Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Расскажи мне о себе.
— Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю...

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал...

— привет, красавица.
— привет, на любителя)

— Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

— Где ты отдыхал этим летом?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так выпил бы перед полетом для храбрости.
— Хм... Когда я выпью, мне и здесь хорошо.

Один наркоман другому хвастается: - Я тут недавно по-пьяни мента обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Девушка подруге: Я вешу 50 кг, а мой парень - 130. Не в весе дело, конечно, я люблю его и буду любить всегда. Но у него сиськи больше, чем у меня. Комплексую.

— Сходим в кино?
– Не могу. У меня девушка есть!
– Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Надпись перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька".

— Мужчина, помогите поднять сумку.
— Конечно, всегда рад помочь будущей беременной женщине.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива. Теперь до конца фильма непонятно, кто кого.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью

У меня член,как конь, как бешенный конь...ни минуты не стоит...

— Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
— И что за богатство?
— 12 детей.

— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

старость-это когда в резиновую женщину наливаешь горячую воду и используешь в качестве грелки

— Свет мой зеркальце скажи...
— на дорогу смотри ДУРА!!!

— Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Она приготовила мужу ужин наскорую... "Скорая" его потом еле откачала...

-Ты не умеешь готовить!!!
-Нет я умею готовить!!!
-Тогда я не умею есть то, что ты умеешь готовить!!!

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в легальные публичные предвыборные съезды партий.

Есть такая партия, которая побеждает при любом исходе выборов.

Самолет сделал мёртвую петлю и задушил пилота

Компромисс — это соглашение, при котором обе стороны добиваются того, что совершенно ни к чему ни одной из сторон

Да здравстуют наши врачи — санитары общества!

Нет комментариев

12.12.11 

 В нашей стране чиновники делятся на две категории — честные и те, кто уже попался.

12 декабря 2011 г. Только та статистика надёжна, которую сфальсифицировали вы сами.

07.12.11 

 Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.

8 декабря 2011 г. Кому-то – ветер перемен, а нас опять надули…

25.11.11 

 Люди, как свечи - одни горят, других в жопу...

25 ноября 2011 г. Экстаз — это когда после хорошего секса, ещё и шопинг.

22.11.11 

 В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

22 ноября 2011 г. Причина, чтобы уйти не нужна, причина нужна, чтобы остаться.