|
|
Разговаривают две подружки:
- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
Секретарша входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!!
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
-
Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне
кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Нам, мужчинам, сложно:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея:
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Со слов сисадмина:
- Нужно обязательно настроить сетевой экран или по-русски это - файервол.
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Ж - это жизнь,
ЖЖ - живой журнал,
ЖЖЖ - пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.
Шерон Стоун сказала, что причиной землетрясений в Китае стала плохая карма руководства страны.
Генеральный Шаман ЦК Компартии предложил принести в жертву духам Стоун, чтобы исправить положение.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Что мы делаем, когда собираемся с друзьями вместе? Да ничего, мы же натуралы!!!
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
