|
ФОТО С ТРЕНИНГОВ
НАШИ РАССЫЛКИ
Новости, Aфоризмы, Метафоры
Анекдоты, Вебинары и т.д.
Посмотрите и выберете те, что нравятся Вам.
Новые статьи
- Стены и мосты
Есть знакомая пара. Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
- Равенство без признаков адекватности
 Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
- Сыноводство
 Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством», пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
- Делай только то, что хочешь
 Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
- «Сильная женщина» - понятие-пустышка
 Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
- Пять неверных, но полезных мыслей
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны. Рассмотрим пять популярных утверждений.
Блог
01.11.25 | 14:59
|
 |
15.10.25 | 22:07
|
|
17.09.25 | 14:27
|
|
17.09.25 | 14:09
|
|
28.06.24 | 23:06
|
|
Афоризмы и короткие анекдоты
12.12.13
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем
|
|
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.
Как-то Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил.
Телефонные звонки в выходные до 10 утра должны быть запрещены законом о защите чувств высыпающихся.
Чем ближе к нам кобра, тем очковее.
Он сказал, что на балу я была просто самая лучшая зая! Так и сказал «Зая бала»!
Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.
Один из самых распространённых любовных треугольников: он, она и идиотизм.
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
- А какой у тебя рост? - 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив? ".
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты
где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё
есть времени.
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
Хотел недавно взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, то она от обуви …
- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..
Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».
Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!
Блондинка жалуется:
-
У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на
него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
|
|
Комментарии
|
|
Илья | 26.03.14 14:48
Анекдоты - бомба!
|
|
|
|
14.12.13 С тех пор как мы встретились, я думаю только о себе
15 декабря 2013 г. В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.
Комментировать
|
|
|
13.12.13 Отпечаток клавиш клавиатуры на лбу - явный признак того, что пора идти спать!
14 декабря 2013 г. Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
Комментировать
|
|
|
|
10.12.13 Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Я могу жить спокойно.
11 декабря 2013 г. С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.
Комментировать
|
|
|
09.12.13 Пессимист откладывает на чёрный день, а вот оптимист — на светлое будущее
10 декабря 2013 г. Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
Комментировать
|
|
Предыдущий
Следующий
|
|
|
Новости
Мужчины в первую очередь ценят в женщинах:
|
| |
Внешние данные |
-» 45.64%
(335)
|
|
| |
Личностные качества |
|
-» 24.39%
(179)
|
|
| |
Согласие на секс |
|
-» 16.89%
(124)
|
|
| |
Ум |
|
-» 9.67%
(71)
|
|
| |
Деловые качества |
|
-» 3.41%
(25)
|
|
|
|
Всего проголосовало:
734
|
|
Другие опросы
|
|
|
