|
Примета: в конце мая стоят теплые звездные ночи - в феврале рожать.
- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный.
Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин.
К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать и заполнять.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке
есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и
объявляет розыгрыш.
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".
- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?
- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то.
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
Из разговора возле дверей венеролога:
- Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!
Как
известно, первыми людьми на Земле были украинцы. Потом Господь создал
Адама и Еву. Украинцы очень обижались и кричали, раскачиваясь на
хвостах:
- Геть, кляты москали!
- Мама, мама - я порезал пальчик!
- Ну так смажь его йодом!
- Да, но я не могу его найти!
- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигней страдал. Весь день.
- А ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- Расист!
- Ваш сын - симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж: - Скажи, что меня нету!
Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же...
Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!
- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
- Игоря тут, Игоря там.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Ее твою мать, кто ж его научил-то?!
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
