|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться
с одним и тем же человеком.
У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.
Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки, и с почестями
похоронили ее.
Встал утром в тяжелом состоянии. Думаю, надо внести в организм поправку,
как депутаты в закон. Внес. Поправка не прошла.
— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!
Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...
Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют...»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют...»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»
— У меня начальник всегда под мухой.
— Что — всегда пьяный?!!
— Нет, всегда говно...
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче.
— Алло! Ты чего так поздно не спишь?
— Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке...
— Так бы и сказал, что ты на порносайте...
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
— Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
— Зачем убить, куда полетели?!?
— Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.
Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она
боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и
изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать,
чтобы шансы удвоились.
Жена – мyжy:
— Решай: или я или пиво!
— А сколько пива?
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
