Отсутствие по-настоящему близкого мужчины почти всегда приводит к дефициту общения. Огром¬ное количество друзей, знакомых и родственников мало что меняет в этой ситуации. Существует тот уровень искренности, теплоты и доверия, которого можно достигнуть только рядом с любимым челове¬ком. Многие женщины торопятся, стремясь к этому уровню отношений. С новым знакомым они ведут себя так, будто это и есть самый близкий и дорогой для них человек, тем самым лишая свои отношения перспективы. Любопытство партнера оказывается слишком быстро удовлетворено: ему уже не надо гадать, что его ждет с этой женщиной в будущем. Со своей доверчивостью она моментально оказывается у него вся как на ладони. Это напоминает мягкую посадку без взлета — ощущение, расхолаживающее большинство мужчин.
Дело в том, что одиноким сложно смириться с чужим невниманием, ведь они не могут сказать себе: «Зато мой друг выбрал и любит именно меня». В равнодушном взгляде незнакомого, в первый и по¬следний раз встреченного мужчины они порой ви¬дят полнейшее равнодушие к своей персоне всех муж¬чин на свете.
149

Женское одиночество чаще всего бывает связано с неумением или нежеланием играть на мужском любопытстве. Во время поисков своего единственно¬го и неповторимого можно отказаться от многих кап¬ризов. Смириться с тем, что он не будет богат, атле¬тически сложен, безумно обаятелен или на редкость образован. Отказ от утопических ожиданий — при¬знак взросления. Но это не значит, что к партнеру не надо предъявлять никаких требований.
Нормальному мужчине, чтобы дорожить своей подругой, просто необходимо все время помнить: он провел своеобразный конкурсный отбор. И чем слож¬нее был экзамен, тем большего он ждет от отноше¬ний с женщиной.
За долю секунды между двумя людьми может пробежать искра. Любовь ли это с первого взгляда или просто влечение, будет ясно потом, а пока в дей¬ствие вступает какая-то таинственная сила.
...Суббота, вечеринка в разгаре. Оглядывая ком-нату, встречаетесь глазами с привлекательным не-знакомцем и словно чувствуете неожиданный элект¬рический удар. В растерянности отводите взгляд, но какая-то сила заставляет вас внимательнее посмот¬реть на него — и тогда вы замечаете, что и он украд¬кой наблюдает за вами. Вы не отводите глаз, и муж¬чина подходит к вам ближе. Пульс учащается, вы ждете его приближения. И в этот момент вряд ли кто-либо задумается, почему именно этот мужчина привлек ваше внимание.
А в самом деле, почему одних женщин в мужчи-нах привлекают, например, темные глаза, а другие неравнодушны к голубым? Большинство женщин все же отдает предпочтение определенному типу.
Черты мужественности — это сигнал надежности и власти, свидетельство того, что мужчина может
150

подчинить других представителей своего пола. А юношеские черты обещают, что партнер ответит на чувства, и вызывают желание опекать, защитить его.
Тяжелая челюсть и густые брови свидетельству-ют, что этот мужчина физически силен. Большие, широко расставленные глаза говорят об уязвимос-ти, потребности в защите. Женщин может привлечь и крупное телосложение, и даже лысина, показа¬тель зрелости. Совершенная же красота восприни¬мается большинством женщин скорее не как соблазн, а как угроза. Сознательно или нет, женщины ощу¬щают, что им не по силам привлечь внимание и удер¬жать интерес блестящего мужчины. Поэтому такого возможного кавалера часто отклоняют только из-за его внешности, желая защитить себя от возможных страданий. Ведь неприятно «получить по носу», ко¬гда женщина хочет найти себе мужа или в крайнем случае получить подтверждение неотразимости сво¬их чар.
Мужчина с самой заурядной внешностью может показаться очень привлекательным, потому что ему удалось задеть какую-то из подсознательных зон. В первые моменты знакомства главную роль играет внешний вид, и внимание могут привлечь такие, казалось бы, маловажные детали, как длина мочки уха, объем запястий, полнота губ, расстояние меж¬ду глазами.
Определенную роль в выборе возлюбленного иг-рает сходство конкретного мужчины с идеалом. Этот образ обычно составляется из черт мужчин, кото¬рых девочка видит в детстве.
Вспоминает Юля: «Сколько лет мне тогда было — шесть или даже меньше? Но с той поры, как мне прочитали сказку о Золушке, я мечтала встретить своего принца. Я представляла, какой он будет, мой
151

принц — нежный, галантный, предупредительный. Но среди моих реальных знакомых не было никого, кто бы хоть чем-то напоминал мой идеал. Недостат-ки всех мальчиков в классе, а потом молодых людей в студенческой группе были настолько очевидны, что с ними вести себя как с принцами было смешно. Но наконец на одной из редких в нашем маленьком го¬родке дискотек я познакомилась с Дмитрием. Он ворвался в мою жизнь, закружив меня волшебным вихрем цветов, музыки и надежд. Интимная сторо¬на нашей жизни тоже была на должной высоте. Он осыпал меня поцелуями, перемежая их лепестками роз. Он пробудил во мне женщину, мне достаточно было его нежного прикосновения, и желание охва¬тывало меня...
Но постепенно праздники уступили место будням, жизнь вошла в свою обычную колею. Краски любви поблекли. И я все чаще стала ловить себя на мысли о том, что снова грежу о встрече с принцем... Но только теперь не о Дмитрии. Я собралась с духом и высказала ему ряд претензий. Главным образом они сводились к тому, что он курит в туалете, разбрасы¬вает свои грязные вещи, оставляет немытой посуду, нерегулярно бреется. Но больше всего меня разозлил его ответ.
Оказывается, он устал притворяться идеальным! Он сказал, что я не воспринимаю его как живого человека, со всеми его привычками и недостатками. Он оказался лживым притворщиком... Но я верю, что дождусь своего настоящего принца, как Ассоль дождалась Грея!»
Повзрослевшая, но сохранившая сказочное вос-приятие мира, Юля, как и многие женщины, пред-ставляющие себя в роли Золушки или Ассоли, меч-тает о встрече со своим принцем. Она в подробнос-
152

тях представляет себе знакомство и зарождение люб¬ви. Но как должны развиваться отношения после этого, она никогда не задумывалась. К сожалению, в сказках ничего не говорится о том, как сделать счастливой свою дальнейшую жизнь. Брак же как таковой уже не интересовал авторов. Почему молчат о браке романы и сказки? В сказках все происходит по мановению волшебной палочки. А строительство своего счастья — это непрестанный, каждодневный труд по укладыванию маленьких кирпичиков в фун¬дамент жизни.
Представить описание обыкновенных будней сча¬стливыми настолько трудно, что писатели-романти¬ки за это никогда и не брались. Реалисты же созда¬вали столь мрачные или блеклые картины, что со¬временные читатели предпочитают книги о скандаль¬ной жизни звезд или мафиози, скользящих по лез¬вию ножа. Жизнь же большинства обывателей оста¬ется вне поля зрения литературы.
Что такое счастье — краткий миг, озаренный вспышкой чувств? А может, немеркнущий источник света, живущий внутри нас? Психологи склоняются ко второму. Именно о таком счастье, ощущаемом как гармония и спокойствие, говорится в формуле Козь¬мы Пруткова: «Хочешь быть счастливым — будь им».
А ключом в мир счастья может послужить фор-мула, открытая гештальт-психологией: «Жить здесь и теперь». Да-да, именно здесь и теперь, стараясь наслаждаться каждым мигом дарованной нам жиз-ни. Ощутите полноту жизни, попытайтесь видеть и слышать мир во всех его проявлениях, отказавшись от «умственной жвачки» — воспоминаний, анализа ошибок и достижений, планов на будущее. Нет, ко-нечно, нужно и планировать будущее, и анализиро-вать прошлое, но для этого достаточно нескольких
153

часов в день. В остальное время давайте откроемся жизни — распахнем душу и все воспринимающие каналы тела и впустим жизнь внутрь себя. Особенно это важно в любви! Во многих философских тради¬циях это называется достижением «пустого созна¬ния» и является целью любой медитации. Такое со¬стояние не только освобождает душу, но и делает оргазм сильнее.
Высшим пилотажем медитации является умение наслаждаться любым делом, даже мытьем посуды. А секс — это та сфера, в которой медитация награж-дается мгновенно. Стоит предаться ощущениям, иду¬щим от тела, от кожи, от кончиков пальцев, прика¬сающихся к возлюбленному, вглядеться в его черты и вслушаться в его голос, как наслаждение увели¬чится многократно. Мечта о прекрасной и вечной любви — это бесспорно очень романтично. Но следу¬ет помнить, что вы любите живого человека со все¬ми достоинствами и недостатками. Он может не впи¬сываться в вашу схему представлений об идеале, какой бы привлекательной она ни была. Почему бы вам не подкорректировать свою схему? Взгляните на недостатки вашего «принца» чуть более терпимо, даже с юмором. Возможно, его светлый образ от это¬го только выиграет. Представьте себя на его месте. Очень трудно жить каждый день и соответствовать «уровню сказочных стандартов». Пройдите достой¬но испытание бытом, как прошли испытание одино¬чеством.

Глава 13. Любовь на вулкане
Есть союзы, которые очень напоминают Пизан-скую башню. Хотя бы тем, что постоянно собирают вокруг себя любопытных. Находится немало жела-ющих понаблюдать за отношениями двух людей, в которых бурные ссоры чередуются с бурными при-мирениями и от которых никогда не знаешь, чего ждать в ближайшем будущем — свадьбы или окон-чательного разрыва.
Со стороны, наверное, и правда интересно наблю¬дать за чьим-то «падающим» романом. Оказаться же его героиней — удовольствие сомнительное. Вроде бы любимый человек и рядом, но неизвест¬но, надолго ли. Хочется вместе с ним строить пла¬ны на будущее, но то и дело возникает подозрение, что это общее будущее закончится не позднее завт¬рашнего утра. И не только эти проблемы ожидают героев неустойчивых любовных отношений, но еще и десяток других, не менее неприятных. Им прихо¬дится задумываться — не теряют ли они понапрасну время, не удерживают ли насильно любимых рядом с собой, не позволяют ли партнерам насильно удер¬живать их, не плывут ли они по течению и, ко всем несчастьям, не отправились ли они в это плавание в дырявом корыте.
Сомнения рождают панику. В панике бьются от злости тарелки и звучат страстные объяснения в любви. Причем происходят эти события с пятими-нутным интервалом. Так не лучше ли собраться с
155

силами и досконально разобраться в своих отноше-ниях с этим «любимым чудовищем»?
Итак, что же представляют собой такие романы, которым идеально подошло бы название «Война и мир»?
Герои таких романов часто задают себе вопрос: «Почему с этим человеком мы до сих пор вместе, несмотря на ссоры, обиды и взаимное раздражение?» И пытаются сами на него ответить. А ответов может быть очень много.
Потому что он самый-самый. Самый умный, са-мый добрый, самый богатый. Но для начала нужно разобраться, зачем нужен этот «самый-самый» — что¬бы удовлетворить свое тщеславие или без его досто¬инств действительно немыслима жизнь? Например, только рядом с богатым и преуспевающим мужчи¬ной можно без страха смотреть в будущее. Или толь¬ко рядом с настоящим интеллектуалом не рискуешь по уши завязнуть в семейном быту. Осознать, зачем нужны те или иные выдающиеся качества избран¬ника, намного легче, чем просто тешить такими чу¬десными качествами свое самолюбие. У «осознав¬ших» явно более радужные перспективы, чем у «тщеславных». Совсем как у охотников-профессио¬налов по сравнению с любителями, которые сами не знают, за чем гоняются. Лишь бы добыча была по¬крупнее и вызывала зависть у окружающих.
Потому что невозможно представить себя с кем-то другим. Этот человек тебе дорог. Невозможно представить, что ты будешь засыпать, просыпаться, смотреть телевизор, ходить в гости и даже отчаянно ругаться с кем-то другим. Вот только что вызывает подобные мысли: привычка и боязнь перемен или глубокое чувство? Для проверки психологи совету-ют спровоцировать временную разлуку или круто
156

изменить образ жизни. С милым, как известно, «рай и в шалаше». С ним хорошо вдвоем и в шумной тол¬пе, и под открытым небом. С человеком же, с кото¬рым связывает только привычка, окончательно мо¬жет разлучить даже такой пустяк, как неделька, проведенная под одной крышей после нескольких лет регулярных встреч.
Потому что он не отпускает. Почти все из двух «зол» — любить и быть любимой — самоотверженно выбирают первое. Но в отсутствие достойного пред¬мета любви глупо было бы отказаться от второго. Только надо иметь в виду, что твой партнер может удерживать тебя рядом с собой по тем же причинам, что и ты его: потому что никого нет на горизонте, потому что ты «самая-самая» в той или иной облас¬ти, а также по привычке. Можно сказать и так: не всегда любят мужчины, которые не отпускают. Нуж¬но обратить внимание и на то, как твой партнер тебя удерживает — вызывая жалость к себе, проявляя деспотизм, не давая прохода своей ревностью или окружая тебя нежностью и заботой. Нужно также убедиться, что приятен не только сам факт, что тебя не отпускают, но и те средства, с помощью которых это делают.
Потому что бурный роман — это самый лучший роман. Многим нравится жить на вулкане, а от ров-ных, спокойных отношений, считают они, можно умереть от скуки. Если так, то тебя не должны сму-щать причитания мамы, что «у вас с ним все не как у людей». А также сочувственные восклицания подруг, которые «на твоем месте давно сбежали бы куда-ни¬будь подальше». И если тяга к бурным отношениям — это свойство твоей натуры, то ирония здесь неуместна, лишь бы это не было следствием скуки и пустоты в твоей жизни, которую ты не умеешь заполнить.
157

