|
— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии...
— Я хочу себе язык проколоть в двух местах.
Как сделать чтоб было симметрично?
— Степлером
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Что бы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме.
— Чё ты разлёгся на мне, как на гамаке?
— А как надо?
— Как на батуте!
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
— Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
— Чего-чего техника...?!!
Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
Семья жадных евреев решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу...
Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
— Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...
Она: — Хочу пятницу...
Он: — А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: — зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело," — то он, как правило, в этом не ошибается.
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотpи pека!
— Мама! Мама! Смотpи коpова!
— Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
— Папа! Папа! Смотpи блондинка!
А чё это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом ...
Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,
помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку , которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
— Мама, а что такое "скотомудилище"?
Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Муж у роддома кричит жене:
— Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Женщина с роскошными ногами уже не рассматривает их, как средство передвижения.
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок
— Что такое сенсорный телефон?
— Сенсорный телефон — это телефон с которого твой кот может самостоятельно отправить 4 смс, позвонить маме и вызвать наряд милиции.
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
