|
|
Как прикажете бороться с коррупцией в стране,
где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то
вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!!
Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..
Кондуктор нa остaновке кричит водителю с зaдней площaдки:
- Коля! Подожди немного, тaм еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехaли быстрее, я его знaю - у него проездной!
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
— Как вам моя актёрская игра?
— Бред. Причём, не Питт.
— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
— Ну я держу себя в форме шара...
Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - НЕТ!!!
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
— А как поживает ваш муж?
— Объелся груш. И умер.
— Ха-ха! Очень смешно.
— Вот. Так и на "скорой" сказали, когда я звонила, и положили трубку.
Из SMS-сообщений:
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
— Не уезжай, умри на родине.
Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!
— Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
— Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!
— Почему это сразу — "фашист"?
— Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!
— Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".
— Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
— Откуда знаешь?
— Сам предлагал!
Бесплатные вебинары (онлайн-конференции).
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
