Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
«»Тут меди нет!!!»".

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

- Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Отчитывает начальник подчиненного. Тот стоит, молчит, чему-то улыбается. Начальник не выдерживает:
- Ты, наверное, думаешь, что я дурак?
- Не знаю, - отвечает подчиненный, - Я недавно поступил на работу.

В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером

— Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
— Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
— Странно, в Камасутре нет такой позиции.
— Нет, потому что это позиция без секса!
— Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

Объявление: «На ТV для передачи «ПРО ЭТО» требуется ЭТА».

Первая брачная ночь.
— Ты девствиница?
— Ну конечно.
— А почему не кричишь?
— А ты уже начал?
— Ага.
— Ну тогда — "ой-ой-ой!".

посмотрел на ножки- ниче так,
посмотрел на попу- ниче так,
посмотрел на сиськи- ниче так,
посмотрел на рожу-эй, ну че так?

— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня всё пропало!
— Что пропало?
— Ну всё, в-о-об-ще… погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Всё появилось!

10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.а...
2.ээээ...
3.ммм...
4.ну...
5.эт...
6.вот...
7.ииии...
8.да...
9.ах...
10. и у них есть сиськи!!!!

Жена программиста говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталлируем!

Пятна крови все отмыл и багажник освежил. Мистер Пропер!

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…

Встречaются двa приятеля...
— Привет
— Привет. Кaк делa?
— Тaк себе
— Выходит плохо?
— Тa нет выходит хорошо! Входит плохо

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет
этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.

Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов — у тех слишком бедное воображение.

Тренинг эмоциональной привлекательности

Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".

Мастер знакомств 

Юморология или как стать интересным человеком?

Нет комментариев