Но если разбираться, на чем же держатся романы под названием «Война и мир», то нужно понять, почему же они так ненадежны, хрупки и порой уто¬мительны для обоих. Здесь уже герои таких рома¬нов задают себе следующий вопрос: «Что нас оттал¬кивает друг от друга и заставляет постоянно вое¬вать?» И пробуют ответить. Ответов — море.
Его привычки: не вытирать ноги в прихожей, ос-тавлять свою чашку в комнате и не закрывать тюбик с пастой, а также еще десятки пустяков из этой же серии. Впрочем, для тебя это не пустяки, а головная боль и несчастье всей жизни. Довольно неблагоприя¬тен прогноз для тех, кто воюет не просто с отдельны¬ми недостатками своего партнера, а с той средой, в которой он вырос, с ее традициями и обычаями. Он не умеет (не научили!) обращаться с ножом, не про¬пускает женщин вперед, закидывает грязные носки под кровать и активно пользуется ненормативной лек¬сикой — конечно же, это не просто случайный набор досадных привычек, а совершенно определенный стиль поведения. И если не принимать этот стиль и образ в целом, бесполезно цепляться за частности. Все, захваченное из детства, забывается разве что при глубокой амнезии. Но, возможно, дела обстоят не так уж и плохо. Ты просто можешь страдать «перфекци-онизмом», или «манией идеального порядка» и при¬надлежать к тем женщинам, которые с температурой под сорок встают с постели и пылесосят квартиру. При этом не исключено, что совершенства ты добива¬ешься не столько от своего жилища, сколько от спут¬ника жизни. Тебя возмущает не пыль на полу, а ле¬нивое созерцание этой пыли твоим другом.
Твои привычки: курить в квартире, складывать газеты в самый дальний ящик и загораживать теле-визор в самые кульминационные моменты футбольно-
158

го матча, и еще вагон и маленькая тележка других досадных мелочей. Манией идеального порядка муж¬чины страдают гораздо реже, чем женщины. А вот требуют совершенства и послушания от своих поло¬вин — чаще. Но прежде чем обвинять своего люби¬мого в деспотизме, нужно убедиться, что тот или иной раздражающий его пустяк — это всего лишь повод для придирок, а не реальная помеха. Напри¬мер, его голова может действительно раскалываться от сигаретного дыма. И здесь ему можно уступить. Но тогда нужно требовать и от него уступок, если уверена, что добиваешься не ерунды, а чего-то дей¬ствительно важного. Но если и после этого взрыво¬опасных противоречий в совместной жизни останет¬ся слишком много, то, возможно, за ними стоит серь¬езный конфликт. Порой крупные противоречия не обсуждаются и старательно замалчиваются обеими сторонами, но выплескиваются наружу в виде быто¬вых склок.
Нерешенные вопросы. Те, что важны для обоих, но на которые даются прямо противоположные от-веты. Например, ты хочешь зарегистрировать ваши отношения, а он — нет. Он хочет ребенка, а ты откладываешь его появление на неопределенное вре¬мя. Ты хочешь сохранить доверительные отноше¬ния с родителями, а он уверен, что их нельзя и на пушечный выстрел подпускать к вашему союзу. И бесконечные споры на эти темы, и замалчивание острых вопросов одинаково вредны для романа. Единственное, что может разрешить такой конф¬ликт — переговоры, к которым стоит готовиться не как партизану к кровопролитному сражению, а как адвокату к сложному процессу: искать для себя все новые аргументы, разрабатывать тактику и страте-
159

гию, не бояться уступок. И обязательно быть гото-вой к передышкам.
Ревность. Твоя ревность к другой женщине, его ревность к твоему знакомому, а также к работе, ро-дителям, домашним животным, многому другому. Ее могут вызывать неуверенность в себе, эгоизм, страх потерять близкого человека, все тот же деспо-тичный склад характера, зависть, скука. Хотя, в принципе, все эти причины устранимы. Во всяком случае, любую из них можно смягчить — было бы желание. Смертельна для романа только ревность, которая связана с подсознательным желанием раз-рушить отношения, избежав ответственности и не почувствовав вины. И не важно, кто, демонстрируя ревность, такое скрытое желание испытывает.
Для уже упомянутых любителей бурных романов характерны ссоры ради ссор. Конфликты и споры для них вовсе не издержки любви, а ее смысл и цель. А то ведь и зачахнуть можно от тоски. Подобные люди ругаются искренне и вдохновенно. Но в глуби¬не души у них остается ощущение игры и несерьез¬ности происходящего, в чем изредка они все же при¬знаются. Когда встречаются два любителя бурных романов, возникает союз, совершенно непонятный для окружающих, но на самом деле крепкий и даже гармоничный. Беда в том, что жизнь на вулкане обычно привлекает лишь одну из сторон. И тогда эти ссоры ради ссор становятся уже серьезным кам¬нем преткновения. Если ты любишь мир и покой, то беспричинные раздоры очень скоро начнут вызывать у тебя сильнейшую аллергию.
И если ты не восторженный турист, оказавшийся у Пизанской башни, тебе не нужно смотреть на свой неустойчивый роман с единственной мыслью «упа-
160

дет — не упадет». Финал вполне можно предсказать и таким образом ускорить развязку. Какой бы она ни была, ты многое выиграешь: спокойствие, более определенные планы на будущее, свободу и избавле¬ние от постоянного чувства вины.
С таким поводом для ссор, как нерешенные воп-росы, вполне можно справиться. Но если вы вместе только на время и нет общего будущего, то нет смысла и в серьезных конфликтах, лучше прожить этот пе¬риод с удовольствием. Если же вы спасаетесь от оди¬ночества, но при этом не можете не мучить друг друга мелкими придирками и ревностью, то вы все же бли¬же к разрыву, чем к миру, пусть и недолговечному. В такой ситуации расставание с партнером — это скорее победа, чем поражение. Впрочем, разобрав¬шись во всех «за» и «против», можно прийти и к другому выводу. Тем более что стоит обращать вни¬мание не только на свои «за» и «против», но и на те, что руководят твоим партнером.
Можно с собой поиграть в такую игру. Ты — пре¬успевающий бизнесмен, то, что удерживает тебя рядом с партнером, — это товар, то, что вас разъеди¬няет, — цена. Прояви деловую хватку и честно от¬веть, какую цену ты готова платить за этот товар, а какая для него слишком велика, чтобы побороться за ваш счастливый и уже не «падающий роман».
6. Зак.   164.

Глава 14. Выбор супругов
Что делает девушка, приглядываясь к окружаю-щим ее юношам, кокетничая с новыми знакомыми, весело отплясывая на вечеринках, назначая свида-ния? О! Она занимается самым важным, самым от-ветственным делом всей своей жизни — выбирает свою судьбу. Именно от этого выбора зависит, будет ли она всю оставшуюся жизнь счастливой, благопо¬лучной, жизнерадостной или несчастной, унижен¬ной, одинокой. Юноша, который радуется жизни, беззаботно ищет веселья и удовольствий, занят тем же. Только ни та, ни другой не подозревают об этом. А отсюда — несерьезность, поверхностность крите¬риев, применяя которые в оценке людей, молодые парни и девушки куют свою судьбу.
Психолог Винч — автор теории выбора супругов с точки зрения «дополняющих потребностей» (та самая комплементарность, о которой мы уже писа-ли). Он полагал, что, хотя область выбора партнера для брака ограничена договорными барьерами и обычно партнеры принадлежат к одной и той же культуре (миллионер женится на продавщице соси-сок только в кино), внутри этой области каждый человек стремится к тем, чьи личностные черты по-могают полностью проявиться свойствам, присущим ему как уникальной личности. Винч интересовался, конечно, только обществами, в которых молодые люди сами выбирают себе супругов. В предваритель¬ном исследовании двадцати пяти супружеских пар он обнаружил значительное подтверждение своей
162

теории. Действительно, ему удалось выделить четы-ре часто повторяющиеся комбинации: а) семьи, име¬ющие сходство с договорными взаимоотношениями матери и сына, где сильная и способная женщина заботится о муже, который нуждается в ком-то, на кого можно опереться; б) семьи, где сильный, спо¬собный муж опекает пассивную и уступчивую жену, во многом похожую на маленькую куклу, которая нуждается в том, чтобы ее нянчили; в) семьи, имею¬щие сходство с договорными взаимоотношениями хо-зяина и служанки, в которых снисходительный муж обслуживается способной женой; и г) семьи, в кото¬рых деятельная женщина господствует над запуган¬ным и разочарованным мужем. Возможно, что ре¬зультаты были бы еще более удовлетворительными, если бы Винч сосредоточил внимание на браках, которые сохраняются, в отличие от тех, которые рас¬падались.
Допустим, человек планирует: женюсь только пос¬ле того как закончу институт и найду работу. Или: обзаведусь ребенком только когда получу квартиру. Что же тут зазорного, кому от этого плохо? Хуже, если юноша, не имея минимального заработка, спе¬шит проиллюстрировать свои чувства штампом заг¬са и в итоге срывает учебу себе и жене, ставит обоих в полную материальную зависимость от родствен¬ников, увязает в долгах и в конце концов убивает ту самую любовь, именем которой оправдывалась не¬когда элементарная невоздержанность.
Дилемма: жить с нелюбимой (это страшно!) или сделать своего ребенка сиротой (это не менее страш¬но!). Какое бы решение человек ни принял, счастли¬вым по-настоящему ему уже не быть. Браки по люб¬ви — не самые стабильные, а семейные союзы, за¬ключенные через службу знакомств, оказываются в
б* 163

несколько раз устойчивее, чем традиционные (а ведь вероятность ярких взаимных чувств у супругов, на¬шедших друг друга по картотеке, заведомо и зако¬номерно ниже).
Как известно, и любовь может быть без брака, и брак может существовать без любви. Брак и любовь — не синонимы, брак и любовь — не антонимы, и в течение длительного исторического периода они сосу-ществовали раздельно. Более того, в истории чело-вечества были времена, когда мысль о возможности любви в браке казалась дикой, чуть ли не кощун-ственной.
На протяжении столетий любовь не была в боль-шинстве случаев спонтанным, личным переживани¬ем, которое должно было вести к браку. Напротив, брак основывался на соглашении — то ли между се¬мьями, то ли между посредниками в делах брака, то ли без помощи таких посредников; брак заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиваться с момента заключения брака. В XX веке молодежь сделала культ из понятия свободной любви. Это новое понимание любви долж¬но было в значительной мере повысить значение объек¬та в ущерб значению функции.
Требование любви сейчас считается важнейшим условием для заключения брака. Этот принцип вы-бора партнера часто порождает кризис в отношени-ях, ибо любовь очень трудно сохранять на протяже-нии длительного времени, и прежде всего при зак-рытости брака, жизни в одной квартире. Исчезнове-ние любви переживается как сильнейшее потрясе-ние: под вопрос ставится правомерность брака, а желание найти и вновь обрести любовь стимулирует ее поиски вне брака.
164

Как же влияют эмоциональные отношения на ус-пешность брака? Некоторые исследователи семьи от¬носятся к любви как к фактору, в лучшем случае не связанному с семейным счастьем, а иногда и мешаю¬щему семейному счастью. По мнению С. И. Голода, «любовь — существенное основание для вступления в брак, но еще недостаточная гарантия стабильности современной формы семейных отношений». У зару¬бежных исследователей этот мотив звучит еще силь¬нее. Например, в учебнике Р. Адри «Социальный контекст брака» в главе, посвященной успешности брака, любовь даже не упоминается.
Симпатия и взаимная любовь в большинстве слу-чаев служат главной причиной возникновения и со¬здания семьи. Чем сильнее взаимная любовь супру¬гов, тем больше внимания, доверия и заботы они оказывают друг другу. Но иногда случается так, что именно любовь разрушает союз.
В большом числе случаев любовь оказывается фактором, препятствующим сохранению семейного союза.
Во-первых, в нетерпении любви мы ищем все-таки не супруга, а любимого, забывая о том, что одною любовью жив не будешь и жить-то нам не с одним этим прекрасным чувством, а с его предметом и но¬сителем — конкретным человеком, обладающим уникальным психическим миром, образом своего «Я», темпераментом, характером и личностными особенностями, отчего слияние двух «Я» не всегда приводит к появлению одного «Мы».
Во-вторых, под романтическим покровом любви мы очень часто забываем тот элементарный факт, что, как бы супруги ни любили друг друга, как ни была бы велика их взаимная страсть, в своей семье
165

они просто обязаны будут выполнять обычные для каждой супружеской пары функции, и уже в медо-вый месяц у них неизбежно возникнут проблемы, ибо даже в этот прекрасный период супружества кто-то все-таки должен убирать, стирать и готовить. И любовь здесь может даже помешать. Пожалуй, точнее всего этот момент выразил немецкий уче-ный X. Шельский, указавший, что, когда ожида¬ние любви становится первостепенным мотивом брака, основной смысл семейной жизни с ее повсед-невными заботами, уходом за маленькими детьми и т. д., сводится к гибели этих иллюзий, разруше¬нию волшебства, что ведет к поискам любовного партнера вне брака и к супружеской неверности. И здесь позволительно задуматься, а не в увлечении ли любовью таятся корни такой, столь часто поми-нающейся в судах причины распада семей, как суп-ружеская измена?
Наконец, в-третьих, фетишизация любви, жела-ние любить и быть любимым заставляет нас нетер-пеливо искать это прекрасное чувство, и в этом стра¬стном поиске мы сплошь и рядом принимаем за лю¬бовь нечто, вовсе ей не соответствующее.
Любви как средству решения житейских проблем придается такое большое значение, что самоуваже-ние человека зависит от того, обрел он ее или нет. Люди, которым кажется, что они нашли ее, готовы лопнуть от самодовольства, уверенные в том, что располагают неопровержимым доказательством сво-ей личностной состоятельности. Те же, кому не уда-лось обрести любовь, не просто считают себя в боль¬шей или меньшей степени обделенными, но утрачи¬вают самоуважение, а это влечет за собой более глу¬бокие и опасные последствия.
166

