|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
- Если сельхозполя заполонить навозом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
- Я слышал, у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрий, что ли?
- Не, какой Юрий? Гагарик!
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
- Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.
- Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на 10% и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!" - Народ обожает эти магические слова.
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
В магазине, покупатель - продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
— Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку?
— Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.
Как различить ужа и гадюку?
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
— Компанию не выбирают, — философски заметил санитар, запихивая олигарха в холодильник вместе с бомжами.
Стартовала правительственная программа "Доступное жилье". Восемь плазменных телевизоров диагональю 3 метра были закуплены в резиденцию "Межигорье", а коробки из-под них розданы первым счастливчикам.
Эта женщина была такая толстая, ну такая толстая, что, когда она выступала по телевидению, ее было видно на всех каналах.
И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков хватает.
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
— Мне коробочку сока, пожалуйста
— Какой вам сок?
— Любой…
— «Я» годится?
— Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!
Вопрос на женском форуме: "Я всю ночь проплакала. посоветуйте, из-за чего?"
Когда он умер то оставил всё своё богатство детскому дому.
-И что это за богатство?
— 12 детей
— В бога веруешь?
— Обижаешь! Что ж я, хуже других?
— А за что молишься?
— Да, в общем, как и все – чтоб не посадили, чтоб жена не узнала, да, и, сам понимаешь, в раю местечко хочется...
Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой:он звонил в дверь и убегал
Как разъяснили в парламенте, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.
Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
— А сейчас завод чем занимается?
— Они создают клиентскую базу для будущего производства.
Укртелеком зaпустит новый проект ""интернет по кaнaлизaции"" под лозунгом ""Связь - гaвно, зaто кaнaл широкий""
Как заработать с помощью Вконтакте?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем уже работать!!!
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
