Анонс тренингов: В данном разделе новостей нет.
— Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
О себе
Психологические тренинги
Тренинги НЛП
Бизнес тренинги
РАСПИСАНИЕ И ЦЕНЫ
Книги
Обратная связь
Контакты

 


ФОТО С ТРЕНИНГОВ

НАШИ РАССЫЛКИ

 Новости, Aфоризмы, Метафоры
Анекдоты, Вебинары и т.д.

 Посмотрите и выберете те, что нравятся Вам.
Новые статьи
  • Стены и мосты

    Есть знакомая пара. 
    Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.

  • Равенство без признаков адекватности
    Мужчины и женщины равны! 
    И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой. 

  • Сыноводство
    Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин -  полезно заниматься «сыноводством», 
    пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину. 


  • Делай только то, что хочешь
    Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! 
    Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя. 

  • «Сильная женщина» - понятие-пустышка
    Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». 
    Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется. 

  • Пять неверных, но полезных мыслей

    Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений  ложны, но, как ни странно, могут быть полезны. 
    Рассмотрим пять популярных утверждений. 


Все статьи,
размещённые на сайте


Просто хорошая жизнь

Жизнь без страха - это
другая жизнь!








Rambler's Top100
 

Афоризмы и короткие анекдоты


16.04.12 

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней

— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...


Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?


Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.


Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы за нее жизнь отдать?
— А кто же тогда ее любить будет???!


Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.


Нaшa компaния по вывозу мусорa предостaвляет следующую гaрaнтию: если вы недовольны нaшей рaботой, мы вернем вaш мусор в двойном рaзмере.

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!

Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.

Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Служба "Секс по телефону" не смогла удовлетворить клиента с бедной фантазией


Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.


-Он тебя поматросил и бросил?
-Нет, хуже...Даже не матросил)


Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...


Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.


Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...

— А за убийство марсиан сажают?
— Ага! Только в дурку...


Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.


Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа... Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
— Да! Да! Да!


— Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот — a тaм нет ни одного зубa!
— Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...


У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.


Больше всего диагнозов психиатры ставят, когда их подрезают на дороге.


— Я понимaю, говорят"женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь?


На китайском рынке:
— Разве это мясо?! — говорит покупатель.
— Я предупреждал, что мы торгуем собачатиной.
— Я знаю, но почему в мясе щепки и гвозди?
— Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...


— Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
— А, ну извините, я думал, вы знаете!


Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.


— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... .


— Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
— По разному, например, замолчать.


Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...


Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят!

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

— Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет!
— А на кукуй тебе столько?


— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают...


Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!


Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
— Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
— То работа, а это жизнь...


Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Тренинг эмоциональной привлекательности

 

Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".

 

Мастер знакомств 

 

Юморология или как стать интересным человеком?

 

Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз". 






Комментарии




Nice guy | 03.05.12 09:20








Новое сообщение

Имя*:
 
* Поля обязательные к заполнению


26.04.12 
 Мой мужчина похож на мой феррари...своим отсутствием.

26 апреля  2012 г. Лучшая диета — вилкой есть кефир!


Комментировать

21.04.12 
 Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

21 апреля  2012 г. Фэйсконтрольщик не пропустивший чемпиона мира по боксу, пропустил лето и осень.


Комментировать


05.04.12 
 Умственный труд хорош, но мне его нечем делать.

5 апреля  2012 г. Если обмотать шаурму не лавашом, а подорожником — кошка заживёт.


Комментировать

29.03.12 
 На пустой желудок думать куда лучше, чем на пустую голову.

29 марта 2012 г. Женщины не в ответе за тех, кого возбудили…


Комментировать

Предыдущий   Следующий





Посетите наш интернет магазин!

ПЛАТНЫЕ и БЕСПЛАТНЫЕ
АУДИОКНИГИ и другие
полезные материалы


 "Мастер знакомств" - путь к безотказным знакомствам
Знакомьтесь легко с нужными вам людьми!

Новости

Мужчины в первую очередь ценят в женщинах:
  Внешние данные 
  45.64%  (335)
  Личностные качества 
  24.39%  (179)
  Согласие на секс 
  16.89%  (124)
  Ум 
  9.67%  (71)
  Деловые качества 
  3.41%  (25)
Всего проголосовало: 734
Другие опросы

Работает на: Amiro CMS