Анонс тренингов: В данном разделе новостей нет.
— Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
О себе
Психологические тренинги
Тренинги НЛП
Бизнес тренинги
РАСПИСАНИЕ И ЦЕНЫ
Книги
Обратная связь
Контакты

 


ФОТО С ТРЕНИНГОВ

НАШИ РАССЫЛКИ

 Новости, Aфоризмы, Метафоры
Анекдоты, Вебинары и т.д.

 Посмотрите и выберете те, что нравятся Вам.
Новые статьи
  • Стены и мосты

    Есть знакомая пара. 
    Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.

  • Равенство без признаков адекватности
    Мужчины и женщины равны! 
    И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой. 

  • Сыноводство
    Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин -  полезно заниматься «сыноводством», 
    пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину. 


  • Делай только то, что хочешь
    Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! 
    Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя. 

  • «Сильная женщина» - понятие-пустышка
    Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». 
    Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется. 

  • Пять неверных, но полезных мыслей

    Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений  ложны, но, как ни странно, могут быть полезны. 
    Рассмотрим пять популярных утверждений. 


Все статьи,
размещённые на сайте


Просто хорошая жизнь

Жизнь без страха - это
другая жизнь!








Rambler's Top100
 

Афоризмы и короткие анекдоты


21.03.12 

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.

Парень спрашивает священника:
— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?


Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? — Возьми кредит!»


Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...


На похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!


— Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься…
— Так, ты забанен за скрытый мат.


Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно


Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.


Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
— Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!


Отец - сыну:
— Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов набрался?!


Теща разговаривает с дочкой:
— Ну вот я салат старалась готовила, все резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?!. Посмотри что с ним сделал?!
— Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!


— Пока! Ты доски купил кстати?
— Пока не до досок.
— Сам ты недодосок!


А ты почему жену облачком называешь?
— Да потому что очень хорошие дни бывают, когда она испаряется.


— Послушай, дай мне совет…
— Нет. Советов у меня лучше не проси, потому что чувство юмора у меня куда сильнее развито, чем чувство жалости.


Девушка говорит юноше:
— Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
— В фотошопе.


Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
— Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
— Кaк это?
— Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
— Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!


Ну, почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

Любовницы – это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

— Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать – пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.

— А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод ликероводочный.


— Дефолт — это когда денег нет?
— Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.


Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...


А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.


Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...


— Слыхал, по просьбам граждан вернут зимнее время!
— Ага, пускай лучше вернут прежний курс доллара, гимн и название страны.


Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.


Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".


Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.


Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Мужик клеит на столб объявление: " Пьяные в дупль грузчики перевезут мебель ". Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит!? Вот рыдышком же люди повесили объявление " Трезвые грузчики перевезут мебель ". После твоего, у них небось, отбоя от клиентов нет...
— Это точно, потому что это тоже мое!


— Серёга, ты кем работаешь?
— Я телохранитель!!!
— Во класс! А где?
— Ну... в телохранилише...


Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.


В Израиле устроили суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?"


— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.


Парень девушке:
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!


Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.


Говорят: «в жизни всё надо попробовать». Ну, что ж. Начните с цианистого калия.


Судя по нашим дорогам окончилась не зима, война.


Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! ЗРЯ! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц. Теперь мой муж мечтает, чтоб меня забрал принц.



— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову


Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и
подала его точно в угол детской площадки...


В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов


— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.


— Братан, там наших бьют!
— У меня телефон без камеры!


Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.


На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется "ДЕПЛОМ"?


Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!


— Не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу.
— Вот. Делаешь вид что думаешь.


Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!


Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!


Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!


Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта!


Живу в достатке: всё достало…


— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…


Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду!


— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?


— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному.


— Может ли современный человек жить без мыла?
— Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...


Молоденькая училка по-русскому так разволновалась, что на доске написала вместо: задаю на дом - надаю задом!


Сволочи, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе


— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
— Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!


Украинские хакеры научились скачивать газ с торрентов.


В милиции:
— Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
— (не отрываясь от решения сканворда) Особые приметы не заметили?


— Сегодня напьюсь до смерти!
— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.


Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»


ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническуюподдержку и прочие прелести цивилизации не претендую.


— Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
— Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.


ОПЕЧАТКА:
Заходи на минетку!


С хорошими людьми можно пить и плохую водку.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!


Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.


— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил...


Тренинг эмоциональной привлекательности

 

Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".

 

Мастер знакомств 

 

Юморология или как стать интересным человеком?

 

Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз". 





Комментарии




Нет комментариев






Новое сообщение

Имя*:
 
* Поля обязательные к заполнению


05.04.12 
 Умственный труд хорош, но мне его нечем делать.

5 апреля  2012 г. Если обмотать шаурму не лавашом, а подорожником — кошка заживёт.


Комментировать

29.03.12 
 На пустой желудок думать куда лучше, чем на пустую голову.

29 марта 2012 г. Женщины не в ответе за тех, кого возбудили…


Комментировать


15.03.12 
 — Не подскажете, где можно сдать на права человека?

15 марта 2012 г. Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.


Комментировать

12.03.12 
 Что русскому хорошо, то потом ему и плохо

12 марта 2012 г. Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.


Комментировать

Предыдущий   Следующий





Посетите наш интернет магазин!

ПЛАТНЫЕ и БЕСПЛАТНЫЕ
АУДИОКНИГИ и другие
полезные материалы


 "Мастер знакомств" - путь к безотказным знакомствам
Знакомьтесь легко с нужными вам людьми!

Новости

Мужчины в первую очередь ценят в женщинах:
  Внешние данные 
  45.64%  (335)
  Личностные качества 
  24.39%  (179)
  Согласие на секс 
  16.89%  (124)
  Ум 
  9.67%  (71)
  Деловые качества 
  3.41%  (25)
Всего проголосовало: 734
Другие опросы

Работает на: Amiro CMS