|
Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.
Как ни крути, лучший шкаф для одежды — стул.
Библиотекарь Петров, скачав из интернета книгу, аккуратно, через неделю,возвращает её обратно на сайт...
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета - "На троне!"
Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!
— Алло! Таню можно?
— А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, знаю — она у меня. Так ее можно?
Концеpт Lady Gaga с трудом собрал в Китае 245 миллионов зрителей.
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
— Я счастлив!
Эхо, ехидно:
— А ведь завтра на работу...
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин.
Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает!
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вы молоды, амбициозны и коммуникабельны?! Вы хотите зарабатывать 100 тысяч в месяц, руководить людьми, регулярно ездить в командировки за границу?! Мы за вас рады!!! Но нам нужны слесарь и дворник.
-привет, где празднуешь новый год?
-да мы в контакте собираемся с друзьями.
Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором - обиделись и ушли.
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдет любой кот...
Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
Ничего!
Как?!
А зачем?
Две подруги:
— Мой-то третий день на рогах ходит.
— Что, запил?
— Нет, в командировке.
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!
Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу.
— Супруга достала, сил больше нет.
— Чего её надо — то?
— Опять требует резаной бумаги с водяными знаками.
— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас уже наездились?
— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!
Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно.
Некоторые девочки как бы говорят – обратитьки на меня внимание.
Он:
— Помолчи.
Она:
— Не женское это дело.
Самогон - зло. Гоните его!
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно...
Хотел завести любовницу... но жена сказала – дорого - не потянем...
— Вот говорят: "Напилась — веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила — деньги тратила?!..
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
