Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, поржать можно на пенсии!

Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
— Да ну! А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

Встречаются два друга после отпуска, первый спрашивает:
— Ну что, как отдохнул, чем там занимался?
— Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг.
— А у нас дракинг, трахинг, выпинг, блевинг.

Лучшие друзья девушек - это варианты!

— Посмотри, какая классная гёрла в зале сидит!
— Это моя девушка!
— А с нею рядом твой парень, что ли?

Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и
необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки
считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Идет игрa, счет рaвный. Игрa нервнaя, с большым количеством нaрушений и словесной перебрaнки между игрокaми. Вот один из игроков подбегaет к судье и говорит:
— Товaрищ судья, a меня пятый номер нa ... послaл!
Невозмутимый судья спокойно отвечaет игроку:
— Игрaем-игрaем, никто никудa не уходит!

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

— Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
— Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!

Телефонный разговор:
— Милый, ты чем там без меня занимаешься??
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
– Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
– Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

Самая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

— Алло, это морг?
— Да.
— Здравствуйте! Мы пиццу заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся — она к вам не поступала?!

В чате:
— Ну ладно, а грудь у тебя как?
— 3.
— Многовато... А размер?

-Вы кто?
-Я?! Добрый Фей!!
-А вы откуда?
-Из фей-клуба.

В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша...
— Ну, Клава!
— Я не Клава...
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

В поезде:
— Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Народная примета.
Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.

По себе знаю: чем реже открываешь рот, тем меньше слышишь глупостей.

Голые факты хороши тем, что их можно одеть по любой моде.

Тренинг эмоциональной привлекательности

Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".

Мастер знакомств 

Юморология или как стать интересным человеком?

Нет комментариев