|
|
Скачать книгу "Мастер знакомств"
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла". Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? Мы же их любим!
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трёх дней ожидания в темноте и холоде. Таможенник спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы.
Брюнетка - блондинке:
- Мой ребёнок пошёл уже в три месяца.
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку.
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.
Мама дочери:
- Ты опять из мухи слона делаешь?
- Да я вообще волшебница!
Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!
- А что он сказал?
- "Вон из института!"
Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Нет! Только тогда, когда туда мама и папа не смотрят!
- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!
- Нет, это групповая фотография...
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
