Демократические выборы — это когда дураки голосуют за проходимцев.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Незваный помощник – лучший вредитель.

- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Единая Россия победила!
- А плохая?
- За нее никто не проголосовал.

Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили...

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

На выборах 2 декабря победила "Единая Россия", причем с большим отрывом от народа.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться, либо разводиться.

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный…

Армия выбивает из человека дурь! Иногда вместе с мозгами.

Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе…

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

Она: Я в первый день знакомства не даю!
Он: Ну, тогда хотя бы возьми

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье!?
— Да ты оптимист...

Глупо было прийти в морг на практику и, увидав трупы, радостно вскрикнуть УМИРАШКИ!

На собеседовании:
— Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
— Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

— Можно я тебя чмокну?
— Можно!
— ЧМО!

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

Рыбак - охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
— И тебе хрен, а не рыбы!