|
|
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных
недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли
расходятся с делом.
Девушка - парню:
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.
Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
- Абрам, я видел, как сегодня утром твоя Софа вышла из подъезда и пошла налево.
-
Это ничего. Если она пошла налево, то значит, что пошла на работу. Вот
если бы она пошла направо, то это бы значило, что она пошла налево.
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык на яхте.
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
Женщина любит ушами.
Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.
Согласно преданиям, когда врал Буратино, у него рос нос. Когда же врал Казанова, у него рос хрен.
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х… дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
- Слышал?! Клавке Кирпичевой дали орден "За мужество"!
- Что, уже шестой?!
- Как это?!!
- Ну она ж уже шестой раз замужем!
Препод студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Идет мужик поздно ночью по улице. Подходят двое:
- Дай закурить!
Мужик снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит:
- И когда вы уже накуритесь?
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
