|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы
Перевозить наркотики лучше всего в заднице собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
— Моя жена получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa — молния!
— Что, тaк быстро ездит?
— Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево.
Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...
Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
В Индии чтобы вызвать стюардессу нужно нажать ей на лоб.
— Мам, хочу татуировку.
— Неси ремень щас набьем...
— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц.
— давай тогда пить бросим
— нахрена тебе столько денег?
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
— Cынок,ты зачем колбасу пилой режешь?
— Кто курил? Я курил?
Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
Нет, Лёша, я обиделась
Чего так?
А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?!
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
— У вас есть рыба без костей?
— Нет, но есть колбаса без мяса.
Помните - если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.
Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa!
-Доктор, мне кажется, что я голубой...
-В чем это проявляется?
-Мне нравится Партия Регионов!
-Вы батенька не голубой, Вы - пи...с!!!
Да здравствует самый доступный морепродукт-соль!!!
Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!
В публичном доме все залы актовые.
— Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
— Вам "места для поцелуев"?
— А может, у вас есть уже и спальные?
Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так какает?!
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
