|
|
ВНИМАНИЕ!
только в течение 30 дней
Вы можете БЕСПЛАТНО СКАЧАТЬ книгу
Виталий Пичугин "Как продавать тренинги. Инструкция успеха."
Доп. информация: электронная книга в формате - .exe Вирусов НЕТ.
Хотите повысить эффективность продвижения своих тренингов? Или вы только начали заниматься тренерской деятельностью и вам нужен набор рабочих инструментов для продажи Ваших продуктов?
В этой книге нет лишних слов. Это инструкция – бери и делай!
Многостраничные труды содержат много «воды», вам нужны не пустые рассуждения, а конкретные действия, поэтому в книге только важное и нужное – теория в тезисах, методы по пунктам.
В книге изложены, как платные, так и бесплатные способы продвижения тренингов, то есть те, которые не требуют финансовых затрат. Рассмотрены методы внутреннего и внешнего маркетинга. Прочитав книгу, вы сможете легко начать применять все инструкции уже на практике, в жизни.
Для удобства чтения материал изложен максимально просто. Нет ничего удобнее, чем пошаговая инструкция и тезисы. Читаете и сразу делаете!
Ещё уточнение. В книге я не буду тратить ваше внимание на формулирование точных определений терминов. Отмечу лишь, что термин «продвижение тренингов» довольно широкий, он включает в себя рекламу, информирование, написание статей, и другие многочисленные методы, которые подробно описаны в моей книге.
Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.
- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!
Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях!! Просто на две части!!!
- Яйца береги!
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
