Анонс тренингов: В данном разделе новостей нет.
— Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
О себе
Психологические тренинги
Тренинги НЛП
Бизнес тренинги
РАСПИСАНИЕ И ЦЕНЫ
Книги
Обратная связь
Контакты

 


ФОТО С ТРЕНИНГОВ

НАШИ РАССЫЛКИ

 Новости, Aфоризмы, Метафоры
Анекдоты, Вебинары и т.д.

 Посмотрите и выберете те, что нравятся Вам.
Новые статьи
  • Стены и мосты

    Есть знакомая пара. 
    Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.

  • Равенство без признаков адекватности
    Мужчины и женщины равны! 
    И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой. 

  • Сыноводство
    Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин -  полезно заниматься «сыноводством», 
    пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину. 


  • Делай только то, что хочешь
    Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! 
    Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя. 

  • «Сильная женщина» - понятие-пустышка
    Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». 
    Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется. 

  • Пять неверных, но полезных мыслей

    Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений  ложны, но, как ни странно, могут быть полезны. 
    Рассмотрим пять популярных утверждений. 


Все статьи,
размещённые на сайте


Просто хорошая жизнь

Жизнь без страха - это
другая жизнь!








Rambler's Top100
 

Афоризмы и короткие анекдоты


09.06.12 

Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

 

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

 

В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».

 

— Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
— Это прекрасно! А что за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови...

 

Один мужик другому жалуется:
— Я вот уже десять лет как импотент.
— А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

 

— Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
— После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"


 

— Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Все очень просто. Взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали.

 

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.

 

Раньше я подолгу сидел в интернете.
Купил планшет.
Теперь я в интернете лежу.

 

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

 

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
«Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!».

 

— Берите билет.
— Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.

 

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

 

По оценкам социологов, 61% украинцев поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% населения поддерживают идею просто пересажать чиновников.

— Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!
— Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь — ничего, до дому потерпит!

 

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот!
Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутером потерял...

 

Она:
— Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца — тот и будет в доме править...
Он:
— Я те до основания плеча натяну!

 

— Блин. ну и жизнь сейчас пошла – кругом одни уроды!
— Ты наверно и в зеркало смотреть боишься?

 

— Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
— Блин, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

 

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал.
Он ответил:
— Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.

 

— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озверела.

 

Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".

 

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

 

— "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
— А "шлюха" не короче будет?

 

Старая я уже по мужикам бегать.
несите их всех сюда

 

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
— Ага. И такой холодный.

 

Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме, на красной машине да на зеленый свет ехать?!

 

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

 

— Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
— Это не жирок, — это пояс верности тортикам!

 

Иногда так хочется сказать "с...ка, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая".

 

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!

 

Черная кошка? Смешно.
Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает в хлам твою палатку.

 

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

 

Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.

 

— Кто ходит на выборы? Обычно — бабки.
— Бабки решают все!

 

— Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
— Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

 

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
— Милая, — спрашивает супруг, — не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
— Смотря в котором часу, любимый.

 

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

 

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

 

Бесплатные вебинары (онлайн-конференции).




Комментарии




Модный Кот | 24.11.12 21:24



Отлично!!!

Модный Кот | 24.11.12 21:23




Ерма | 09.06.12 23:15



6866





Новое сообщение

Имя*:
 
* Поля обязательные к заполнению


18.06.12 
 Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване.

18 июня  2012 г. Выбор всегда за вами. Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут...


Комментировать

14.06.12 
 Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

14 июня  2012 г.Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.


Комментировать


06.06.12 
 Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

6 июня  2012 г. Врачи, соль и сахар — белая смерть...


Комментировать

03.06.12 
 Вопреки закону всемирного тяготения, чем кошелек тяжелее, тем с ним легче...

3 июня  2012 г. Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!


Комментировать

Предыдущий   Следующий





Посетите наш интернет магазин!

ПЛАТНЫЕ и БЕСПЛАТНЫЕ
АУДИОКНИГИ и другие
полезные материалы


 "Мастер знакомств" - путь к безотказным знакомствам
Знакомьтесь легко с нужными вам людьми!

Новости

Мужчины в первую очередь ценят в женщинах:
  Внешние данные 
  45.64%  (335)
  Личностные качества 
  24.39%  (179)
  Согласие на секс 
  16.89%  (124)
  Ум 
  9.67%  (71)
  Деловые качества 
  3.41%  (25)
Всего проголосовало: 734
Другие опросы

Работает на: Amiro CMS