Любовь стала настолько внутренне противоречи-вым явлением, что некоторые исследователи семей-ной жизни пришли к заключению, что «любовь» — это просто название способа подчинения более силь¬ными членами семьи более слабых. Рональд Лэнг попросту утверждает, что любовь является прикры¬тием для насилия.
Кризис брачных отношений начинается, таким образом, задолго до их оформления из-за существу-ющей системы полового воспитания (а у нас — ее отсутствия), поскольку в результате распростране-ния половой жизни до брака мужчина и женщина имеют основу для сравнения, своего рода опыт и ожи¬дания. Если брак складывается не в соответствии с ожиданиями, это быстро выявляется и острее вос¬принимается. Чувства партнеров охладевают, что проявляется во внебрачных связях, разводе или раз¬дельной жизни, внебрачные связи во многих семьях приобретают постоянный характер, и в этом случае они не нарушают брачных норм, напротив, стано¬вятся для данной пары естественной нормой. Отказ от иллюзии пожизненной любви освобождает парт¬неров от мифологических цепей, дает представле¬ние о реальной продолжительности любви и ее роли в жизни семьи. На этой основе складывается разно-образие форм брака, позволяющих в своем обилии удовлетворить многообразные потребности индиви-дов. Не индивид начнет приспосабливаться к браку и прочим объективизированным социальным инсти¬тутам, а напротив, брак будет все более приспосаб¬ливаться к требованиям личности, перспективе ее развития. Брак тем самым, как это ни парадоксаль¬но звучит, снова освобождается от любви — от ее отсутствия или наличия.
167

Существуют следующее формы семьи:
1. Традиционная семья (гражданский или церковный брак). Эта форма более всего сохраняет права де¬тей, но содержит максимальное число запретов для супругов. Все другие формы отличаются от традиционной большей свободой, меньшим коли¬чеством запретов и тем, что дружно осуждаются общественным мнением.
2. Незарегистрированный брак — все более распрос¬траненная форма семьи во всем мире. Граждан¬ские супруги живут вместе, вместе ведут хозяйст¬во, вместе воспитывают детей. По существующему законодательству гражданский брак влечет ту же ответственность, что и брак зарегистрированный.
3. «Пробный брак», или ограниченная временем се-мья: брак заключается на время, которое заранее оговаривается супругами. По истечении этого сро¬ка брак считается автоматически расторгнутым, после чего бывшие супруги, взвесив итоги, реша¬ют: или расстаться, или жить вместе. Сторонники такой формы исходят из того, что люди меняются.
4. Прерывающийся брак. Супруги живут вместе, но считают допустимым разъезжаться на любой срок: неделю, месяц, полгода. Здесь разъезд не траге¬дия, а норма, такая же, как «утром на работу». Труднее принять разъезд в связи с любовными увлечениями кого-то из партнеров.
5. Встречающаяся семья. Зарегистрированы, но жи¬вут отдельно, каждый у себя. Раз или несколько раз в неделю встречаются, она ему готовит, спит с ним, потом снова каждый возвращается к себе. По¬являются дети — растит их, как правило, мать. Отец занимается детьми только когда есть время и желание.
6. Открытая семья — распространенный вариант семьи, в которой супруги в той или иной степени,
168

гласно или нет, допускают увлечения и связи вне семьи. Открытые семьи бывают очень разными. Одна может быть номинально закрытой: в ней супруги изменяют друг другу, считая это нормой, но так, чтобы другой «не застукал». В другой при¬знается право каждого на любовь «на стороне», но один при этом закрывает глаза, а другой не афиширует своих связей.
Исследования психологов показали, что женщи-на, выйдя замуж без любви к мужу, вовсе не обрека¬ет себя на несчастье в семейной жизни. Это интерес¬ное явление заставило нас посмотреть, насколько широко оно может быть распространено, чем оно определяется. Студентам технического и педагоги¬ческого институтов задали вопрос: «То, что каждо¬му супругу лучше в семье быть любимым и любить, чем не любить своего партнера и не быть любимым им, — это ясно. Но в жизни эти явления не всегда одновременно находятся в одном и том же месте, и если они у вас совпадают, то надо считать, что вам повезло. А если нет? Что бы вы выбрали в таком случае, что бы вы предпочли при отсутствии взаим¬ной любви: вступить в брак с человеком, которого вы страстно любите, не пользуясь полной взаимнос¬тью ("скорее любить"), или наоборот, пусть лучше вас горячо любит ваш партнер, хотя вы и не можете ответить ему таким же сильным чувством ("скорее быть любимым")?»
Двадцать человек из семисот опрошенных оказа-лись людьми бескомпромиссными в этом вопросе: никаких уступок, согласны только на взаимную лю-бовь, иначе предпочитают оставаться холостяками, незамужними. Одна девушка ответила, что до заму-жества она хотела бы общаться только с любимым, а после согласна быть любимой супругой не очень лю-
169

бимого мужа. У остальных опрошенных ответы рас-пределились таким образом: примерно семьдесят про¬центов девушек выразили желание быть «скорее лю¬бимыми», не очень любя своего супруга, чем любить безответно, а тридцать процентов, наоборот, хотели бы «скорее любить», то есть иметь любимого мужа, даже если он и не вполне отвечает взаимностью. И именно эта категория женщин, очевидно, ставит иног¬да в недоумение своих знакомых, расторгая, каза¬лось бы, очень удачный брак. У юношей, наоборот, свыше шестидесяти процентов заявили, что они хо¬тели бы «скорее любить» свою супругу без взаимнос¬ти, чем быть любимыми не любя ее: остальные хоте¬ли бы, чтобы их больше любили супруги (как заявил один: «хочу быть любимым, а себя я осилю!»).
Конечно, это еще не означает, что во всем челове¬честве природа так и предусмотрела «перекрестную гармонию» — семьдесят на тридцать. Однако это означает, что и такая особенность людей — мужчин и женщин — существует и с ней надо считаться при подборе пар.
Выбор супруга, основанный только на эмоциональ¬ной и особенно сексуальной притягательности, без учета близости духовной не может привести нормаль¬ного человека к счастливой семейной жизни. Эроти¬ческая общность без духовного родства распадается очень быстро. Особенно важна гармония полового общения и духовной общности для женщин. Хотя большинство из них придает известное значение по¬ловой жизни в браке, но вместе с тем многие не счи¬тают ее необходимым для счастья и прочности бра¬ка фактором. Больший упор делают они на гармо¬нию характеров и силу чувств и именно в зависи¬мость от них ставят свое супружеское счастье. Жен¬щине, в общем-то, легче, чем мужчине, справиться
170

со своим сексуальным влечением. Любовь, привя-занность, уважение, верность и другие высшие чув-ства у женщин достаточно часто превалируют над сексуальностью, хотя и не противопоставляются ей.
Поэтому брак нужен в первую очередь женщине. Она пытается это скрыть, об этом не принято гово-рить, но это так.
Мужчине тоже нужна семья, но, как правило, не в молодости, а в зрелом возрасте.
Зачем мужчине нужна жена, чем она привлека¬ет его?
Большинство мужчин ответили бы, что жена при¬влекает его как душевный друг, любовница, хозяй¬ка дома, мать его детей. Но все это он может полу¬чить и без семьи, а то, что он мог получить только от жены и только в семье (мать его детей), в молодо¬сти не очень актуально. Следовательно, парню лет до тридцати нет смысла создавать семью.
Семья оказывается нужна тому молодому челове-ку, который не пользуется популярностью у жен-щин: без семьи женщин и секса он не имеет, а в обмен на брак он это получит. Любимец женщин для решения таких проблем в семье не нуждается. Те, кто ищет новизну, семьи избегают.
Зачем женщине нужен муж?
Муж обычно привлекает женщину как возмож-ный душевный друг, опора и защитник, любовник, спонсор, обустроитель дома и отец. Для сильной, свободной, развитой, подвижной женщины семья — не необходима. Семья может быть ей приятна, инте¬ресна, но она великолепно может прожить и без нее. Но, с другой стороны, женщине семья нужна. Де¬вушки переживали и переживают, когда не могут выйти замуж.
171

Семья оказывается важнее для девушки, чем для парня. Идут годы, он уже женился, она уже родила. Мужчина с возрастом все больше нуждается в се-мье, в семейном уюте, но, по крайней мере, лет до пятидесяти у него большие возможности выбора женщин. Он нуждается в семье, но не в конкретной женщине, потому что заинтересованных в нем жен-щин много. И он может выбирать, а у его жены вы-бор ограничен.
Опросы мужчин различных возрастных групп об¬наруживают, что они придают большое значение прав-дивости, честности и искренности женщин, на кото¬рых собираются жениться. Они не хотят быть свя¬занными с женщинами, которым нельзя доверять, которые будут скрывать от них что-либо, обманывать. В разговорах на эти темы наиболее часто повторялся мотив: «Я хочу жениться на женщине, в которой я мог бы быть всегда уверен, где бы я ни находился: дома, в командировке, в доме отдыха...» Правдивость и искренность расценивались как доказательство любви. В том, что этим качествам придается такое значение, во-видимому, немаловажную роль играет опасение, что будущая жена через какое-то время потеряет прежний интерес к мужу и станет увлекаться другими мужчинами. Однако в целом здесь отража-лось вполне понятное стремление чувствовать себя уверенно в собственной семье, связать свою жизнь с человеком, на которого можно положиться не только в радостные, но и в тяжелые периоды жизни, в ситу¬ациях неуспеха, поражения, болезни и др.
Даже благополучная семейная жизнь — это не лег¬кая прогулка, а большая, часто монотонная работа. Пока свиданки, встречи-прощания, ухаживания, и, наконец, свадьба и медовый месяц — это одно. Но, увы, сие не более чем увертюра. Семейная жизнь —
172

это не только согласие душ, мыслей, чувств, деяний. Это еще и очень-очень большое терпение. «Быт за¬едает» — непреложная истина. Когда потребуется изо дня в день мыть, убирать, готовить, стирать и так далее, и тому подобное — возникает «мертвая зыбь», неукоснительно пытающаяся расшатать семейную лодку. Грязные мужнины портки и носки иногда вызывают такое эмоциональное отторжение, такой резонанс, что хоть волком вой. А благоверному како¬во каждый день видеть на ней один и тот же халат, где пуговиц не хватает и рукав продран? «Эффект приедания»: изо дня в день одно и то же «блюдо». Монотонность — страшная вещь. Многие, наверное, знают историю про мост. Стоял себе мост через реку, солидный такой, железобетонный, войну пережил, бомбежки перенес, колонны танков вынес, а рухнул, бедный, когда по нему рота солдат прошла в ногу. В ногу, заметьте! Не выдержал мост монотонных коле¬баний с совпавшим резонансом.
В любви, как на кухне, требуется хотя бы мини-мальное разнообразие (извините уж за такую при-земленную прозу жизни). Очень-очень мало однолю¬бов, как мало и людей, с удовольствием потребляю¬щих изо дня в день одно и тоже блюдо. Поэтому нужно, чтобы «любви большой» сопутствовала «лю¬бовь маленькая».

Глава 15. Можно ли сохранить любовь в браке?
По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы — мечты, после свадьбы — разочарования. Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь — крепче. Поженились, а пробле-мы остались. И прибавились новые: на что жить, как уживаться...
До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью.
Девушка из принцессы превратилась в служан-ку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются се-мейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе... Кончился медовый месяц — любовью объелись, на-ласкались, наговорились, устали, глаза уже не го-рят. До свадьбы чувства подогревались расставани-ями, а теперь каждый день вместе.
Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способ-ность с прежним волнением воспринимать друг дру¬га. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие. Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партне¬ров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отно¬шений. После эмоционального подъема непременно последует спад.
174

Большую роль в сохранении брака играет психо-логический настрой партнеров. Пессимисты и опти-мисты по-разному воспринимают периоды преобла-дания тех или иных эмоций. Оптимисты обращают больше внимания на благоприятные для взаимоот-ношений периоды, отличающиеся комфортностью отношений, приподнятостью настроения, взаимодей¬ствием. Заметив между собой и партнером некото¬рое отчуждение, они спокойно ожидают благопри¬ятного периода («После туч будет солнце»). Песси¬мисты не могут забыть о прошлых конфликтах, что усиливает и без того повышенную внутреннюю на¬пряженность, которая часто усиливается настолько, что само понятие счастья они начинают связывать прежде всего с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью, а не со страстью, радостью, востор-гом. Все это не может не накладывать своеобразный отпечаток на их любовь.
С возрастом отношение к любви меняется. На пер¬вый план выходят уже другие ценности, оттесняю¬щие любовь. Свою роль играют и стереотипы: счита¬ется, что любовь — это для молодых.
С самого возникновения семьи в ее современном, моногамном варианте семейная жизнь не была чем-то безоблачным. Пушкин имел все основания зая¬вить, что несчастье семейной жизни есть «отличи¬тельная черта во нравах русского народа». Югослав¬ский писатель Бранислав Нушич писал, что брак — это интересная повесть, иногда роман, с исключи¬тельно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом.
Конечно, любовь — это одно из сложнейших яв-лений. Отношения между любящими включают в
175

