|
Скачать книгу "Мастер знакомств"
— Я же тебя просила вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я выпил столько же.
В аптеке:
— У Вас есть эти..., ну как их...? Ну которые ипотеку придумали!?
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
— Ну как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
"Куданах" - Волшебное заклинание, с помощью которого, при входе в ночной клуб, охранник останавливает посетителей.
— Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
Муж и жена, молодожены(оба математики)
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: давай! Только, чур, я в числителе!
Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком…
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!
Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдет!
-Ты водку налил?
-Ага.
-И себе и мне?
-Ага, и себе и мне.
Дедушка говорит внуку:
— Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить...
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу:
— Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама...
Здраствуй дедушка Мороз, борода из ваты. Я хочу на Новый Год BMW X5
УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
-Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!!!
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Красота - страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
— Вы что зеваете?
— Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
