|
|
Скачать книгу "Мастер знакомств"
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью!
— Как наложил?
— Перед дверью…
— У меня есть три заветных желания!
— Какие?
— Сапожки, диван и микроволнвка.
— И это всё?
— НЕТ!..
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
— Пап, а сколько мне сока брать?
— Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки…
— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии…
Блондинка:
— Позовите, пожалуйста, Наташу!
Девушка вечером собирается домой от парня. Парень:
— В парке могут быть насильники. Я провожу тебя.
— Не беспокойся, я сумею полежать за себя.
Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.
Жена - подруге:
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине!
- А где такой магазин, где мужей обменять можно?!
Идут по улице муж с женой. Жена:
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.
Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами:
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты кушай, котлетки, кушай.
- МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чём разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
— Вы берёте взятки!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций конфетной фабрики — это, по вашему, пустяки?!
Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.
Брюнетка: — Только досмотрела. Так ревела. Всё лицо опухло и глаза красные.
Блондинка: — Аллергия на фильм?
Обама в Кремле:
— Превед, Медвед!
Медведев:
— Обама, Обама-мама!
Пушкин — начинающему поэту:
— Вы никому не читали свои стихи?
— Нет.
— А почему у Вас тогда подбит глаз?
Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты — клонирование.
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
