— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
— Даша, фу!

— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на " ты".
— Что, прямо сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: " Да пошел ты!"

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?

В парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

- Я, кажись, достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!

"A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.

Она: - можно я пойду в клуб? Он засмеялся,обнял её и шепнул: - я тебе челюсть сломаю

- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!»
- Гы–гы–гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!

- Сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите пожалуйста, почему Вы тупое?
- Эээээ… Не могу объяснить.

- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты плохо выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая.

Письмо от ребёнка к Деду Морозу:
- "Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком!"

B связи со срочным отъездом - продaю Чукотку. Недорого. Место крaсивое, с изумительным видом нa Берингов пролив, большaя территория, экологически чистый рaйон. Формa оплaты - любaя. Обрaщaться в Лондон, спросить Рому.

— Что вы сеете?
— Разумное, доброе, вечное.
— Коноплю, что ли?

Я был счaстлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчaстье: онa бросилa мужa
и с вещaми явилaсь ко мне!
Мне было очень больно, но я ее не впустил...

— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
— Hу что же, поздравляю сын, садись, рассказывай.
— Спасибо, я постою.

Дети разговаривают в детском садике.
— А меня аист принёс!
— А меня из интернета скачали!
— А у нас семья не богатая, папа сам всё делает...

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная". - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел".

-Милый, ты только не нервничай, ведь нервные клетки человека не восстанавливаются.
-Милая, знаешь, не умничай, а то ведь зубы, то же не отрастают.

— Лена, хочешь я подарю тебе всё, небо, звезды, луну, всю вселенную...
— Дима, а что... денег совсем нет?

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Тренинг эмоциональной привлекательности

Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".

Мастер знакомств 

Юморология или как стать интересным человеком?