|
Для утвердительного ответа достаточно одного слова — "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет".
Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
Из того, что у них есть, люди охотнее всего делятся своими проблемами.
Любите жизнь! Она вас все равно отимеет... Так хоть по любви.
Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.
Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!
Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке — "Сделать стартовой".
Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами!
— Как дела на работе?
— П...ец за...ли
— Палец зажали?!
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
— Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… — Только коротко и ясно… — Пять тысяч.
Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
— С этим идиотом и алкашем?
— Тогда прийду с Таней — нашей самой красивой и умной сотрудницей.
— Ладно, приходи с Васей.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Встречаются 2 друга.
— Как у тебя дела?
— Да все плохо!
— Чего так?
— Да одолжил одной подружке пять штук баксов на пластическую операцию. Теперь не могу её найти...
Встречаюсь с девушкой уже больше года. Не ссоримся, цветы дарю, шоколад - всё как полагается. А вчера я у неё спрашиваю:
— Ну скажи, со сколькими парнями ты спала?
— Всего было 5 парней, но ты у меня был первый.
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка!)
Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.
Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.
Знайте, что новорожденный, из окна третьего этажа родильного отделения, не похож ни на папу, ни на маму — он похож на фасоль.
Я считаю, что гомосексуализм полезен для общества, благодаря ему всякие уроды больше не размножаются.
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
Скоро предстоят важнейшие в современной истории выборы. И только от граждан России зависит их исход: выберут Путина президентом в первом туре или во втором?..
Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
— Дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин?
— Даже не знаю, как сказать... Тут есть некоторая кардио- математическая проблема...
— Что значит " кардио- математическая "?
— Я не знаю до какой цифры, у тебя не будет разрыва сердца.
Гинеколог - пациентке:
— У вас были случайные связи?
— Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...
Деньги!
Вы такие предатели!
Гулять значит идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!!!
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
— А Светлана Ивановна-то у нас морж.
— Что, в проруби сегодня купалась?
— НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Она изменила тебе?
Измени ей ...
...лицо табуреткой.
— Алло милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А, что случилось???
— Моя разбушевалась!!!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О-о-о, вы не знаете, какая у нее масса...
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
