|
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет.
Очень плохо - когда по частям.
А всё остальное просто отлично!
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти здоровы...
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя
Приходит к писателю сатана и говорит: «Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай» И исчез. Писатель думает: «Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?»
Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
— Ну и что будем делать?
— А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
— Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь!
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
— Мальчика ждёте?
— Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья:
— Давал ли обвиняемый вам наркотики?
Сосед:
— Нет!
— А жена соседа давала?
— Речь все еще идет о наркотиках?
Объявление:
В Управление Госнаркоконтроля России на постоянную работу требуется DJ.
Споpят двое:
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Hе может быть! 300 кг и pекоpдсмен миpа не поднимал!
— А я поднимал! Пpавда, не поднял...
Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет
Соберите 10 крышечек из-под Кока-колы, 15 пачек из-под сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки и... и вообще, наведите, наконец, порядок в доме!
Говорят, что самые сексуальные люди — это ЮРИСТЫ. У них даже дела возбуждаются.
Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению он перестал слышать голос разума.
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.
Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только
г#вно.
Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета
Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.
Красивое нижнее бельё, как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Путин по природе такой активный. Медведев по природе такой пассивный.
Не удивительно, что им хорошо вместе.
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу
подходили, а характерами нет.
-Потерпевший,узнаете ли вы человека,который угнал у вас машину?
-Ваша честь,после речи его адвоката я вообще не уверен,была ли у меня машина
Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
Сын пристaёт к отцу:
— Пaпa, пaпa! Пойдём зaвтрa сновa нa охоту!
— Нет! Зaвтрa пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечaет отец, выколупывaя дробь у себя из зaдницы.
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа
— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай — мать придёт, двоих попалишь.
Орать мухам, летающим в деревенском сортире — идите в ж... — было большой ошибкой. Они как будто ждали этого приглашения.
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик,
воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается
только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно
погружается в глубокий детский сон.
Тренинг эмоциональной привлекательности
Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".
Мастер знакомств
Юморология или как стать интересным человеком?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
