|
|
- А со мной в одной роте голубой служит!
- Ну и как он?
- Во какой парень! Всегда готов другу спину прикрыть.
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!
Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит:
- Газпром. Мечты сбываются.
7 мая. Дневные новости.
"И коротко о главном: главный больше не Путин".
Двумедведый орел... ой, не, Двуглавый медвед... блин, вечно я в политике путаюсь.
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал.
Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко... конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном!! Поздравляю!!!
- Так... а я ж... это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
Реклама:
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь?
Ужас.
В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в спальню, а там Путин спит с его женой.
- Владимир Владимирович, что это значит?
- Понимаешь, Дима, дело в том, что я за последние 8 лет постоянно спал с первой леди - привычка!
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.
Кыргызская Камасутра включает три позы! В юрте, за юртой, и, наконец, на юрте!
Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".
- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
- А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!!
И такое бывает:
вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
На
соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро -
Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней
Сидорову.
Дистрофики в больнице играют в прятки. Два условия:
1) За швабрами не прятаться!
2) На мухах не летать!
Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Представляете,
после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным
количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей...
и на каждой на обороте будет написано "Made in China".
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться.
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй.
- Точно тока парней брать?!
Встречаются двое:
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!
- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
