|
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
* * *
У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет такой, убрать за собой!
Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
На форуме:
Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть
и знаю что там про кафель, но все ревно постоянно захожу, может что
интересное напишут.
- Доктор, мне откусила руку акула!!!
- Да... Они это могут...
* * *
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
Понедельник отличается от воскресенья только тем, что в понедельник приходит спама в три раза больше.
* * *
- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия.
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
* * *
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
* * *
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.
- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.
* * *
У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек - у него есть две чебуречных.
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь, жирный старикашка.
* * *
- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником
играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не
вставляет!
* * *
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
* * *
Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
* * *
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
* * *
- А я вот когда режу лук, никогда не плачу!=)
- …бездушная скотина!
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
