Анонс тренингов: В данном разделе новостей нет.
— Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
О себе
Психологические тренинги
Тренинги НЛП
Бизнес тренинги
РАСПИСАНИЕ И ЦЕНЫ
Книги
Обратная связь
Контакты

 


ФОТО С ТРЕНИНГОВ

НАШИ РАССЫЛКИ

 Новости, Aфоризмы, Метафоры
Анекдоты, Вебинары и т.д.

 Посмотрите и выберете те, что нравятся Вам.
Новые статьи
  • Стены и мосты

    Есть знакомая пара. 
    Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.

  • Равенство без признаков адекватности
    Мужчины и женщины равны! 
    И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой. 

  • Сыноводство
    Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин -  полезно заниматься «сыноводством», 
    пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину. 


  • Делай только то, что хочешь
    Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! 
    Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя. 

  • «Сильная женщина» - понятие-пустышка
    Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». 
    Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется. 

  • Пять неверных, но полезных мыслей

    Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений  ложны, но, как ни странно, могут быть полезны. 
    Рассмотрим пять популярных утверждений. 


Все статьи,
размещённые на сайте


Просто хорошая жизнь

Жизнь без страха - это
другая жизнь!








Rambler's Top100
 

Афоризмы и короткие анекдоты


29.03.12 

На пустой желудок думать куда лучше, чем на пустую голову.

Народное наблюдение, чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Пьяный мужик садится в такси:
— Куда едем?
— А мне по фиг! Я везде нарасхват!

— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!


Встречаются два приятеля.Один другого спрашивает-"Ты чё женился?" -"Да не нравилось кушать в столовой"-"А теперь?" -"Теперь нравится!"



Правила езды для КАМАЗов - выехать на перекрёсток... посмотреть нет ли других КАМАЗов и продолжать движение...


Экологическая катастрофа.
В Финском заливе перевернулась баржа, которая перевозила 10 тыс. автомобилей "Лада".
Столько г****вна в Финский залив еще не попадало.


Обнaружила у телефонa гaдкое свойство.
Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.


Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?


— Вот после завтрака идет ланч, после обеда — полдник, а после ужина?
— Ночной дожор, ясен пень.
— Ночной дожор, всем выйти из холодильника!


Девушкам на заметку:
Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!


Жена после ссоры с мужем:
-Все, мне это надоело, я уезжаю!
-Нет, нет... не уезжай, умоляю... улетай! Так оно будет и дальше и по-быстрее!

— Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
— Нет.
— Ты ведь даже не поинтересовался — какую?
— По мелочам не размениваюсь.

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит:
— Ну что, по тренажерчику?
— Угу.
Продавщице:
— Нам два чупа-чупса, пожалуйста!


— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, я буду пиво.


Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.

— Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— Накостылял ему за вранье...


В неделе два выходных дня.
Остальные безвЫходные...


Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ. Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.


Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету!


— Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.


Врач советует больному:
— Я считаю, что вам все таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— ну так одно другому не мешает...


Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слыш, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.


Пришел мужик на работу, а там гора трупов.
Оказалось, что он в морге работает.


Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.


Он: - Помолчи!
Она: - Не женское это дело!


— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись.


Как проходила эволюция?
— Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"


Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.


Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед...


— Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
— Понял, расти дальше...


Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза...
Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...


— Сидите-сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор-маразматик, заходя в женский туалет.


Сисадмин думал, что он бог, но электрик развеял этот миф.


Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное...


Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.


— Как думаешь, в кого я пошел? В маму или в папу?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.


Только наш человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду»

Ух ты , У тебя новая шуба, сколько дала?
Два раза!!!!!


Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви...


Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…


Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.


Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...


Тренинг эмоциональной привлекательности

 

Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".

 

Мастер знакомств 

 

Юморология или как стать интересным человеком?

 

Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз". 





Комментарии




Влад | 01.04.12 19:34



Это к 1-му апреля? Давно не было такой пошлой подборки...





Новое сообщение

Имя*:
 
* Поля обязательные к заполнению


16.04.12 
 Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней

16 апреля  2012 г. Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.


Комментировать

05.04.12 
 Умственный труд хорош, но мне его нечем делать.

5 апреля  2012 г. Если обмотать шаурму не лавашом, а подорожником — кошка заживёт.


Комментировать


21.03.12 
 Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.

22 марта 2012 г. Я настолько милый, что, когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.


Комментировать

15.03.12 
 — Не подскажете, где можно сдать на права человека?

15 марта 2012 г. Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.


Комментировать

Предыдущий   Следующий





Посетите наш интернет магазин!

ПЛАТНЫЕ и БЕСПЛАТНЫЕ
АУДИОКНИГИ и другие
полезные материалы


 "Мастер знакомств" - путь к безотказным знакомствам
Знакомьтесь легко с нужными вам людьми!

Новости

Мужчины в первую очередь ценят в женщинах:
  Внешние данные 
  45.64%  (335)
  Личностные качества 
  24.39%  (179)
  Согласие на секс 
  16.89%  (124)
  Ум 
  9.67%  (71)
  Деловые качества 
  3.41%  (25)
Всего проголосовало: 734
Другие опросы

Работает на: Amiro CMS