Нерешительность. И вы изменяете мечте снова и снова...

Афоризмы и короткие анекдоты

29.08.13

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев».

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: «Господи! Не дай пропасть!»
Вдруг раздается Божий голос:
— Но ты ведь не верил в Бога?!
— Я и в лох-несское чудовище не верил!

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? ... Банально! Купила себе путевку в Италию! Пусть любимый отдохнет!

Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти к первой паре или нет.

— Папа, если я найду на улице тысячу рублей — что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию — и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
— Зачем тебе мотыга!?
— С сорняками бороться иду.
— С какими еще сорняками?
— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Можно, и вы его уже задали.

-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая...
-Хорошо, но потом сжечь!

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
«Лето», — догадался я.

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
— Петя, что с тобой?!
— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
— Ты их запомнил хоть?
— А чё их запоминать-то — жена и теща.

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится — это мое.
2.Если оно в моей руке — это мое.
3.Если я могу это у тебя взять — это мое.
4.Если оно было у меня недавно — это мое.
5.Если это мое — оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части — мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое — это мое.
8.Если мне кажется, что это мое — это мое.
9.Если это твое, но я спер — это мое.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чего я? Вызови милицию.

— Лапочка, хочешь кофе?
— Да!
— Тогда сделай и себе тоже.

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Тренинг эмоциональной привлекательности

Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".

Мастер знакомств

Юморология или как стать интересным человеком?

Как избавиться от страха и переживаний? Тренинг "Убираем страх за раз".

Все новости |

20.09.13 Я учусь в институте чтобы получить образование для себя и диплом для мамы. 20 сентября 2013 г. Лишний вес не возраст — можно сбросить! Прочитать новость Комментировать

13.09.13 Все мы такие: «...И не звони мне больше!» И сидим... Ждем... 13 сентября 2013 г. Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья. Прочитать новость Комментировать

16.08.13 Обычно в Парках Культуры и Отдыха отдых преобладает 16 августа 2013 г. Никогда не оборачивайтесь назад... Там всё без изменений! Прочитать новость Комментировать

13.08.13 Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни 13 августа 2013 г. Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься. Прочитать новость Комментировать

Предыдущий Следующий

Афоризмы и короткие анекдоты