Анонс тренингов: В данном разделе новостей нет.
— Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
О себе
Психологические тренинги
Тренинги НЛП
Бизнес тренинги
РАСПИСАНИЕ И ЦЕНЫ
Книги
Обратная связь
Контакты

 


ФОТО С ТРЕНИНГОВ

НАШИ РАССЫЛКИ

 Новости, Aфоризмы, Метафоры
Анекдоты, Вебинары и т.д.

 Посмотрите и выберете те, что нравятся Вам.
Новые статьи
  • Стены и мосты

    Есть знакомая пара. 
    Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.

  • Равенство без признаков адекватности
    Мужчины и женщины равны! 
    И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой. 

  • Сыноводство
    Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин -  полезно заниматься «сыноводством», 
    пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину. 


  • Делай только то, что хочешь
    Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! 
    Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя. 

  • «Сильная женщина» - понятие-пустышка
    Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». 
    Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется. 

  • Пять неверных, но полезных мыслей

    Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений  ложны, но, как ни странно, могут быть полезны. 
    Рассмотрим пять популярных утверждений. 


Все статьи,
размещённые на сайте


Просто хорошая жизнь

Жизнь без страха - это
другая жизнь!








Rambler's Top100
 

Афоризмы и короткие анекдоты


22.03.09 

Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?


Первая брачная ночь. Он:
- У тебя были до меня мужчины?
Она:
- Нет!
Он:
- А у меня были!

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?


Новый русский моет своего сына в ванне и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста
Чисто, чисто,
Конкретно, конкретно...


В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир...

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"


Репетирует рокгруппа. Заходит гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
- Нет, на пьянку с гитарой

Записка жены:
Я ушла к подруге, на ужин рыба. Удочка в коридоре.


Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.


Объявление в газете:
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов"


Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка


Человек проводит треть своей жизни в постели. Остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.


Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.


А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!


Психиатр спрашивает:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона


Карась - карасю:
- Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!


Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"


Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?


В баре посетитель официанту:
- Ой, какое у вас пиво пенистое!
- Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось...


- Дорогая, давай заведем ребенка.
- Да больно надо!
- Ну я знаю, что больно. Но надо!


Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!


На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай.

Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.


Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!


Два друга сидят в баре и пьют пиво.
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну, и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу.




Комментарии




Нет комментариев






Новое сообщение

Имя*:
 
* Поля обязательные к заполнению


24.03.09 
 Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/

24 марта 2009
Комментировать

23.03.09 
 Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/

23 марта 2009
Комментировать


21.03.09 
 Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/

21 марта 2009
Комментировать

20.03.09 
 Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/

20 марта 2009
Комментировать

Предыдущий   Следующий





Посетите наш интернет магазин!

ПЛАТНЫЕ и БЕСПЛАТНЫЕ
АУДИОКНИГИ и другие
полезные материалы


 "Мастер знакомств" - путь к безотказным знакомствам
Знакомьтесь легко с нужными вам людьми!

Новости

Мужчины в первую очередь ценят в женщинах:
  Внешние данные 
  45.64%  (335)
  Личностные качества 
  24.39%  (179)
  Согласие на секс 
  16.89%  (124)
  Ум 
  9.67%  (71)
  Деловые качества 
  3.41%  (25)
Всего проголосовало: 734
Другие опросы

Работает на: Amiro CMS