Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Муж с женой в постели:
— Так тепло?
— Тепло...
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись

Яркий пример классовой ненависти — это когда водитель автобуса из последних сил норовит обогнать водителя троллейбуса.

— девушка, а у вас парень есть?
— нет
—а если найду?

В моём случае тест по физике равнозначен шоу "Интуиция".

— А я свою на руках ношу!
— А моя не бухает!

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.

— Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
— Вот и иди, раз зовут!

Почему я? Молодой,здоровенный спортсмен,с трёхдневной щетиной и грубым акцентом должен откликаться на "Пупсик!"

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
— Ну и как?!
— Оказывает, сука!

Девушкам на заметку !!! : Лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Ты кем будешь на Хэллоуин???
— Я буду собой и буду говорить всем правду... Поверь, это очень страшно!!!

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил.
Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает – шпионов запутывает...

Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут хозяйский глаз как нигде нужен…

Мужик просит у своего друга диск с порнушкой. Тот даёт со словами:
— Прикинь, а в конце она женится на садовнике!
— Блин, зачем рассказал?!! Теперь смотреть неинтересно...

Нет комментариев