Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом...

Надпись на входе в гей-клуб:
"Вход сзади".

На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.

Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты

Ходила с мамой на рынок. Осталась на улице ее ждать. Надоело. Вхожу в помещение, хожу ищу её. Остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. Подходит продавщица, спрашивает:
— вы что-нибудь ищите?
— да, маму.
Никогда не забуду это выражение лица!

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот гомосек в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот гомосек бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот гомосек банкир!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня гомосеком-то станешь???

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

На экзамене по теории государства и права.
— А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления:
президентская республика или монархия?
— ПереПутье.

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну, тащи гирлянды и дождик!

— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее? Форма, цвет, размер? . .
— Главное, чтобы он был закрыт.

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник.
Доктор, задумчиво:
— Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Ты девушка моей мечты! Красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— А умная какая!!!!..

Звонок в техподдержку:
Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика, так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились...

-Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за шоколадку?
-Она с орешками!
-нууу лаадно!

— Девушка, как вас зовут?
— Неважно...
— Выглядите так же!

Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — Винду переустановишь.
— У меня установочных дисков нет!
— Ну так зайди дурак и купи, аптека ещё открыта.

— Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
— Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении

Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.

Забыв, что балкона в квартире нет, Тамара Ивановна успела повесить только майку и носок.

— Он умудрился порезаться бумагой.
— Ну, такое бывает.
— Туалетной бумагой!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз!
— А не врешь?
— Век свободы не видать!

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там рядом не валялся...

Ничто так не удивляет провинциалов, как грибник в хорошем костюме, срезающий грибы картой Visa Gold.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

Девушки с маленьким размером груди-самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!

Девочки,  запомните: "МУЖИК СКАЗАЛ — МУЖИК СДЕЛАЛ" — это два разных мужика!..

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

Смотри вперед с надеждой, назад-с благодарностью, вверх-с верой, по сторонам-с любовью!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

Нет комментариев

07.12.11 

 Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.

8 декабря 2011 г. Кому-то – ветер перемен, а нас опять надули…

06.12.11 

 Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

6 декабря 2011 г. Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

22.11.11 

 В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

22 ноября 2011 г. Причина, чтобы уйти не нужна, причина нужна, чтобы остаться.

17.11.11 

 Женщины никогда не молчат. Они лишь перестают говорить вслух...

18 ноября 2011 г. Полгода отработала в борделе и поняла, ошиблась, не моё.