себя великое множество индивидуальных, неповто-римых характеристик и черт. И это индивидуаль-ное, неповторимое нередко оказывается более суще¬ственным, значимым, чем общее.
Психологическая совместимость — это совмести-мость темпераментов, характеров, эмоционально-во¬левых особенностей людей. Один человек, например, может быть очень эмоционально-зависимым, посто¬янно нуждающимся в поддержке, в одобрении, и потому трудно переносит одиночество. Другой скло¬нен к уединению, в обществе других людей постоян¬но испытывает напряжение. У одного гипертрофия «супер-Эго», он зажат, другой раскован и легко от¬носится к жизни. Бывают люди жизнерадостные, легко настраивающиеся на чужую волну (синтонные), «легкие в общении», бывают зацикленные на себе и с трудом чувствующие настроение других.
Одни стремятся лидировать, подавлять и подчи-нять других, переделывая их на свой вкус, другие предпочитают приспосабливаться и быть ведомыми. Одни могут легко ссориться и так же легко забывать о ссоре, другие каждую мелочь переживают глубоко и долго, накапливают обиды и хранят их до конца жизни, вечно страдают.
Один человек постоянно ищет сильных впечатле-ний, импульсивен, легко сходится с другими людь-ми и так же легко расстается, весел и жизнерадос-тен, любит шум и компании, другой сдержан, нере-шителен, склонен к самокопанию и держит чувства под контролем, хотя и переживает их значительно сильнее. И от того, насколько гармонично сочетают¬ся те или иные психологические особенности влюб¬ленных или супругов, во многом зависит характер их общения, их взаимоотношений.
176

Как сказано в одной старинной новелле, «супру-жество есть не что иное, как могила романтической любви». Тысячи романов, пьес и фильмов, повеству¬ющих о влюбленных, заканчиваются трогательным поцелуем под крики «Горько!», за которым следует (или только подразумевается) констатация: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». А вот как именно они «жили счастливо» — об этом сказки, романы и фильмы умалчивают.
Нет смысла доказывать, что супружество — дело двух взрослых людей, у каждого из которых свое представление о счастье. Однако многие браки ру-шатся потому, что один или сразу оба партнера, не-смотря на свой «взрослый» возраст, эмоционально все еще остаются детьми. С чего начинается любовь? Со счастливой волшебной встречи, за которой следу¬ет не менее счастливый брак? Нет, любовь, как пра¬вило, начинается намного раньше — с первых ро¬мантических грез. Сколько девочек мечтает, что в один прекрасный день дверь распахнется, войдет Он, самой судьбой предназначенный, красивый и благо¬родный, не мешкая припадет к ее ногам и срываю¬щимся от волнения голосом скажет: «Ты ждала меня, любимая! Я пришел!»
Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превра-щается в девушку, а принца что-то нет. Романти-ческие грезы не рассеиваются, они только уходят в глубину, затаившись там, и если девушка встретит того, кто хоть отдаленно напомнит ей давний роман¬тический образ, она готова сказать себе: «Он при¬шел! Я проснулась для настоящей жизни».
Это, так сказать, один из типов современной «спя¬щей красавицы». Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних
177

женщин. Они сравнивают своего партнера с мужья-ми своих подруг, и всегда оказывается, что мужья подруг хоть на капельку, а лучше их собственных. И тогда они начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья, а у меня не муж, а сплошное недоразу-мение?
Что же тогда заставляет девушку выходить за¬муж не за «принца», а за простого мужчину, кото¬рого она тем не менее любит? Чаще всего — тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим му-жем, быстренько избавишься от всех своих дурац-ких привычек! И действительно, едва выйдя замуж, молодая жена, засучив рукава, начинает выбивать из мужа все его «дурацкие привычки»: отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравит¬ся — пусть готовит сам, выбросить свою нелепую куртку на помойку и так далее, и так далее, и тому подобное.
При этом женщина, поступающая так, считает себя «доброй феей», которая действует только мужу во благо!
Весь фокус семейной жизни состоит в том, что она способна только выявить заложенные в партне-рах качества, а не кардинально изменить их или породить новые. Научитесь прежде всего уважать в другом человеке личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались до свадьбы.
Как писал один американский психолог: «Успех женщины в супружестве основывается в гораздо боль¬шей степени на собственной способности быть под-ходящей партнершей, чем на поиске подходящего
178

партнера». Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жиз¬ни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.
Успех семейной жизни решает не «переделка» партнера по собственному образу и подобию, а сте-пень нашей приспособляемости и снисходительнос-ти, способность «вжиться» в мысли и чувства парт-нера, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, они впоследствии надежно защитят нас от всех невзгод.
До брака каждый из партнеров жил своей жиз-нью. Они встречались, провели вместе немало вре-мени, их чувство развивалось и крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах другого чу-точку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом «чуточку» отпала, и люди пред¬стали друг перед другом без прикрас, со всеми свои¬ми достоинствами и недостатками.
Тот, кто видит в супружестве возможность дикто¬вать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается собственным душевным покоем.
Самолюбивые и эгоистические натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как именно на этом сосредоточено их внимание, им все время ка-жется, что кто-то на эти права посягает. Такие на-вязчивые идеи, ничего общего не имеющие с реаль-ным положением дел в семье, служат причиной за-тяжных конфликтов как с окружающими, так и с самим собой.
Еще недавно психотерапевты считали, что невро¬зам больше подвержен тот супруг, который нахо-
179

дится в зависимости от партнера, будь то зависи-мость материальная или эмоциональная. Исследо-вания, однако, показали, что это не так.
Женщина, воспитывающая детей, и к тому же работающая, настолько втянута в орбиту самых раз-нообразных межличностных отношений, что в бук-вальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего «Я» и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов. И напротив, мужчина, считающий себя непререкаемым авторитетом, человеком, которому все должны угож¬дать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела наглухо запирается в своей раковине. Это дела¬ет его легко ранимым.
Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмо¬циональном развитии, надолго остается инфантиль¬ным и несамостоятельным в отношениях с женщи¬нами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от не¬благоприятных внешних воздействий. Стоит же этой заботе уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание мате¬ри), как такой мужчина начинает враждебно отно¬ситься к жене и в конце концов уходит от нее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, снова стремится к тому, чтобы его оберегали, — и история повторяется.
Американский специалист по психологии семей¬ных отношений Карл Уитакер считает, что разво¬диться вообще бессмысленно. Надо просто (хотя это совсем не просто) все время корректировать отно¬шения, выводить их из тупиков, направлять энер¬гию конфликтов на личностный рост обоих партне-
180

ров, а не на взаимные обвинения и развод. В про-тивном случае вся энергия отношений, вырабаты-ваемый в них опыт, вся мудрость идут на то, чтобы в конечном счете обвинить друг друга, переложить вину и ответственность на другого. И тогда люди выходят из брака абсолютно нищими в духовном смысле. Они — вечные и не очень счастливые зрите¬ли, обреченные на то, что не поймут и следующего спектакля.
У Андерсена есть сказка: муж поехал на базар, чтобы обменять старую лошадь на что-то более по-лезное в хозяйстве. Но был этот муж страшный не-дотепа. И лошадь он сначала обменял на корову, корову — на козу, козу — на гуся, вспомнив, что жена давно мечтала жареного гуся к обеду пригото¬вить. Но не удержался и гуся сменял на мешок гни¬лых яблок. Вы думаете, жена набросилась на него с руганью? Нет, она его похвалила, порадовалась яб-локам и даже нашла им какое-то применение (мо-жет, яблочный уксус сделала).
Наверное, женщины обеспечивают устойчивость отношений, мужчины — их изменчивость, и только вместе они делают возможным закрепление нового и обновление старого — развитие отношений, их долголетие.
Для любого человека характерно стремление по-быть какое-то время наедине с собой — в спокойной обстановке о чем-то подумать, что-то вспомнить, проанализировать — так же, как врожденная по-требность иногда сменить обстановку. Помимо суп¬руга и интересов семьи, у нас есть друзья, есть свои интересы. Это нормально и естественно. Брак не оз¬начает конец вашего личного развития, а чтобы раз¬виваться, нам нужны личное время и пространство.
181

Советы женщинам
Американский психолог Джен Кинг советует жен¬щинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами. Вос¬пользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, кото¬рый ему все равно не нравится. Так поступает спо¬койная и уверенная в себе женщина. Она также зна¬ет, что, когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже от¬кажется от покера, чтобы провести вечер с вами. Это реальное достижение. Психология учит нас, что человеческие взаимоотношения в развитии представ¬ляют собой процесс, состоящий из связей, разрывов и вновь обретаемых связей. Вы сходитесь с кем-то, потом расходитесь, опять сходитесь и расстаетесь вновь. И опять замыкаете и размыкаете цепочку. Другого пути нет, если вы хотите, чтобы ваше сбли¬жение с кем-то имело перспективы. Конечно, мно¬гие из нас хотели бы никогда не расставаться с теми, кого любим. Или, по крайней мере, расставаться только когда мы сами этого захотим. Слава богу, такое невозможно. Разлуки, пусть и не слишком дли-тельные, вторгаются в жизнь каждой пары, и это следует принимать как должное.
Приливы и отливы, или сталии семейной жизни
...Что случилось? Еще недавно он был нежен и ласков, приносил цветы, дарил милые безделушки.
182

А сейчас он холоден и равнодушен, а порой даже груб в своем достаточно ясном стремлении отстра¬ниться, уйти от общения. И чем дальше, тем чаще вы замечаете в его глазах то, что вскоре будет сказа¬но вслух: «Оставь меня в покое!».
Знакомо? Скорее всего — знакомо, ибо каждый может признаться, что в его отношениях с другими членами семьи есть спады и подъемы. Но далеко не каждый знает, что видимое ухудшение семейных отношений не что иное, как проявление так называ¬емого закона ритма: положительные и отрицатель¬ные эмоции меняют друг друга. И наблюдаемое вами охлаждение, и следующее за ним нарушение отно¬шений даже естественны!
Даже в самых счастливых семьях отношения суп¬ругов периодически — подчеркнем: периодически! — могут проходить пять выделенных социологом За-цепиным стадий.
Для первой характерна глубокая, страстная влюб¬ленность, когда другой партнер занимает если не все, то по крайней мере значительную часть вашего вни¬мания, и даже одно воспоминание о нем вызывает положительные эмоции (знаете, наверное, как это бывает — просто приятно вспомнить, что он есть).
Вторая стадия характеризуется некоторым охлаж¬дением. Образ партнера все реже всплывает в памя¬ти в его отсутствие и не всегда вызывает положи¬тельные эмоции, хотя общение «вживую» обычно поднимает настроение.
На третьей стадии происходит дальнейшее охлаж¬дение отношений. С приходом партнера настроение не поднимается — необходимо какое-то внимание с его стороны; Наступает привыкание, постоянное об¬щение порождает видимость однообразия. И не так-
183

то просто уничтожить эту видимость сюрпризами и ласками — к ним ведь тоже привыкают. Стоило бы в такой ситуации резко снизить интенсивность обще¬ния, по максимуму — куда-то уехать, чтобы ваш об¬раз в ваше отсутствие заиграл для партнера новыми красками, чтобы он осознал, как много вы для него значите. Чтобы потом вы получили телеграмму «Люб¬лю, приезжай!». Увы, это вряд ли выполнимо.
Далеко не все могут позволить себе освежить от-ношения разлукой. И тогда единственное, что мож-но посоветовать, — не повышайте (хотя так хочет-ся!), а снижайте интенсивность вашего семейного общения. Но и ни в коем случае не отстраняйтесь полностью! И попытайтесь что-нибудь изменить в своих отношениях — их стиль, характер и т. п. (ра-зумеется, в лучшую сторону!). Попробуйте чуть-чуть измениться сами — впрочем, не столько изменить¬ся, сколько открыться какими-то новыми гранями. Измените что-нибудь в своей внешности. Раскройте семью вовне — сходите, съездите куда-нибудь, при¬гласите гостей. Будьте ненавязчивы, терпимы, снис¬ходительны и разумно требовательны. И тогда ваши отношения могут вернуться вновь на первую стадию. Если же нет, то, скорее всего, в них наступит чет¬вертая стадия.
На этой стадии присутствие другого вызывает не¬осознанное раздражение, в нем начинают видеть не достоинства, а недостатки. Формируется отрицатель¬ная установка; появляются придирки и критичес¬кие замечания, любой поступок рассматривается как проступок, а в нынешнем и прошлом поведении парт¬нера ищут (и находят!) злой умысел...
А затем приходит пятая стадия, на которой отри-цательная установка почти полностью овладевает
184

человеком. Забыты все достоинства партнера. Тянет и уйти, и наоборот — прибежать к нему, чтобы вы-сказать все, что накипело, да еще уколоть поболь-нее. Словом, вся сущность этой стадии выражается фразами: «Открыла-таки свое истинное лицо!», «Где были мои глаза, когда я за тебя выходила замуж!».
Здесь уж действительно необходима, во-первых, разлука — нет, не разъезд и тем более не развод, просто интенсивный отдых друг от друга, после ко-торого отношения в большинстве случаев опять вос¬становятся. И во-вторых, сдержанность, чтобы не наломать дров.
Искусство быть супругом в основном слагается из умения психологически грамотно строить свои по¬вседневные отношения и общение, безболезненно выходить из конфликтов. Это искусство слагается и из навыков самоконтроля, ибо наши настроения и эмоции сплошь и рядом становятся причиной кри¬зисных моментов в супружестве (в основном, ибо необходимо еще и умение сохранять супружеские чувства, и способность к гармоничным интимным отношениям).
В жизни так много моментов, когда человеку важ¬но знать, что дома его ждет атмосфера безопасности, уюта и уверенности, когда ему хочется знать, что супруг принимает его со всеми его слабостями, что перед супругом можно быть самим собой, и это ни¬как не повлияет на взаимоотношения. Человеку не¬обходимо сознавать, что ему есть куда пойти со сво¬ими проблемам, бремя которых для него одного слиш¬ком тяжело, что он может прийти к другу, который отнесется с пониманием и будет готов помочь, пото¬му что знает и любит его как единственного в целом мире и любит таким, какой он есть.
185

