|
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
-Пап,а финансовые воротилы-это кто?
-Это те,кого уже воротит от денег.
Встречаются две подруги.Одна другой говорит:
-Добрый член...Ой,нет-толстый день...Короче,вчера такое было!
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
На дне рождения у подруги я оказалась за столом между
двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что
исполнилось не моё, а их желание.
Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
-Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!..
-Закрой дверь,придурок!
-Ну,как я,доктор?
-Ничего...Завтра выпишем.Позвоните жене,чтобы приехала.
-Нет,доктор,не надо ее беспокоить.
-Как не надо?А кто же тело заберет?
Разговаривают две пенсионерки:
-Я отучила своего мужа грызть ногти.
-Как?
-Я прячу его зубы.
-Ваша собака учится в школе служебных собак?
-Обижаете.Она там преподает.
Дорогая!У меня перед тобой накопилось столько разных долгов,столько долгов!
-Да ладно уж,купи мне хотя бы шляпку,а твой супружеский долг за тебя сосед отдал!
Почему у "Лады" стекла с подогревом - чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.
- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!
- Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!
В аптеке:
- Мне нужен горчичный пластырь...
- Горчичного, к сожалению, нет - может вас устроит с майонезом?
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
