Самый распространённый стиль плаванья — медленно заплывать жиром.

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

А ежик сам виноват! Нечего было сворачиваться в комочек! Тогда бы любителям живой природы не пришлось насмерть забивать его палками, чтобы полюбоваться на его симпатичную мордочку.

— Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
— Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ...

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

С нами сегодня должен был пойти гулять еще и Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током.

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешёвая, но недоступная.

Предлагаю детскую игру " Дочки -Матери " переименовать, а то как-то это не правильно прям с детства приучать Детей к тому, что роль Папы в будущем не обязательна…

Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит...

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

— А я тебе говорила, что люблю тебя?
— Нет.
— Ну и правильно.

В Одессе встречаются двое:
— Ну как?
— Восемь.
— Что "восемь" ?
— А что "как"?

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
— От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!

Ребенок наступивший на новый планшетник все равно остается вашим
ребенком, как бы вы его не называли.

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

Муж беседует с женой:
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь — ни разу!
— Не по-людски это как-то, Люся...

Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй — подворaчивaется, a счaстье — подвaливaет. Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом — под ноги и с нaдеждой — по сторонaм.

— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!
К тому же ещё и за свои деньги!

Онa:
— Слушaй, ты извини конечно, но вчерa я былa тaкaя пьянaя, что мне тебя очень сильно зaхотелось... Вот и получилось тaк, что мы переспaли... Но ты понимaешь ведь, что между нaми ничего не будет!
Он:
— Блин, дa не пaрься! Пойдем нaпьемся еще рaз!

— а ты толстой не станешь?
— пожрем, увидим.

мужчинаи и женщина в постели
Она:
— Как думаешь, кто у нас родится — мальчик или девочка?
Он:
— А муж твой кого больше хочет?

-Я вчера в Макдональс сходила!
-А до дому дотерпеть нельзя было?

— Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе прийдется устроиться нa вторую рaботу!

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Если бы вся современная аудитория интернета сидела на деревянных табуретках, появилась бы новая глобальная болезнь — плоскожопие

Тренинг эмоциональной привлекательности

Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".

Мастер знакомств 

Юморология или как стать интересным человеком?

Нет комментариев