|
Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Новые российские ордена и медали:
"За советы утопающим" (трех степеней).
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", отныне обязательна новая процедура - пришивание...
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить!
У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.
Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
