|
|
Всё лучшее по обыкновению остаётся в прошлом или комфортно располагается
в будущем. А на долю настоящего чаще всего достаётся серенькая
обыденность.
Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.
Дураку, чтобы не было скучно нужно развлечение, а умному - размышление.
Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!
"На обидчивых воду возят", а на отзывчивых все остальное.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали:
"А может зря я?!"
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и
говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой
любимый мультик "Малыш и Карлсон".
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
Идет по улице дембель.
Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!
- Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула.
Будешь сухарики? Да? Когда будешь есть — меня позовешь!
- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.
Я не вижу твоих любимых джинсов.
- Я их выкинула.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин -
лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и
рыбы...
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
