Анонс тренингов: В данном разделе новостей нет.
— Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
О себе
Психологические тренинги
Тренинги НЛП
Бизнес тренинги
РАСПИСАНИЕ И ЦЕНЫ
Книги
Обратная связь
Контакты

 


ФОТО С ТРЕНИНГОВ

НАШИ РАССЫЛКИ

 Новости, Aфоризмы, Метафоры
Анекдоты, Вебинары и т.д.

 Посмотрите и выберете те, что нравятся Вам.
Новые статьи
  • Стены и мосты

    Есть знакомая пара. 
    Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.

  • Равенство без признаков адекватности
    Мужчины и женщины равны! 
    И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой. 

  • Сыноводство
    Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин -  полезно заниматься «сыноводством», 
    пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину. 


  • Делай только то, что хочешь
    Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! 
    Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя. 

  • «Сильная женщина» - понятие-пустышка
    Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». 
    Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется. 

  • Пять неверных, но полезных мыслей

    Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений  ложны, но, как ни странно, могут быть полезны. 
    Рассмотрим пять популярных утверждений. 


Все статьи,
размещённые на сайте


Просто хорошая жизнь

Жизнь без страха - это
другая жизнь!








Rambler's Top100
 

Афоризмы и короткие анекдоты


10.08.11 

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".

 

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет.
Очень плохо - когда по частям.
А всё остальное просто отлично!

 

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти здоровы...

 

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя

 

Приходит к писателю сатана и говорит: «Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай» И исчез. Писатель думает: «Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?»

 

Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
— Ну и что будем делать?
— А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
— Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь!

 

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого:
— Мальчика ждёте?
— Нет, девочку, она здесь акушером работает.

 

Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья:
— Давал ли обвиняемый вам наркотики?
Сосед:
— Нет!
— А жена соседа давала?
— Речь все еще идет о наркотиках?

 

Объявление:
В Управление Госнаркоконтроля России на постоянную работу требуется DJ.

 

Споpят двое:
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Hе может быть! 300 кг и pекоpдсмен миpа не поднимал!
— А я поднимал! Пpавда, не поднял...

 

Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет

 

Соберите 10 крышечек из-под Кока-колы, 15 пачек из-под сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки и... и вообще, наведите, наконец, порядок в доме!

 

Говорят, что самые сексуальные люди — это ЮРИСТЫ. У них даже дела возбуждаются.

 

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.

 

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

 

Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению он перестал слышать голос разума.

 

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.

 

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только
г#вно.

 

Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета

 

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.

 

Красивое нижнее бельё, как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

 

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

 

Путин по природе такой активный. Медведев по природе такой пассивный.
Не удивительно, что им хорошо вместе.

 

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

 

Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу
подходили, а характерами нет.

 

-Потерпевший,узнаете ли вы человека,который угнал у вас машину?
-Ваша честь,после речи его адвоката я вообще не уверен,была ли у меня машина

 

Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.

 

Сын пристaёт к отцу:
— Пaпa, пaпa! Пойдём зaвтрa сновa нa охоту!
— Нет! Зaвтрa пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечaет отец, выколупывaя дробь у себя из зaдницы.

 

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса

 

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа

 

— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай — мать придёт, двоих попалишь.

 

Орать мухам, летающим в деревенском сортире — идите в ж... — было большой ошибкой. Они как будто ждали этого приглашения.

 

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик,
воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается
только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно
погружается в глубокий детский сон.

 

Тренинг эмоциональной привлекательности

 

Тренинг "Как влюбить в себя любого(любую)".

 

Мастер знакомств 

 

Юморология или как стать интересным человеком?




Комментарии




Нет комментариев






Новое сообщение

Имя*:
 
* Поля обязательные к заполнению


18.08.11 
 Охраняйте человекообразных от обезьяноподобных

18 августа 2011 г. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!


Комментировать

16.08.11 
 Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

16 августа 2011 г. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.


Комментировать


06.08.11 
 Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.

6 августа 2011 г. Наша реклама в товарах не нуждается!


Комментировать

03.08.11 
 Зачастую потеря памяти объясняется отсутствием совести.

3 августа 2011 г. Правда — она как проститутка. Её все хотят, но никто не любит.


Комментировать

Предыдущий   Следующий





Посетите наш интернет магазин!

ПЛАТНЫЕ и БЕСПЛАТНЫЕ
АУДИОКНИГИ и другие
полезные материалы


 "Мастер знакомств" - путь к безотказным знакомствам
Знакомьтесь легко с нужными вам людьми!

Новости

Мужчины в первую очередь ценят в женщинах:
  Внешние данные 
  45.64%  (335)
  Личностные качества 
  24.39%  (179)
  Согласие на секс 
  16.89%  (124)
  Ум 
  9.67%  (71)
  Деловые качества 
  3.41%  (25)
Всего проголосовало: 734
Другие опросы

Работает на: Amiro CMS