Общение в семье
Общение лежит в основе реализации одной из наиболее важных функций семьи — реализации по-требности человека в принятии, защите и личност-ном комфорте. Именно общение дает возможность проявиться одной из важнейших супружеских ро-лей — психотерапевтической. Для того, чтобы внут-рисемейное общение можно было назвать успешным, оно должно отвечать целому ряду требований. Аме¬риканский психолог Вацлавик формулирует следу¬ющие условия успешности внутрисемейного обще¬ния супругов: 1) открытость, то есть отсутствие чего-либо, что супруги по каким-то принципиальным со¬ображениям утаивают друг от друга; 2) подтвержде¬ние самооценок друг друга в ходе общения, то есть общение в семье должно способствовать формирова¬нию более позитивного представления о себе у каж¬дого из партнеров; 3) постоянное интенсивное обсуж¬дение друг с другом того, что каждый думает и чув¬ствует; 4) адекватность ситуации, что означает, что супружеское общение должно иметь множество раз¬личных форм, но при этом то, как именно будут об¬щаться супруги в данный момент, должно опреде¬ляться конкретной ситуацией. Но эти характерис¬тики являются далеко не исчерпывающими, ведь межличностное общение супругов — это процесс сложный и многозначный.
Остановимся коротко на его важнейших особен-ностях и составляющих. Прежде всего, необходимо отметить, что общение в семье протекает по опреде¬ленным правилам, которые достаточно специфичны и обычно не осознаются супругами, во всяком слу¬чае полностью. Они определяют то, о чем говорят
186

партнеры друг с другом, какие темы являются за-претными, кто первый обращается к другому, кто чаще просит, а кто приказывает, и так далее. Эти особенности межличностного общения обычно фор¬мируются в первый год совместной жизни супругов и в дальнейшем с трудом поддаются изменениям и коррекции. (По некоторым данным, стиль общения супругов друг с другом в паре — характеристика даже более стабильная, чем индивидуальный стиль общения каждого из них.)
Чем чаще успешное межличностное общение меж¬ду супругами, тем лучше их межличностные отно¬шения в целом. Это значит, что счастливые пары достаточно часто беседуют и оценивают разговоры как «по-настоящему задушевные», доверительные, являющиеся для них ярким свидетельством их един¬ства и взаимопонимания.
В успешных браках через межличностное обще-ние супруги постоянно подтверждают свое сходство в восприятии супружеских ролей, а также позиций, занимаемых ими в семье в целом, и тех функций и обязанностей, который каждый из них выполняет ежедневно.
Важнейшей характеристикой успешных супружес¬ких отношений является наличие между супругами глубокого взаимопонимания. Это означает, что парт¬нер принимает и не осуждает взгляды и поведение другого, даже если оно не во всем соответствует его собственному, ему не требуется что-то объяснять в себе другому или оправдываться.
Общение супругов тем успешнее, чем больше вза¬имной эмпатии они проявляют в нем. Несомненно, что без сопереживания, сочувствия, соучастия ус¬пешное межличностное общение между супругами невозможно.
187

Конечно же, приведенные параметры нельзя на-звать равнозначными. Часть из них характеризует особенности самого процесса успешного общения: взаимопонимание, доверие и пр. Другие же описы-вают то, что в ходе этого успешного общения долж-но появиться: эмпатию, сходство и так далее. Но четко провести между ними границу трудно, тем более что в реальных ситуациях практически все эти параметры проявляются одновременно.
В подлинном смысле искусство любить заключа-ется в умении дарить радость.
И это не случайно. К любви вполне применимы психологические законы подкрепления, согласно ко¬торым не подкрепленное положительно в эмоцио¬нальном плане действие вытесняется из поведен¬ческого репертуара. А из этого следует, что, во-пер¬вых, сохранение любви немыслимо без действий, в которых бы она проявлялась (разумеется, так, что¬бы это было видно другому). Во-вторых, все эти действия должны вовремя замечаться тем, на кого они направлены, и, соответственно, положительно оцениваться.
Установлено, что в большинстве случаев причи-ной психологических расстройств в семейной жиз-ни, нарушений гармонии интимных отношений было обычное нарушение межличностного (не только сек¬суального!) общения. Чаще всего выбранная одним из партнеров эмоциональная дистанция общения не соответствовала той дистанции, которая была необ¬ходима другому партнеру для ощущения психоло¬гического комфорта. Причем потребность в близкой эмоциональной дистанции выше у женщин.
Следует учитывать, что психологически женская сексуальность является более эмоционально-экспрес-
188

сивной по сравнению с предметно-инструменталь-ным, так сказать, стилем мужчины. Женщины бо-лее ценят эмоциональную сторону отношений и боль¬ше нуждаются в том, чтобы чувствовать себя люби¬мой, единственной и неповторимой.
Полезные советы дает мужьям в своей «Новой книге о супружестве» Р. Нойберт. По его мнению, большинство женщин «любят ушами», а потому суп¬ругу надо не стесняться по несколько раз в день по¬вторять жене, что она самая милая, самая очарова¬тельна, самая прекрасная. Женщины с удовольстви¬ем выслушают это, даже зная, что этим словам не следует придавать слишком серьезного значения. Даже если жена прокурор, пишет Нойберт, то и тог¬да она по шесть раз на день будет с глубоким удов¬летворением выслушивать, что она «самая-самая». Только надо периодически менять форму компли¬ментов: например, «Я не говорил тебе сегодня, что ты чудесно выглядишь?». Она, конечно, скажет, что нет, даже если слышала это всего пятнадцать минут назад, ему же нужно немедленно исправить свое упущение.
Искусство иного соблазнителя состоит именно в знании этой слабости женщин и умении пользовать¬ся ею. При этом, пишет Нойберт, женщина отлично может понимать, что этот человек — льстец, крас¬нобай, что он сам не верит тому, что говорит, но... Женщины любят ушами.
Отчуждение — начало кризиса
Вступая в брак, люди обычно верят, что их отно-шения будут строиться на взаимном доверии. Близ-кому человеку мы рассказываем обо всем, ему при-
189

знаемся в обидах и огорчениях, с ним делимся радо¬стями. Естественно, что при такой близости не толь¬ко физическая измена воспринимается как наруше¬ние взятых на себя обязательств.
Пересказанный кому-то семейный секрет, исполь¬зование знания скрытых слабостей супруга, насмеш¬ка переживаются не менее тяжело, чем измена, а может, и тяжелее. Каждый такой случай камнем ложится в фундамент будущего отчуждения.
Именно в отчуждении кроется причина большин¬ства супружеских измен. Люди могут продолжать жить вместе, но в действительности они уже разош¬лись и в одиночку переживают важные для себя со¬бытия. Естественно, что такое состояние «внутрен¬него развода» не возникает внезапно. Постепенно многие начинают смотреть на спутника жизни как на привычный предмет обстановки. Кажется, что они уже знают его так хорошо, что не к чему уже ста¬раться, что можно обойтись без нежных слов и жес¬тов, что не надо заботиться о том, чтобы каждый день прошел хорошо, чтобы физическая близость сопровождалась любовью... Процесс этот идет неза-метно, и только катастрофа открывает глубину воз-никшего взаимного отчуждения.
К сожалению, многие браки, считающиеся благо-получными, на самом деле такими не являются, пре¬вратившись в монотонное сосуществование. Женщи¬ны склонны винить в этом мужей. Да, он заботится о доме, любит детей, но словно запамятовал, что жена все еще женщина. Он не проявляет к ней интереса... Жена убеждена, что муж видит в ней только обслу¬живающий персонал. Неудовлетворенность такой жизнью рождает разочарование, ведет к нервным расстройствам... или к другому мужчине.
190

Но ведь часто женщина виновата в этом сама. Для посторонних — она старательно одетая, подкрашен¬ная, оживленная. Для близких, для мужа — она усталая, раздраженная, в заношенном халате. Бы¬вает, что женщина сама забывает о том, что она жен¬щина. Когда муж предлагает ей куда-нибудь сходить, она отказывается — ведь дома столько дел накопи¬лось. В таком браке мужчина живет с усталой жен¬щиной-домохозяйкой, не знающей ничего, кроме каторжного труда, к которому она сама себя приго¬ворила. И наверняка она тихо ненавидит этот труд, и начинает тихо ненавидеть мужа.
Любовь и ненависть вообще живут в тесном со-седстве: любя что-то, по нашему мнению, хорошее, мы проникаемся ненавистью ко всему, что этому хорошему мешает быть лучшим (поистинне, луч-шее — враг хорошего). Кажется, Бернард Шоу гово¬рил: «Моя жена — чудесная, замечательная женщи¬на, очень хороший человек. И она была бы идеаль¬ной женой, если бы постоянно не пыталась сделать из меня ангела».
Другой писатель, Андре Моруа в своих «Письмах к незнакомке» советует женщинам, стремящимся перевоспитать своих супругов, переделать их на свой лад, смягчать свои усилия (и мучения мужей) по¬хвалами, подобно тому, как скульптор смачивает глину, прежде чем она уплотнится под его пальца-ми. Это необходимо потому, говорит он, что мужчи¬на ищет в любви, в семье, в своей «пещере» доверия и прибежища. Но при постоянной критике (особен¬но резкой) обитель его становится для него полной угроз и ограничений, и он вынужден будет — у себя дома! — обороняться. «Вначале, если он очень влюб¬лен, он вытерпит это, попробует исправиться, затем,
191

неизбежно вернувшись к своей истинной сущности, станет проклинать свою наставницу. Его любовь по¬колеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщи¬ну, быть может, отнявшую у него самое драгоцен¬ное достояние — веру в себя. Так по вине слишком неопытных женщин в семье возникает тайное озлоб¬ление».
Один тридцатилетний мужчина в течение года подсчитывал упреки, которые слышал от своей жены. Получилось 1100 упреков. Примерно три упрека в день. Содержание их было довольно разнообразно: «Не так пошел, не так пришел, не так оделся, не так побрился, не так зарабатываешь». Интересно, что жена неоднократно себе противоречила. Для нее главным было не то, чтобы муж научился плотно закрывать тюбик зубной пасты или тушить свет в ванной, — для нее важен был сам процесс придирок.
У института семьи есть один недостаток: даже плохая семья остается семьей.
Семья — отнюдь не сейф для хранения любви, не гнездышко для бесконечного нежного воркования. Семейные отношения очень часто, слишком часто убивают любовь, и, что характерно, часто это делает¬ся именем любви, ради любви. Я видел в одном фран¬цузском журнале комикс: на первом рисунке жена подходит к мужу, который сидит в кресле и читает газету. На втором — она опрокидывает кресло и муж летит на пол. На третьем — она пинает его в челюсть, на четвертом — с разбегу врезается ему головой в живот, на пятом — бьет шваброй по голове, на шес¬том — лупит по спине, на седьмом рисунке муж пол¬зает по полу с тряпкой в руках, а жена стоит рядом и руководит работой, на восьмом — он с портфельчи¬ком отправляется на работу. На девятом рисунке жена
192

высовывается в дверь и кричит ему вслед: «Ты мог бы поцеловать меня на прощанье!»
Неважно, что персонажей можно было бы поме-нять местами, собственническая логика остается той же: партнер-собственник, партнер-диктатор твердо убежден, что его половина обязана любить его, хра-нить верность и считать себя осчастливленной.
Неумение «притирать» характеры, уступать в мелочах, мириться с определенными манерами и привычками партнера, неумение разумно построить бюджет семьи и так далее — все это накапливает, иногда медленно, но всегда неотвратимо груз разоча¬рования, раздражения, усталости, которые убивают любовь, нежность, восхищение друг другом. А без любви семья может превратиться в обузу, в вериги, побуждающие освободиться от них, исправить «ошиб¬ку», поискать другой вариант организации личной жизни. Как правило, к этому моменту в семье уже есть ребенок (а то и не один), любовь к нему и чув¬ство долга становятся непреодолимой стеной на пути к разводу.
И где гарантии, что в новой семье все не повто-рится?
Так что выбора у супругов нет. Настоящий выход из всех тупиков семейной жизни только один — по¬пытаться суметь сохранить любовь. Нужны осознан¬ные, целенаправленные усилия, специальные меры, нужна особая методика, нужны тактика и стратегия семейной жизни.
Тактика и стратегия супружеской жизни
Американский сатирик Амброуз Бирс определил семейные отношения как «сообщество, состоящее из
7   Зак. 164. 193

