|
— Что общего между гаишниками и китайцами?
— И тех, и других очень много и кормятся они палочками...
Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
— Вау! Это было так круто!!!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 50 банками черной икры, – ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, два года ходил, учился, думал – карате, а оказалось – курсы сурдопереводчиков…
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
— А это хорошая примета или плохая?
— Ну не знаю — но грибы здесь однозначно есть...
Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант,
хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от
улицы.
— Сантехника вызывали?
— Да!
— На что жалуетесь?
— Жизнь дерьмо!!!
— Чем ГАИшник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди; в смысле выпить — тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.
Если ты нашёл человека, который понимает тебя с полуслова, значит,
скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.
— Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
— Она эллипсоидная!
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
— Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Пошел на хер, каззел!
— Сам козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!!
— ... Сука, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!!!
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при
встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и сekс был не
очень...
Водители дальнобойщики дали погоняло детям, играющим на проезжей части - Наклейки.
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья:
— Сцука... Сцука... С цукатами!
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Даже если ты окажешься в жопе — там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
— Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
— Это яхта Абрамовича?
— Нет, это шлюпка с яхты Путина!
Гала-концерт Lаdу Gаgа в Китае с трудом смог собрать 245 млн зрителей.
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
— У меня окно не закрывается.
— А чего пишет?
— Ручка отвалилась...
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у
Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи...
как у Гоши Куценко...
Зачем вы били свою жену?
— Я ее не бил. Я пытался до нее достучаться!!!
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
Бесплатные вебинары (онлайн-конференции).
Тренинг эмоциональной привлекательности Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)". Мастер знакомств Юморология или как стать интересным человеком? Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
