|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
— Поздравляю! Насколько я знаю, у Вас появился наследник!
— Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли...
В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу.
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре?
- Бордюры на поребрики заменяют...
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
- Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви!
- Что, обычная косметика уже не помогает?
Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как?
- Батарейки из часов вынимаю.
- Когда ты вернёшь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.
— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут!..
— Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!..
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
— Винчестер форматнула?
— А что у вас за машина?
— Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
— Возвращаюсь я как-то домой... И вдруг сзади: "Стоять!!! Стоять!!!"
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
Дочь,ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
— Да!
— И что же?
— Конфет меньше становится...
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