хозяина, хозяйки и двух рабов». Женатые люди живут в узаконенных отношениях интимности, и сильнейшие чувства, которые движут этими людь-ми, — это любовь и ненависть. Гнев и ненависть обычно считаются чем-то противоположным любви. Психолог Эверетт Шостром считает это противопо¬ставление нелепым и доказывает, что конфликты между супругами не только неизбежны, но и необ¬ходимы. Попробуем разобраться.
В семейных отношениях проблема агрессии — одна из самых главных. Причин агрессии несколько.
Враждебность. Она негативна и разрушительна. Это даже не чувство, а отношение, и оно разъединя¬ет. В супружестве враждебность выражается в ко¬сых взглядах, нарочитом молчании и сарказме.
Гнев. Очень ценное, по Шострому, чувство, и пре¬красный способ создания контакта. Гнев сродни чув¬ству симпатии, поскольку перемешан с заботой. Гнев не разрушает отношения, наоборот, он опрокидыва¬ет барьеры, которые препятствуют контакту людей друг с другом. Гневаться время от времени — зна¬чит любить и жаждать контакта. Без гнева в любви наступает застой и теряется контакт.
Вина. Это негативное чувство, на первый взгляд направленное на себя. Так ли? Девяносто процентов вины — это на самом деле скрытая враждебность к другим. Мало кто может принять на себя ответствен¬ность за те или иные нежелательные последствия. Подтекст очень часто бывает прямо противополож¬ный: «Мне не следовало этого делать» переводится как «Тебе не следовало допускать, чтобы я это сде¬лал (сделала)».
194

Поскольку в чувстве вины, как правило, много враждебности и лицемерия, можно сказать, что при-знание в своей вине — это скрытая попытка крити-ковать других. Кроме всего прочего, выражение вины направляет враждебность внутрь, а следовательно, разрушает личность.
Обида. На девяносто процентов обида — это за-маскированная мстительность. Когда говорят: «Мне так обидно!», как правило, испытывают желание отомстить. Семейные отношения без взаимных обид практически невозможны. Более того, обида — это необходимая составляющая здоровых отношений. Только надо понять раз и навсегда: в семейном кон-фликте вовсе не обязательно выигрывать.
Тогда конфликт может стать плодородной почвой, на которой может вырасти правильное решение.
Когда достаточно выражены и глубоко прочувство-ваны боль и обида, личность имеет все возможности для роста. Супружество не есть и не должно быть обществом защищающихся друг от друга людей. И супруги имеют полное моральное право время от времени причинять боль друг другу. Важно только понимать, что наши нападки провоцируют ответную реакцию, и атаки в супружеской жизни, как прави¬ло, идут от того, что наш партнер обижен.
Ненависть. Это застывшая враждебность. Нена-видеть — значит связывать собственную энергию. Это очень расточительно по отношению к своим внут-ренним ресурсам. Для того, чтобы не разрушать себя ненавистью, ее следует обратить в гнев, способству-ющий контакту. Если же этого не сделать, нервные срывы не заставят себя долго ждать.
7* 195

Критичность. Это явная негативность, которая может выражаться с чувством, а может — без чув-ства, неэмоционально, тускло. Критичность часто бывает трусливой, поскольку она не всегда высво-бождает эмоции. Критика, которой дают излиться с чувством, способствует созданию контакта. Крити-ка без чувств сводится к простому шпынянию. За привычным ворчанием жены порой трудно бывает разглядеть причину ее беспокойства. В сущности, критичность — это подмена эмоции. Избежать ее можно опять-таки дав выход гневу.
Уход. Прервать контакт можно либо физически (уйти), либо обидевшись (надуться), либо молчани-ем. Но бегство от конфликта никогда не разрешает проблему — обе стороны чувствуют незавершенность, и такой конфликт может тлеть очень долго. Иног¬да — годами.
Безразличие. Отсутствие какого бы то ни было чувства (а это мы и называем безразличием) одно-значно говорит об отсутствии заботы и губительно для семейных отношений. Безразличие убивает брак. Пока супругами владела враждебность, ненависть, гнев, их отношения были еще живы. Когда наступи¬ло безразличие — брак умер.
Здоровый конфликт
Конфликт возникает из различия потребностей и целей разных людей, которые вступают во взаимо-действие. Для того, чтобы избежать конфликтных ситуаций, нужно как две капли воды быть похожи-ми друг на друга. Даже сиамские близнецы конф-
196

диктуют, что уж говорить о супругах! Так что согла¬симся, что конфликт в человеческих отношения не¬избежен. Более того, необходим. Борьба супругов в творческом конфликте почти всегда приводит к твор¬ческим решениям.
Здоровые семейные отношения — это такие отно¬шения, в которых творческая борьба и конфликт присутствуют чаще, чем отсутствуют. Живые, рабо¬тающие отношения обязательно ведут к конфликту, а следовательно — к росту. Любовь не означает от¬сутствия борьбы. Любящие друг друга нуждаются в борьбе время от времени, иначе они начнут зады¬хаться. Однако большинство людей считают, что в супружеских отношениях они должны быть рацио¬нальными, логичными и избегать проявления силь¬ных чувств. Он стараются убеждать друг друга в сво¬ей правоте с помощью фактов, доводов, примеров, а не с помощью чувств.
На самом деле страх, который мешает нам разгне¬ваться или зарыдать, — это страх перед возможной обидой или даже страх быть оставленным. Люди на¬столько боятся этого, что способны бесконечно отри¬цать свои естественные враждебные чувства. В ре¬зультате они неспособны подняться выше мелких придирок по ничтожным поводам, а это неизбежно ведет к неврозам. Не надо бояться сильных чувств — относитесь к ним как к норме супружеской жизни!
Учитесь выражать себя, свои чувства. И помни¬те — целью спора не должен быть выигрыш. Цель спора — выразить свое «я».
Пять правил спора
1. В споре постарайтесь встать на сторону партнера и «предвосхитить» его следующую реплику. Ска-197

жите: «Я понимаю, что ты...» — далее следует его предполагаемая точка зрения и ваши возра¬жения. Тогда эмоциональные качели вашего парт¬нера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет счи¬тать ее единственно возможной.
2. Воспринимайте идеи другого со всей серьезнос¬тью. Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить обветшалые установки.
3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы. Помните, что в ваших различиях — ваша сила, ибо именно они — лучший стимул роста для вас обоих.
4. Продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (каждый!) не почувствует себя лучше. Любой кон-фликт вызван внутренним напряжением, и глав¬ная цель — дать чувствам высвободиться, пусть даже это сопровождается криком, визгом, слеза¬ми. «Когда выплескивается грязная вода, появ¬ляется место для чистой и свежей».
5. Всегда оставляйте достаточно времени для семей-ного разговора. Вы должны выговориться и дать возможность выговориться другому. Иначе на душе останется неприятный осадок, а это — как опухоль, которую удалили не полностью, оста¬вив маленький клочок гнить в организме. Спор, доведенный до конца, — лучшее лекарство от бессонницы.
Все это так очевидно, напрашивается само собой. Надо только поверить, что наши чувства естествен¬ны и достойны выражения.
198

Уважение к справедливому негодованию вашего супруга, к его праву выразить это негодование, даже если вы не согласны с его доводами, — основание здорового брака.
Свою «прикладную конфликтологию» Шостром завершает двумя списками.
Разрушительные стили борьбы
1.   Преждевременные извинения.
2.   Отказ принимать борьбу всерьез.
3.   Бегство, стремление избежать конфронтации ли¬цом к лицу, попытки выйти из ситуации, напри¬мер, лечь спать или отмалчиваться в ответ на упреки или жалобы.
4.   Нанесение удара ниже пояса (использование ин¬тимных знаний о партнере).
5.   Цепная реакция: «примешивание» не относящих¬ся к делу вопросов для того, чтобы организовать атаку.
6.   Выбор псевдоприспособленческой тактики: при-твориться, что соглашаешься с точкой зрения партнера ради кратковременного мира, и ради этого же загонять вглубь сомнения, негодование и тому подобное.
7.   Косвенное нападение, например, на кого-то или что-то, дорогое для партнера, — удар рикошетом.
8.   Лицемерие — давать обещания, но не делать ни¬каких попыток их выполнить.
9.   Попытка объяснить происхождение чувств парт¬нера.
199

10. Требование большего, чем партнер может дать.
11. «Подкоп», то есть намеренное создание у парт-нера чувства эмоциональной небезопасности, оза¬боченности или тревоги.
12. Предательство. В трудной для партнера ситуа-ции не только не встать на его сторону, но и при¬соединиться к нападкам на него.
Конструктивные стили борьбы
1.   Планируйте схватку на специально выделенное время, чтобы не втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих.
2.   Стремитесь полностью выразить свои чувства — как положительные, так и отрицательные. Не оставляйте ничего за душой, «на потом».
3.   Повторяйте каждый аргумент супруга своими словами, чтобы самому проникнуться его про-блемами и, чтобы он услышал свои претензии со стороны.
4.   Ясно определите предмет борьбы.
5.   Постарайтесь сразу определить, где ваши точки зрения расходятся, а где — совпадают.
6.   Постарайтесь определить, насколько глубоко каждый из вас прочувствовал свою «схватку» в борьбе. Это поможет вам понять, сколько вы мо¬жете уступить.
7.   Будьте предельно корректны, критикуя партне-ра, и обязательно дополняйте свою критику кон¬структивными предложениями по улучшению ва¬шего партнера и вас самих.
200

8.   Определите, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы.
9.   Постарайтесь оценить борьбу, сравнив новые зна¬ния, которые вы из нее вынесли, с ранами, ко¬торые она вам нанесла. Выигрывает, разумеет¬ся, тот, чьи потери существенно меньше новых знаний.
10. Обязательно объявляйте перерывы в борьбе и за¬полняйте их чем-то для себя очень приятным. Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и так далее.
11. Всегда будьте готовы к новому этапу борьбы — интимная борьба более или менее непрерывна. Парадоксально, но факт — если ее ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба проте-кает быстрее, беззлобнее, с меньшими жертвами и с приобретением нового знания.
Семья в стандартизированном мире
Немецкий врач и социолог Иоахим Бодамер, со-брав и обобщив огромный материал, создал в своей книге «Современный мужчина. Его облик и психо-логия» — портрет среднего представителя сильного пола «технической эры».
Современный мужчина мыслит как технократ. Он охотно готов взять на себя ответственность за орга¬низацию и успех производства, но он страшится от¬ветственности за другого человека. Его стремление уклониться от долга отца и наставника коренится прежде всего в том, что ребенок — это живое суще¬ство, реакции которого подчас невозможно предус¬мотреть. Современный мужчина редко бывает спо-
201

собен на дружбу, ограничиваясь лишь приятельски-ми отношениями. Он не чувствует никакой ответ-ственности за душевное состояние отдавшейся ему женщины — женщины, для которой прежде всего важно его мужское начало.
Никогда еще мужчина не был изобретательнее, энергичнее в добывании материальных благ, никог-да еще его техническая дерзость не проявлялась так эффективно, и тем не менее женщина все чаще от-кликается на этот технической подвиг одной фра-зой: «Нет больше настоящих мужчин...»
Традиционные мужские достоинства — такие, как чувство чести, благородство, великодушие и поря¬дочность, стали для современного мужчины необя¬зательными.
Техносознание сделало современного мужчину неспособным испытывать к женщине духовную и эмоциональную привязанность.
В наше время все больше и больше людей начи-нает смотреть на любовь «трезво», «без сантимен-тов», предельно биологизируя любовь. Получается просто и убедительно, как у Ильфа и Петрова: «Бык мычит от страсти. Петух не находит себе места. Пред¬водитель дворянства теряет аппетит...» Перед могу¬чим инстинктом продолжения рода все равны, а любовь — это временное помрачение рассудка на почве сексуальной неудовлетворенности. Этакое раз¬мягчение мозга. А все разговоры об исключительно¬сти избранника, о невозможности жить без него — дела чисто гормональные.
Если бы Ромео и Джульетта соединились в браке, Джульетта наверняка очень скоро превратилась бы в заурядную, не очень умную, сварливую жену, объе¬далась бы сладостями, изводила придирками служа¬нок, сплетничала бы с соседками... А Ромео мог бы
202

решить, что ошибочно принял увлечение за любовь, что характерами они с Джульеттой не сошлись, на¬чал бы пропадать на пирушках, на охоте, а вечера¬ми околачиваться под чужими балконами... А мо¬жет, и к аптекарю бы сходил за ядом.
Разводов-то не было.
Кто-нибудь хочет возразить? Да и как тут возра-зишь, когда на наших глазах постоянно происходят подобные метаморфозы. Значит, «союз двух душ», «браки совершаются на небесах» и прочие неземные штучки-дрючки — не более чем павлиний хвост, яр¬кое оперение, в которое рядится простое половое влечение. Вот расчеты французских ученых, кото-рые показывают, насколько неубедительны теории о «единственных», «суженых небом», «двух половин-ках», бродящих по свету в поисках друг друга. Если «единственный» затерян среди 50 миллионов фран-цузов (не говоря уж о других народах), вероятность случайной встречи с ним составляет, грубо говоря, один шанс из 25 миллионов. Тем не менее мало кто из француженок и французов оказывается обделен любовью. Чтобы найти свою пару, оказывается, вов-се не обязательно перебирать полтора миллиарда представителей противоположного пола. Любовь спо¬собна сделать человека, выбранного из узкого круга знакомых, «единственным», «суженым» и «богом данным». Анализ 1700 семей показал, в частности, что 6 из 10 пар жили до знакомства в одном доме, 7 из 10 — в одном квартале, 8 из 10 — в одном округе и 9 из 10 — в одном департаменте. Значит, каждый из нас выбирает «свою половинку» из очень малого, ограниченного количества людей, составляющих наше непосредственное окружение. Подсчитано, что в среднем каждого человека окружает не более 20-40 лиц противоположного пола и подходящего для
203

вступления в брак возраста. Получается, что если я поменяю место жительства, учебы, работы, то меня будут окружать другие 20-40 человек. Вариантов может быть не меньше миллиона, и выбор почти всегда будет сделан.
Значит, любой выбор, даже самый удачный, не более чем лотерея. Счастливый случай? На самом деле существует очень мало так называемых «не-преодолимых препятствий», которые бы помешали двум людям понять и полюбить друг друга.
Феномен любви еще и в том, что совершенно не-возможно бывает определить, за что же мы любим человека (если не считать Васисуалия Лоханкина, который любил Варвару «за большую белую грудь и службу»).
«Нельзя отрицать влияния нравственных качеств на чувство любви, но когда любят человека, любят его всего, не как идею, а как живую личность; лю-бят в нем особенно то, чего не умеют ни определить, ни назвать», — писал Белинский. Тот же Белинский замечал, что если мужчина знает, за что именно он любит женщину, то он не любит ее.
По справедливому мнению психолога Ю. Орлова, в наиболее общем смысле любовные отношения пред¬ставляют собой действия, обращенные на другого человека, когда влюбленный испытывает радость и удовлетворение, доставив радость объекту своей люб¬ви или уменьшив его страдания. Цель любви и лю¬бовных отношений — не получение эгоистического удовлетворения, а испытание радости через радость другого человека; наслаждение через отраженное наслаждение другого. А значит, и формула любви сама по себе достаточно проста: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, если я хочу, чтобы тебе было лучше, я делаю это, я тебя люблю. Если другой че-
204

ловек в отношениях ко мне руководствуется этой формулой, то он меня любит.
Значит, в основе любви лежит действенная на-правленность на ее объект, в котором действия и чувства теснейшим образом взаимосвязаны. Любовь, не проявляющаяся в действиях, живущая внутри вас как некоторая «вещь в себе» никого не может осчастливить и тем более не вызовет чувство или поддержит уже имеющееся. Разрыв между чувством и действием, отказ от подкрепления своих чувств реальным поведением неизбежно приведет к дисгар¬монии. Если любовь живет только в замкнутом мир¬ке вашего сознания, не проявляясь действенно, она не будет восприниматься как таковая и может даже причинить страдания любимому человеку.

