На Новый год в Молдавии хорошие мальчики получают в подарок кирпич, а плохие кирпич. А все потому, что в Молдавии очень стертая граница между добром и злом.

Слово "Аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - воздух и узбекского глагола "план" - летать.

-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!

— Ты по ночам высыпаешься?
— А куда я должен высыпаться?

— Любимая перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы...
— И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит. В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:
— Ну, Маш, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "НЕ ЧИТАТЬ!!! "

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? - Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.

— Слушай, а у тебя машина в –25 заводится?
— А фиг его знает — она не открывается...

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде только давали.

— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Сторож фабрики лакокрасочных изделий,спит и видит...

— А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
— Петю. Он жену избил...

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле...

Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай, — говорит он, — а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— Ты прямо как негр...

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой

— Ой, а это что за толпа?
— Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
— Какие права? Хотят в армии служить?

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".Начинает действовать через 24 часа.

— У меня жена модель!
— Надеюсь, модель человека?

Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

Хорошо мужикам: захотел одеться — и оделся!..

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

Тренинг эмоциональной привлекательности

Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".

Мастер знакомств 

Юморология или как стать интересным человеком?

Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".

Нет комментариев