|
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Семибоярщина на Руси уже была. Дожили и до двухпрезиденщины.
Если вы думаете, что Клинтон - мужчина, а Обама - женщина, значит вы совсем не разбираетесь в политике.
Вовочка:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа... Я твой мама!
- А кто мой папа?
- Пидарас твой папа - "Ничего не будет! Ничего не будет!"
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
- Чем отличается муж обычной любовницы от мужа любовницы миллионера?
- Муж обычной любовницы просто козел, а муж любовницы миллионера - Олень Золотые Рога.
Больше всего стать юннатами стремятся
девочки-школьницы, они инстинктивно чувствуют, что навыки: ловить и
кольцевать, им очень пригодятся в жизни.
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
По
сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал автором
самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным
антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.
Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
Капитан орет:
- Поднять паруса!!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе.
- Поднять электродвигатель!!!
У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.
Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.
Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.
- Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я ж не себе!
Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем.
| 
Есть знакомая пара.Я их знаю много лет. Всю молодость они искали себя.
Мужчины и женщины равны! И не спорьте, так написано в Конституции, и любая феминистка зубами загрызёт мужика, назвавшего женщину слабой.
Чтобы не мучиться «свиноводством» - это когда из сына уже вырос свин - полезно заниматься «сыноводством»,пока есть шанс воспитать из маленького мальчика достойного мужчину.
Многие психологи хором советуют – делай только то, что хочешь! Никогда не пел в хоре, и сейчас спою от себя.
Нет никаких чётких формулировок, что такое «сильная женщина». Точнее, каждый подразумевает что-то своё, можно вкладывать любой смысл, который хочется.
Пользу можно находить почти во всём. Множество идей и рассуждений ложны, но, как ни странно, могут быть полезны.Рассмотрим пять популярных утверждений.
