Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Афоризмы и короткие анекдоты

08.01.13

Настоящие друзья – это люди, с которыми хрен поссоришься... А то такое на YouTube выложат...

— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак.

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Встреча двух старых знакомых:
– Молодец! Выглядишь, как огурчик!
– Ещё бы! Я же В БАНКЕ работаю!

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама сказала вас поблагодарить.

По-моему, некоторым я не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

Эротический триллер «Чужой совсем не против Хищника»

— М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!

Дети – это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

– Ты даже не заметил, что я покрасилась!
– Да заметил я...
– А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.

Люблю зиму, потому что зимой все одеваются как чмо, а не только я.

— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

"От тебя спам шёл", запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.

Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

Будь я Дедом Морозом, я бы каждому из вас подарил бы по нужному человеку.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Ваш парень не до конца уверен в своих чувствах, если заваривает вам чайный пакетик, вытащенный из мусорного ведра.

Второй день лежу под ёлкой... Неужели подарок никому не нужен?

Коту понравилась звезда на двухметровой ёлке. Дальше рассказывать?

У нас с друзьями есть традиция: 31 декабря мы заглядываем в кошелёк и плачем.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Девочка-дебил поймала золотую рыбку. Рыбка ей говорит: "Не убивай меня, я исполню три твоих желания". Девочка отрывает рыбке голову, подкидывает и говорит: Лети-лети лепесток...)))))

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты, наверное, Страшила?
– Нет, я Элли.
– Нет, ты страшила, Элли..

аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нём потенциал

– Почему?
– Потому!
– А поконкретнее?
– Потому что!!!

Сегодня на улицу выходить не буду... А то так скользко... И ещё я тут... со своей сногсшибательностью.

ОГРОМНАЯ просьба – наращиванию волос, ногтей и ресниц не добавляться, на мне всё само растёт.

С днём рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!

Наиболее популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Буддист отложил все дела на следующую жизнь.

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Я сегодня не пошла в тренажёрный зал. И это продолжается уже 5 лет.

Она просила обнять её, чтобы согреться.
Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.

Я всё жду, когда в передаче "Квартирный вопрос" хозяева войдут и скажут: "Что за говно вы тут сделали?!"

Пойти спать или бесцельно втыкать в монитор. Тяжёлый выбор.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?

Деньги не зло, зло так быстро не заканчивается.

Тренинг эмоциональной привлекательности

Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".

Мастер знакомств

Юморология или как стать интересным человеком?

Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".

Все новости |

28.01.13 Когда жена создателя Гугла звонит и спрашивает: «Где ты?», он выдает 184000 ответов. 29 января 2012 г. Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира… Прочитать новость Комментарии (7)

21.01.13 В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума 21 января 2012 г. Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала Прочитать новость Комментировать

28.12.12 Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву! 29 декабря 2012 г. Золотая рыбка услышав мои желания, сделала вид, что сдохла. Прочитать новость Комментировать

22.12.12 Не забывайте выкидывать мусор!... Из ведра... из головы... из жизни! 22 декабря 2012 г. И короля и пешку после игры кладут в одну коробку. Прочитать новость Комментировать

Предыдущий Следующий

Афоризмы и короткие анекдоты

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Комментарии

Новое сообщение

28.01.13 Когда жена создателя Гугла звонит и спрашивает: «Где ты?», он выдает 184000 ответов.

21.01.13 В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума

28.12.12 Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

22.12.12 Не забывайте выкидывать мусор!... Из ведра... из головы... из жизни!

28.01.13
Когда жена создателя Гугла звонит и спрашивает: «Где ты?», он выдает 184000 ответов.

21.01.13
В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума

28.12.12
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

22.12.12
Не забывайте выкидывать мусор!... Из ведра... из головы... из жизни!