Глава 16. Измены
Просто обвинить в измене того, кто изменил. Го-раздо труднее увидеть, что по большому счету в из-мене виноваты оба супруга, потому что не заметили вовремя, что в их отношениях происходит что-то неладное, что отношения становятся более формаль-ными, обыденными, а если заметили, то не попыта-лись изменить ситуации, не приложили необходи-мых усилий. Значит, чтобы справиться с изменой, надо суметь на себя принять свою долю вины в слу-чившемся. А кроме того, надо суметь простить, за-быть и никогда более не напоминать ни себе, ни дру¬гому об ошибке. Конечно, при условии, что вы стре¬митесь сохранить семью. Но это удел натур зрелых и сильных, обладающих мужеством и способных жить в мире реальных человеческих отношений, а не иллюзорных снов и видений, жить с открытыми глазами.
Нужно помнить, что нормальный человек испы-тывает отвращение к себе после таких романов, ибо, изменяя кому-то, мы изменяем прежде всего себе.
Причины хорошо известны.
Женщины часто верят, что если мужчина ухо¬дит, то уходит к более молодой и красивой «по изве-стной причине». Практика же говорит, что многие мужчины уходят к той, что внешностью уступает жене. Но она увидела в нем человека, а жена видела лишь свою собственность, которую тщательно обсти¬рывала и кормила. Начинается драма. Жена не мо-
206

жет понять, как это он оказался таким неблагодар-ным, надеется, что он вскоре раскается и вернется. Конечно, причин неверности много, но, обобщая, можно сказать, что мужчину толкает на этот шаг то, что брак оказывается скучным и монотонным, а жена неохотно соглашается на близость, считая ее необходимой, но обременительной обязанностью.
Женщина же может пойти на измену из мести, потому что обижена на весь белый свет, из сочув-ствия, из любопытства — словом, причин может быть миллион. Удерживает от измены любовь, а если че¬рез какое-то время любовь слабеет, то и моральные нормы, запрещающие обижать другого человека, то¬же ослабевают.
В неверности мужчины после сорока лет можно увидеть его борьбу с наступающей старостью и как-то оправдать. Мужчина средних лет, восстающий про¬тив застоя в карьере, растущего живота, седеющих волос, естественного старения, против надоевшего стиля жизни и предсказуемости, рутинности своего брака, часто в дискомфорте и депрессии, возникаю-щих в это время, обвиняет семью или жену, и тогда роман с другой женщиной (особенно если она моло¬же) — это способ создать какой-то интерес в своей жизни, почувствовать себя вновь молодым, навер¬стать упущенные возможности в сексуальных при¬ключениях и перепробовать все, что придет в голо¬ву, сексуально поэкспериментировать, спастись от депрессии. Поэтому даже мужчины, которые рань¬ше хранили верность, в этот период могут заводить одну или несколько интрижек (или хотя бы мечтать о новых романах). Правда, романы в это время мо¬гут быть опасны, потому что чувство вновь обретен¬ной юности и возбуждение, которые сопровождают
207

эти романы, принимаются за любовь или жизнь — такую, какой она должна быть.
Для неверности более молодого мужчины суще-ствует много причин. Например, случайные связи часто бывают следствием беспринципности и сексу-ального возбуждения: мужчина находится вдали от супруги, встречает привлекательную женщину, и эта случайная встреча возбуждает его гораздо сильнее, чем законные отношения. Роман заставляет его чув¬ствовать себя полным жизненных сил.
Мужчины, в этом случае никогда не поддавай-тесь соблазну признаться жене в измене, исповедать¬ся! Если неверность не является симптомом какого-то реального дефекта в ваших отношениях, то это ваша проблема, а не проблема вашей партнерши.
Обычно роман завязывают, чтобы удовлетворить какую-то неудовлетворенную потребность: например, эмоциональную — желание чувствовать себя люби¬мым по-новому; сексуальную: если сексуальные от¬ношения с женой неудовлетворительны, однообраз¬ны, то возникает мысль: «Поищу-ка удовольствия и разнообразия на стороне»; сексуальные дисфункции могут побудить мужчину бросаться от женщины к женщине в поисках той, которая поможет излечить¬ся от импотенции.
Измены ради мести отмечаются у 40% мужчин. Мстят за измену жены, реальную или воображае-мую, мстят за плохой характер жены (она конфлик-тует, ворчит, не ценит мужа, унижает его, любит не его, а его деньги и пр.) или за то, что она невнима¬тельна к мужу, слишком занята своими делами и карьерой. Иногда новый роман призван повысить самоуважение мужчины после неудачи в карьере и служит средством психологической компенсации.
208

«Поиски совершенства в любви» — так порой объяс¬няет свои романы на стороне мужчина, утверждаю¬щий, что по натуре однолюб, но просто не сумел най¬ти свою половину и продолжает искать.
Есть, однако, группа мужчин, которых привели к измене их индивидуальные психологические про-блемы, истоки которых предопределены их семей-ной историей детства и подросткового возраста. Не-правильное воспитание сделало их неуверенными, недостаточно мужественными, запуганными и пере-полненными злостью на женщин. Есть тип мужчин, чьи интрижки являются результатом того, что им присущ синдром «пьедестала в отбросах». Они де-лят женщин на две категории: либо хорошая («на пьедестале»), либо плохая («в отбросах»). Хорошей женщиной восхищаются, но не думают о ней с точ-ки зрения секса, она слишком чиста для секса, она «мадонна», «святая». «Плохие» женщины, на кото-рых эти мужчины смотрят сверху вниз, для них эро-тический соблазн, и активную сексуальную жизнь они ведут именно с теми, кого они считают женщина¬ми легкого поведения. Как только такой мужчина женится на женщине или просто начинает чувство¬вать к ней серьезную привязанность, он оценивает ее как «хорошую», но бессознательно сразу теряет к ней сексуальный интерес и уже готов высматривать других женщин и заводить с ними интрижки, чтобы восстановить свою сексуальность. Причем порой с этими «плохими» женщинами они могут занимать¬ся сексуальными извращениями, садо-мазохистски¬ми играми, оправдываясь: «Раз я не занимаюсь эти¬ми гнусностями дома, то все нормально».
Есть тип мужчин-«нарциссов», до крайности са-мовлюбленных, убежденных в своей исключитель-
209

ности и даже «божественности», часто добившихся существенного жизненного успеха, умеющих толь-ко брать, жаждущих, чтобы ими восхищались, счи-тающих, что они вправе получать то, что хотят. Они обожают красивых женщин с высоким обществен¬ным положением, стремятся завоевать таких жен¬щин. Но как только нарцисс добился своего, так сразу наступает разочарование, потеря сексуального инте¬реса к женщине, полное равнодушие. Возрастает потребность в других женщинах. И все повторяется вновь.
Распространен и тип мужчин, полагающих, что сексуальные завоевания и измены — это просто тип поведения, присущий их полу, они считают, что интрижки — как раз то, чем занимаются настоящие мужчины. Их порой грубо называют «самцами», с животным типом поведения: они часто слоняются по барам с другими парнями, курят, пьют, считая это неотъемлемой частью мужской жизни, женщин рассматривают как существ второго сорта, создан-ных для того, чтобы служить им и ублажать. Зна-комства на одну ночь, мимолетные женщины рас-сматриваются просто как средство удовлетворения их сексуальных потребностей в данный момент. Они ведут себя с женщинами грубо, откровенно презри¬тельно. Часто такие мужчины демонстрируют свои победы приятелям, чтобы показать себя, вызвать уважение или зависть других мужчин. Встречаются и более изощренные «спортсмены», они не столь гру¬бы, но все же рассматривают женщин как средство, с помощью которого они набирают «очки» в глазах других мужчин. Они любят демонстрировать свои успехи на женском фронте, одновременно имеют несколько женщин приятной наружности, исполь¬зуя их для секса и создания имиджа.
210

Но женоненавистники в своем отношении к жен¬щинам как существам второго сорта превосходят «самцов». Они действительно ненавидят женщин. Это вызвано, как правило, эмоциональными травмами детства. Завоевание женщины — их способ агрес¬сии. При этом они стремятся унизить, оскорбить женщину, и если они женаты, то бывают очень изоб¬ретательны в поиске способов унижения. Их изме¬ны — способ ударить одновременно двух женщин.
Импульсивные мужчины незрелы и инфантиль-ны. Если они чего-то захотят, то должны получить это. Если женщина завладела их вниманием — они хотят ее и решительно идут вперед к своей цели. Для них не имеет значения, свободна она или заму-жем, они даже не задумываются об этом. «Хочу, и все тут!» Жизнь для импульсивных мужчин — это мир капризов и сиюминутных желаний, цепь воз-можностей и соблазнов, их внимание легко останав¬ливается на чем-то новом, и они просто не умеют быть верными, заграбастывая новые и новые игруш¬ки и не испытывая чувства вины. Большинство им¬пульсивных мужчин подобно беспечным детям: пе¬рескакивают от одного желания к другому, но есть один тип, который можно назвать «менеджером»: он умеет быстро воспользоваться возможностями, определяет, какие практические результаты можно получить в той или иной ситуации, моментально ориентируется, что может сработать, какие слова и поступки нужны, чтобы покорить женщину и уло¬жить ее в постель. Его интересует не женщина сама по себе, а только то, что он может с ней сделать. А импульсивные мужчины с истерическим складом характера страстно влюбляются каждые две мину¬ты, но не могут долго хранить верность ни одной
211

женщине: когда он слишком давно знает женщину, она уже не может быть предметом его страсти, пита¬ющейся новизной, возбуждением, драматизмом. Мужчины циклоидного типа, для которых характер¬на частая смена настроений, начинают роман, нахо¬дясь в фазе повышенного настроения. Они становят¬ся взвинченными, перевозбужденными, сверхактив¬ными, чувствуют себя на вершине счастья, доволь¬ны собой, способны на все, что угодно, гиперсексу¬альны... Но маятник неминуемо откачнется, насту¬пает депрессия, разочарование, досада на себя.
Большинство проблем, возникающих у взрослых людей в межличностном общении, корнями уходят в детство. Если мать обожала сына, отдавая ему всю свою любовь и внимание, он начинает восприни¬мать себя как божий дар женщинам, испытывает потребность в обожании, а поскольку ни одна жен¬щина не может заполнить бездну такой потребнос¬ти, он пытается «добрать свое» количеством — у него всегда есть одна или две «другие». Именно так этот мужчина обретает ощущение, что ему почти хватает внимания и любви, чтобы жить. Если муж¬чине удается сохранять верность жене, то это свя¬зано с тем, что он направляет все свои усилия на достижение успеха в карьере и подавляет свои сек-суальные устремления (верность — еще одна цен-ность, которую утверждала его мать). Но если ему кажется, что жена недооценивает его, он находит утешение в изменах, но изменяет тайно, порой чув-ствуя вину.
Если мальчик воспитывался в семье, где были «треугольники» — например, мать и отец прилага-ли все усилия, чтобы показать сыну, что каждый любит его больше, чем другой, или соперничали мать
212

и бабушка, то часто уже мужчиной он испытывает неосознаваемую потребность быть в самой вершине «треугольника», блаженствует, когда за него борют-ся две женщины. В этом случае цель измены — не секс, не любовь, а война. Чтобы сохранить треуголь¬ник, такой мужчина часто лавирует между двумя женщинами, никогда не делая решающий выбор (иногда даже заставляет обеих женщин согласить¬ся на «брак втроем»). Если один треугольник рас¬падается, мужчина этого типа обязательно найдет другой и прямо даст знать жене о существовании соперницы.
Другой вид треугольника создает мужчина, при-выкший к соперничеству. Такой мужчина любит отнимать женщину. Предмет его игры — не женщи¬на, а мужчина, с которым он тайно или явно сража¬ется. Сохранять отношения с замужней женщиной или женщиной, встречающейся с кем-то еще, его заставляет не интерес к самой женщине, а потреб¬ность победить другого. Если он действительно по¬бедит и женщина достанется ему, его страсть вне¬запно исчезает.
Если у мальчика в детстве сформировался синд-ром «плохой мамы», которую он не любил или даже ненавидел, то мужчина бессознательно ищет жену, которая обладает качествами, которых недоставало его матери, идеализирует ее, но если потом ему по¬кажется, что его избранница в чем-то похожа на его мать, он начинает видеть ее только в негативном свете, бессознательно ненавидит и закономерно на¬чинает искать сексуальных удовольствий с другой женщиной.
Но и синдром «хорошей мамы» может давать спе¬цифические результаты. Если в детстве у мальчика
213

