|
Старики ходят медленно не потому, что у них болят ноги, а потому, что им некуда спешить.
Некоторые идут в бой с открытым забралом для большего устрашения.
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками что ли?
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.
Стать
интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную
биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где помолчать.
- Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому акту!
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу,
грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
Мальчик бедуин спрашивает у Мамы:
- Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда?
- От верблюда.
А давайте наберем водки, девок снимем, травки
затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело,
групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
