|
|
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".
Рекламное.
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода!
Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Женщина как сардинка - без головы вся хороша.
Когда
на улице дождь, с девчонкой поссорился, на работе неприятности - так
хорошо сесть в кресло, поставить Девятую симфонию Бетховена, надеть
наушники и слушать Катю Лель!
- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Иная женщина тем и берёт, что не даёт.
Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!".
Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздаётся чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
- Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрела бы на других - но они ещё страшнее...
...Если в лоб ударили грабли - значит, наступила сама...
Начальник - подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо...
Мой ссынишка.
На одну букву больше, а какая разница!
Разница
между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые
ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".
Прощание в клубе мазохистов:
"Ну что ж - извините, если я кого-то не обидел!".
- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!
Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- да и вы, доктор, не красавец!
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!
Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!
- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что??? Ты порвал наших девчонок?????
Вакцина против курения будет создана на днях!
Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц...
Не выдавай желаемую за действительную!
-Мань,а что твой так на тебя смотрит?
-Я его вчера оскорбила!
-А как?
-Сковородкой!
Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"
- Товарищ генерал к тебе жена пришла.
- Не к тебе а к вам..
- Неет к тебе, к нам она вчера приходила.
Вам не понравилась наша реклама?Ничего страшного!Наш товар гораздо хуже!
"Пропало вознаграждение!Нашедшему-собака!"
Супруги ругаются:
-Да если бы не мои деньги,ничего бы не было-ни этого дома,ни этой машины,ни этой мебели,ничего!
-Если бы не твои деньги,и меня бы тоже здесь не было! |
Не за все удовольствия в жизни приходится платить - работа достается
даром.
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.
Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...
Доктор-пациенту:
-Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
-Что значит в последний !?
- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?
Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
-Дорогая.У меня есть один не достаток!
-Какой????
-Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.
Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...
У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...
Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
- Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
- Что, уже и зеркало не хочет? |
|
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
