|
Он был наполовину русский и наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.
— Давайте бросим пить!
— Отличный тост!!!
Жена мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну... Наверное, собакой...
— То есть ничего не хочешь менять?
— А ну, дай закурить!
— А кто ты такой?
— Да меня здесь каждая собака знает!
— Вот у собак и спрашивай!
Вовочка говорит маме:
— я сегодня убил 5 мух, 3 самца и 2 самки!
мама спрашивает:
— а как ты узнал, кто из них кто?
— а это просто: три сидело на бутылке пива, а две на зеркале!..
Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.
— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии.
Идет похоронная процессия, несут гроб.
Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
— Его.
— Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
— Это те, кто хером манит?
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.
Способ завязать знакомство:
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Два геолога в длительной экспедиции сидят у костра. Один - другому:
- Ты любишь баранину?
- Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы.
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
- Девушка, у вас есть муж?
- Да. А почему вы интересуетесь?
- В таком случае я гарантирую увеличение поголовья рогатого скота!
Когда рука кризиса держит народ за горло, рука правительства уверенней шарит у народа по карманам.
Польские летчики выиграли тендер на облёт Курильских островов японскими политиками.
Как избавиться от страха? Тренинг "Убираем страх за раз".
Нравится
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
