|
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!
Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня
не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его
осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту,
говорит: - Сходи, поешь.
- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
- И ты не кури!
Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!
Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное
отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере,
он так маме рассказывал.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою
бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
Письмо:
"Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама
33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире
пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не
мог бы ты написать песню "Мозги"?
Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.
Тонкости устава.
Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке.
В России всё секрет и ничего не тайна.
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
Безграмотные вынуждены диктовать.
Бодр, как электрический стул.
Бумага для занятий факсом...
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
