|
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...
- А я анекдот вспомнил!..
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..
Мужик остонавливает такси:
- Свободен?
- Потанцуем?
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте...
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я
каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю -
пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!
Двое НР на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил? - спрашивает один.
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! - отвечает другой
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!!! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на
берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом
платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!
Зима. Выходит новый русский из подъезда своего дома и видит у его машины крыша вогнута, стекла выбиты...
- Ни фига себе, кто это? - спрашивает у дворника.
- Это сосулька... С крыши, - вздрагвая отвечает тот.
- А-а Сасулька. И кто его крыша?!
Стоит Рабинович посреди дороги и пищит. К нему подходит сосед, и говорит:
- Ты что дагагой Изенька пищишь?
- Да вот лекарство купил, написано "после приема пищи"
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой.
Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону, упасть некуда!
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так, это, бурят однако не так делают
Показ рекламы прерывался фильмом.
В обувном магазине:
- Сэр, у Вас есть ботинки 48 размера?
- Да, сэр.
- А 49?
- Да, и они есть.
- А 50?
- Сэр, дальше идут уже чемоданы!
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского...
- Врёшь,... дыхни.
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
- Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания?
- Впендюрингом.
- ???
- Берем и впендюриваем.
- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
- В России свадьбу бухают!
Некоторым отцам разрешают присутствие при родах в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.
Засорился в одной квартире унитаз. Вонища стоит
дикая. Делать нечего - вызвали сантехника. Пришел матерый мужик.
Обхватил унитаз ртом - и начал в себя втягивать. Потом вывалил все это
на пол. Смотрит - на полу на горе дерьма - маленькая девочка сидит. Он
на нее показывает - говорит:
- Вот причина засора!
- Нет, дяденька! Я не причина засора! Я этажом ниже писала!
Стук в дверь
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что.
- Ну и все
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит,
птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей
половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Звонок в дверь. Открывает молодой человек спортивного вида. На пороге стоит старый пархатый еврей:
- Скажите, это не вы вытащили вчера мальчика из проруби?
- Да, я.
- Ну и где кепочка?
Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
В автобусе едет мужик:
- Гражданка, пробейте билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик с сомнением:
- Крибле, крабле, бумс..?
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из
кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан,
задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
- Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в
своем уме?
- Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано - канцы в
воду.
Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!
Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.
Сборник лучших фраз для пикапа:
- Девyшка, а yгадайте, как вас зовyт?
- Девyшка ! Вино какого лаpька вы пpедпочитаете в это вpемя сyток?
- У Вас до этого молодые люди y ног не ползали?
- Девyшка, давайте поспоpим с вами на 100$, что я вас сейчас пpиглашy пеpеночевать, а вы откажетесь?
-
Девyшка, вы навеpняка знаете. Я кyпил макаpоны, а что с ними делать -
не очень пpедставляю (если pазъяснение последовало, действyйте дальше:
"А можно, я всегда бyдy с вами консyльтиpоваться?")
- Вы не подскажите, зачем слону хобот?
- Девyшка, девyшка, а можно мне с вами пpойтись, а то ко мне всякие пpистают, докyменты спpашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? - ... 38-й ... - Ну вот и познакомились!
- Девчонки, вы тyт тpyбочкy Мотоpоллy не видели??? Вот не везет, вчеpа ключи от машины, сегодня Мотоpоллy...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
-
Как вы считаете, что должен сказать интеpестный молодой человек
симпатичной девушке, пpи знакомстве на улице, что б не получить отказа?
- Девyшка, вы очень кpасивы, а кpасивых девyшек надо pазмножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
-
Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно
огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет
этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить
телефончик...
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
