Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/

Афоризмы и короткие анекдоты

30.12.09

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже было поздно выходить раньше...

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, всё, всё, успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою.

Птица Молчун отличается тупизной и слабоумием.

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...

Жалуется девушка парню:
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет...

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Она с ребятами во дворе... Орехи колет.

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть будет 1024...

Озверин с Виагрой.
Месть кота Леопольда была ужасной.

- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать – то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек идиот - то это надолго...

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был нужен лодочный мотор...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
- А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел.

- Ты каком году родился?
- В 80-м.
- Значит, 23 года уже?
- Нет, 22.
- Почему?
- А я в 95-м не отмечал.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.

- Вась, давай разводиться.
- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё... Китаец что ли?

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?

- Бабушка, нам сегодня прививку ставили.
- Надеюсь ты не плакала.
- Нет, они меня не догнали.

Все новости |

01.01.10 Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/ 1 января 2010 г. Прочитать новость Комментировать

31.12.09 Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/ 31 декабря 2009 г. Прочитать новость Комментировать

29.12.09 Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/ 29 декабря 2009 г. Прочитать новость Комментировать

28.12.09 Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/ 28 декабря 2009 г. Прочитать новость Комментировать

Предыдущий Следующий

Афоризмы и короткие анекдоты