была заботливая, любящая мать, которая буквально все делала за сына, ухаживала, давала советы, по-могала в выборе профессии и т. п., то мужчина час-то в жене находит такую же заботливую и предан-ную женщину, хорошую мать для его будущих де-тей, делающую для мужа все, копию «мамы-няни». Такой мужчина искренне любит и ценит свою жену, но, как правило, вскоре перестает чувствовать вле¬чение к ней. Проблема в том, что такой мужчина настолько неосознанно отождествляет свою жену со своей матерью, что в нем просыпается (опять же неосознанно) табу на кровосмесительство. Ему нуж¬ны другие женщины, чтобы почувствовать эротиче¬ское возбуждение. Он заводит короткие интрижки, обычно давая понять другой женщине, что хотя у него посредственные сексуальные отношения с же¬ной, но она прекрасная женщина и он намерен ни¬когда с ней не расставаться. Этих мужчин часто мучает чувство вины, но они оправдывают себя тем, что изменяют «только ради секса».
Тип мужчины, который заставляет жену испол-нять роль матери, — это человек, использующий измену как бунт. Он воспринимает семейные отно-шения как ущемление свободы, чувствует себя под контролем жены, как когда-то чувствовал себя под контролем матери, и начинает вести себя как подро¬сток — бунтует и доказывает свое право нарушать запреты.
Забавно, что мятежник ведет себя, как плохой мальчик, и, подобно многим плохим мальчикам, на самом деле хочет вернуться домой к маме. Поэтому он или сам сознается во всем жене, либо делает так, чтобы жена застала его «на месте преступления», наказала и снова взяла в плен.
214

Многих возбуждает тайна, связанная с изменой. То, что они держат свои отношения с женщиной в тайне, так же возбуждает их, как и сам секс.
Тип «одержимых» мужчин, которые могут само-утвердиться только новой победой над женщиной, всегда иметь несколько любовниц, скрывает страх быть отвергнутым. Если одна женщина предпочтет ему другого, у него останется другая. Так он гаран-тирует себе, что не останется в одиночестве. Для такого мужчины разврат — это свойство характера, поскольку женщины способны снова и снова под-креплять в нем положительные эмоции. Сексуаль-ная победа для него — то же, что наркотик для нар-комана. Вовсе не сексуальный темперамент движет таким мужчиной. Он использует секс, чтобы эмоци-онально самоутвердиться, и иначе жить не может. Его «охота» на женщин — средство доказать свою мужественность себе и всему миру.
Среди одержимых женолюбов есть часть таких, для которых их собственное поведение стало реаль-ной осознанной проблемой, они испытывают чувство вины, стыда, понимают, что они подвергают опасно¬сти свою работу, брак, здоровье, но бессильны изме¬нить свое поведение. Тут уже нужна помощь психо¬терапевта.
В большинстве случаев мужская неверность — результат сочетания двух или нескольких описан-ных типов, но в целом нетрудно заметить, что наря¬ду с чисто сексуальными потребностями огромную роль играет потребность самоутверждения, даже желание сексуальной мести, агрессии, а по сути — болезненное проявление той же потребности самоут¬верждения.
«Чем опаснее плавание, тем желаннее берег» — так говорят англичане, подразумевая супружескую
215

измену. Причем непременно... женскую. Французы же с ними явно не согласны: именно за мужчиной они оставляют право активного начала в любви. Не¬даром же французский «адюльтер» произошел от ла¬тинского adulterare — «обесчещивать». Естествен¬но, женщину!
А по сути, какая разница, если вдруг Галя, Ната-ша или Верочка взяли да изменили законному мужу? Мужу-то наверняка больно. Понятно, не менее боль¬но и самим Галям, Наташам и Верам, когда благо¬верные изменяют им. Подсознательно каждый из нас измену любимого (любимой) воспринимает как объяс¬нение в не-любви.
Шестьдесят процентов супружеских пар рано или поздно сталкиваются с проблемой супружеской из¬мены. И почти каждая третья по этой причине тер¬пит крах. Стоит призадуматься...
На первый взгляд, мужья изменяют чаще. Объяс-нение простое: женщина реже может позволить себе завести любовника, потому что ей некогда. Да-да! Работа на семью у нее занимает в семь раз больше времени, чем у самого заботливого супруга и отца. К тому же женщины менее сексуальны от природы. Иное дело — мужчина. Этот и в браке чаще всего считает себя человеком свободным. Живет по соб¬ственным мужским законам.
И тяжело переживает, если его свободу попира-ют. Попадись на пути такого скучающего в супру-жеской клетке орла приятная птичка, он не преми-нет доказать самому себе, что еще ого-го! И тут же об этом приключении забудет! Попросту выкинет из памяти. Да и оправдание себе, любимому, придума¬ет: «А что, собственно, случилось? Ну, сходил нале¬во... У кого из мужчин не бывало? Люблю-то все равно только жену».
216

Стоп. В этой-то физиологической окраске измены и кроется мужская тайна. Лишь десять процентов изменяющих женам мужчин считают, что они дей¬ствительно предают любовь и семью. Другие свое по¬ведение и изменой-то не считают, просто признанием собственной мужественности, мужчина-де существо полигамное. Но горе жене, если к чисто сексуальным желаниям благоверного приметается и настоящее чувство к другой женщине. Тогда под угрозу может быть поставлено и само существование семьи.
Но современную семью разваливают не только измены мужчин, но и измены самих хранительниц очага. Откуда же у женщины появляется готовность к «новой» любви? Иными словами, почему вдруг у мужа начинают «расти рога»? По наивности, увы, большинство представителей сильной половины че-ловечества усвоили миф: если женщина вышла за-муж — значит, она счастлива. На деле все куда слож¬нее. Можете не сомневаться: если женщину что-то не удовлетворяет в браке, то мужчина рано или позд¬но станет рогоносцем.
А чтобы разобраться в этой самой неудовлетворен¬ности, психологи предлагают принять за аксиому три причины, по которым женщины выходят замуж.
Во-первых, конечно, по любви. И таких большин¬ство. Во-вторых, по расчету (и таких немало). А еще по глубокому убеждению, «что так полагается де¬лать в определенном возрасте». Танька уже по вто¬рому разу «замуж сходила», а я все никак!
Когда же начинается путь женщины к супружес-кой измене? На этот счет тоже есть четкое мнение специалистов по семейным отношениям — задолго до брака. И вот тут-то придется сделать маленькое отступление.
217

Большинство женщин вступают в брак между двадцатью и двадцатью шестью годами. А первого любовника заводят после тридцати. Временной ин-тервал приличный, чтобы вдоволь насладиться пре-лестями супружества.
И современные женщины протестуют. К тому же женщина женщине рознь. Одна активна, обожает спорт, путешествия, перепалки с подругами и час-тый секс. Другая — «середнячка»: может вырвать¬ся в компанию с подругой, а может и дома поси¬деть. Есть, и их немало, милые домашние «наседки». Секс, да еще не с мужем, для таких почти немыс-лим. И никакие суперчувства не заставят такую женщину предать домашний очаг. И это, наверное, здорово!
Счастлив мужчина, который выбрал в жены «клу¬шу». Такие — самые верные. Разве что одна из ста решится изменить. Так что некоторый расчет при выборе жены не повредит. Если, конечно, вы доро¬жите будущностью семьи.
Любопытно: если «середнячка» или малоактив-ная женщина вышли замуж по любви, то схема их измен разворачивается примерно по той же спира-ли, как и у активных расчетливых женщин. Разве что эти более осторожны. На случайную связь с ма-лознакомым мужчиной не пойдут. Зато охотно заве¬дут роман с другом или коллегой мужа по работе. Секрет выбора прост: такие дамы пытаются таким способом самоутвердиться. Для них главное — по¬чувствовать (особенно если любовь мужа остыла), что они любимы. Горячо любимы!
Ну а как обстоит дело с теми представительница-ми слабого пола, которые заключили свой брачный союз, потому что «так надо»? Здесь совершенно иная
218

ситуация. Такие дамы вряд ли относятся к катего¬рии женщин активных, готовых в любой момент «взять жизнь за горло». Скорее это женский «уме¬ренный тип». Вероятность, что такая изменит мужу и заведет любовника, есть. Но она не столь велика. А любовниками их, как правило, становятся муж¬чины, которых они сами себе... придумали.
Ну, в общем, совершенно не похожие на мужей.
В самой безнадежной ситуации, как выяснилось, оказываются мужья активных женщин. Тех самых, что обожают и семью, и работу, и спортом не прочь заняться, и секс для них важен. Они от природы запрограммированы на горячую страсть. И если в восемнадцать лет они думали о сексе по четыре раза в день, то в пятьдесят — не меньше раза в неделю. Они явно не испытывают недостатка в мужском «гор¬моне влечения» тестостероне. Да и уровень женских гормонов у них тоже выше среднего. Попадись «ак-тивной» муж-увалень, не дотягивающий до ее эмо-циональных и сексуальных стандартов, она начнет грустить. И однажды где-нибудь в отпуске или на вечеринке у подруги может изменить горячо люби¬мому мужу. Почти по мужской формуле: ну не усто¬яла и все тут...
Психологи приводят массу причин, которые мо¬гут стать отправной точкой женских измен.
Чем раньше женщина выходит замуж, тем больше шансов, что чувство, приведшее ее в загс, угаснет.
Психологически любая женщина готова к изме¬не, если ее брак не ладится. При этом она вовсе не ищет связи на стороне, как принято думать. Она лишь восполняет «пробел» любви.
Женщина всегда ждет идеального любовника. Но это совсем необязательно супермен в постели. Дос-
219

таточно, чтобы мужчина был мягок, деликатен и умел сопереживать. Именно таких многие, даже са-мые суперактивные женщины, предпочтут отчаян-ным донжуанам.
Для большинства женщин измена — это «шаг отчаянья». И это должны осознавать мужчины.

Эпилог
Статистика не лжет:
57% мужчин считают: все женщины мечтают выйти замуж.
25% мужчин уверены в том, что каждая жена хоть однажды изменяет своему мужу.
54% женщин утверждают, что мужчины более, чем женщины, нуждаются в браке.
18% опрошенных женщин от 18 до 66 лет счи¬тают, что женщина может быть счастлива сама по себе и без мужа и без любовника.
13% женщин убеждены: они вышли замуж вовсе не для того, чтобы завести семью.

Оглавление
От читательницы...................................................... 3
От автора................................................................. 7
ГЛАВА 1. Тайна любви: попытка определения............ 8
Рождение любви ................................................. 12
Диалектика любви ..............................................16
ГЛАВА 2. Личность и любовь...................................20
Маленький урок любви к себе ..............................29
ГЛАВА 3. Любовь и красота.....................................31
Что есть красота?.. ..............................................37
Не родись красивой... ..........................................39
ГЛАВА 4. Мужские и женские роли .........................45
Территория любви...............................................65
ГЛАВА 5. Искусство флирта ....................................72
Несколько советов для женщин ............................72
ГЛАВА 6. Знакомство..............................................84
Еще раз о красоте ...............................................87
Танцы, танцы... ..................................................90
ГЛАВА 7. Идеализация любви .................................97
ГЛАВА 8. Первая любовь....................................... 105
Школьные годы чудесные... ............................... 106
Любовь, влюбленность, страсть... ....................... 110
ГЛАВА 9. Любовь с первого взгляда,
или романтическая любовь ................................ 116
Одержимость .................................................... 123
ГЛАВА 11. Закономерности любви ......................... 128
Выигрышная комбинация.................................. 130
Любовь-болезнь................................................. 140
ГЛАВА 12. Если одиночество... .............................. 146
ГЛАВА 13. Любовь на вулкане ............................... 155
ГЛАВА 14. Выбор супругов .................................... 162

ГЛАВА 15. Можно ли сохранить любовь
в браке? ........................................................... 174
Советы женщинам............................................. 182
Приливы и отливы, или стадии семейной
жизни.......................................................... 182
Общение в семье ............................................... 186
Отчуждение — начало кризиса ........................... 189
Тактика и стратегия супружеской жизни ............ 193
Здоровый конфликт .......................................... 196
Семья в стандартизированном мире .................... 201
ГЛАВА 16. Измены ............................................... 206
Эпилог .................................................................221

Самыгин Сергей Иванович
Любовь глазами мужчины
Редактор М. Вторникова
Оригинал-макет А. Алейникова
Корректор М. Тумина
Лицензия ЛР № 065678 от 19 февраля 1998 г.
Сдано в набор 03.01.2000.
Подписано в печать 20.04.2000.
Формат 84 x l08 1/32 Бумага газетная.
Гарнитура School. Усл. печ. л. 11,2.
Тираж 10 000 экз. Заказ № 164.
Издательский центр «МарТ»
344007, г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 120 т. (8632) 64-03-69.
Отпечатано с готовых диапозитивов в ЗАО «Книга» 344019, г. Ростов-на-Дону, ул. Советская, 57

Все разделы / Книги по психологии

Книги для бизнеса. Виталий Пичугин

Книги по психологии. Виталий Пичугин

ЛЮБОВЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ

Комментарии

Новое сообщение